自我解剖

自我解剖

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一、

樹理是我一室友，平日待人紳士有理，隨和大方，溫潤如玉。初次接觸我便暗自感嘆世上還有這麼品行優良之人。

不料一日見其與母親通視頻電話，可能是母親多嘮叨了幾句，樹理的臉瞬間垮了下來，眉頭緊皺，語氣愈加不耐煩，最後甩下一句：「都說了知道了，你煩不煩啊！」後直接掛斷了電話。看到這一幕我是有些震驚的，這和平日的謙謙君子完全判若兩人，何況還是對自己的母親。好脾氣全用給身邊人了，倒是一點也沒給親人留。這件事我在心中腹誹了很久，沒想到他竟是這種人。

直到後來有一天，父親與我通電話，語氣有些強硬，對我的學業多有指責，我心中頓時湧起一股無名火，砸過去的全是「不可能」「我不要」「你管我啊！」之類的短語，掛了電話後心中難平，不自覺地起身踱步，無端地瞥見衣櫃嵌的鏡子，我看到了一副無比熟悉的表情：一張垮下來的臉，兩條緊皺的眉頭，全身充斥著一股濃重的不耐煩。

原來，我跟樹理，並沒有什麼分別。我們明知道這是錯誤的，大道理心靈雞湯大家都懂，是非對錯也是一眼就能看出。但是問題是，改變實在是太難，劣根性根深蒂固般。我們早已習慣父母對我們寬容和忍讓，人都是得寸進尺的，我們之所以敢在他們面前亂髮脾氣，無非是仗著他們對我們的愛。

二、

一天深夜，朋友發給我一條微信：「分手了。」看完後我忽然產生一種莫名而又巨大的責任感，因為我知道這個時候她是需要我的，我必須要做些什麼來安慰她。於是我絞盡腦汁，想了一句自認為還不錯的話發了過去：「好了，現在你自由了。」發完後我像完成了某項成就般安心，覺得自己的話肯定能夠安慰到她。她沒再回我，我也並沒有在意，覺得她可能心中不悅睡下了。

幾天後，我從別人那裡聽說他們已經複合了，而且是分手第二天就已經和好了。我當時就懵了，接著是無比的悔恨，頓時發現我發的那條信息簡直是愚不可及。

這，便是劣根性了。我們總喜歡擺出一副雞湯教主的姿態去安慰別人，甚至連對方具體發生了什麼事情都沒搞清楚便開始說教，一副不知經歷過多少風雨的老做派。其實只是幼稚的自我感動和對存在感的渴求罷了。

在我小的時候，有兩個好朋友。當他們吵架的時候我便格外受到重視，他們會想盡辦法爭取我去他們的「陣營」,我會得到比平日多出好幾倍的關心和禮物，我以前從未想過自己如此重要。以至於後來他們和好的時候，我卻反而有一絲失落，那種突如其來的巨大存在感瞬間消失的感覺。當時覺得他們還不如一直絕交下去。

現在想來也是後怕，那麼小的年紀就有那麼黑暗的想法，就為了那虛無的存在感和虛榮心。

三、

我是養過狗的，如果她還活著，今年正好十歲。

四年級的時候，我的夢想是有一隻狗。當時我許了個願望，只要能讓我有一隻狗，無論付出什麼代價都可以。

沒想到五年級的暑假我的夢想就成真了。父親朋友家的蝴蝶犬生了一窩小狗，知道我愛狗，專門挑了一隻最漂亮的白狗送了過來。當時我還在奶奶家，收到消息後開心到簡直要爆炸，但是那個時候鄉下沒車，還要等兩天才能回到家。那兩天真的是度秒如年，做什麼都沒心思，滿腦子都是我的狗，長得什麼樣子？多高多大？會凶會咬人嗎……越想越興奮的我那兩天晚上根本睡不著，睜眼閉眼都是我的狗。

實在忍不住我就打電話給母親，讓她把手機放到狗旁邊，我想聽聽狗的聲音。不一會兒，我就聽見了一聲微弱的叫聲，奶聲奶氣。

兩天後我終於回到了家，推開門就看見了我的狗，趴在院子里，小小的一個白團。我沒見過剛出生不久的狗，頭一次見還真有些發愣。她全身一層雪白的細毛，尾巴卻是禿得寸草不生，粉紅色的鼻子，烏黑的大眼珠。我慢慢向她走去，蹲在她旁邊，她歪著頭看著我，我們對視幾秒後她忽地搖起了尾巴。我小心地把它捧在了手裡，清楚地感受到她的重量，她離開地面後失去安全感不自覺地微微顫抖，柔嫩的腳掌碰得我手心有些癢。

那一刻的滿足我這輩子也忘不了。零八年的那個夏天，就算你用全世界跟我換她我也絕對不換。

在那個夏天，十歲的男孩已經得到了整個世界。

我曾經很愛我的狗，我會把零花錢存著給她買火腿腸，不管去到哪裡都會把她帶著。我有一輛自行車，她蹲在籃子里剛剛好，一有空我就帶她出去兜兜風。她並不是聽話的狗，脾氣很大，出門如果不繫繩子分分鐘就沒了影，但是天黑前總會自己回來。我知道她也是愛我的，我也相信我們之間有心靈感應，母親說看見我家狗趴在鐵門上搖尾巴，就知道我快回來了。有一次不知為了什麼，我在房間很傷心，然後她小心翼翼地走進來了蹲在我旁邊蹭我的腳，很不可思議的真實。

後來我感覺自己變得沒有那麼愛她了，和朋友出去玩也不會帶她，也沒有再帶她出去兜風，因為我開始覺得把狗放在自行車籃子很怪。我不常抱她，因為她掉毛掉得厲害，我也不常給她買火腿腸，不愛陪她玩，無聊了才會想起逗她幾下。

14年的春天，有天我放學回家，母親說早上出門晒衣服的時候狗跑出去了，我聽完後並沒有放在心上，覺得和平時一樣晚上就會回來。可是她沒有。一天，兩天，三天……能找的地方都找過了，我開始接受了這個現實，她可能永遠離開我了。我覺得我會哭，我也應該哭，但是我沒有，我開始覺得自己冷血。那幾天生活一切如舊，只是時常走神，院子越看越大、越看越空。在房間，恍惚中我能聽見狗叫以及鐵門晃動的響聲，連忙跑出去看，卻是什麼都沒有。地上還是能看見白色狗毛，她睡覺的墊子還在原處。我在街上走著，有時看見白色的狗總會跟過去看看。她沒有走，她徹底融進我的生活，像是扎進肉里的細刺，不經意間給我一陣突如其來的刺痛。

她走以後，我再也沒有養狗，也再也沒有想過養狗，我跟別人說，養狗太累了，不想養了。這句話是拿來騙我自己的，原因其實很簡單，我不配養狗。

她是我一生的倒刺。