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再次爬出地獄之門

過去的一年,又有多個國內外名人抑鬱自殺。

抑鬱症因此一次次的為大眾所熟知,看到大家對抑鬱症多了那麼多了解,我覺得真好。

終於,大家對抑鬱症的了解不再局限於「你只是心情不好,想開點」了。

而我在過去的大半年裡,再次跌入重度抑鬱的深淵,又再次爬出地獄之門。

關於抑鬱症,從小就抑鬱的我,多次重度發作,自己也研究了15年,比一般人相對要了解一些,如果你想知道,自己是不是有抑鬱症,以及如何走出抑鬱症,我想,我的經歷,可以給你一些小小的參考。

抑鬱症的根本病因目前還不清楚,所以還無法根治。

多數研究傾向於和基因有關,比如復旦大學生科院和牛津、劍橋大學同行團隊一起研究了9年,得出的結論就是和某段基因有關。

現在只是知道直接原因是情緒傳遞介質分泌異常,治療方法是長時間的服用抗抑鬱藥物,使得血液中情緒傳遞介質分泌物恢復到接近正常水平。

抑鬱症的誘發原因多種多樣,表現也都不盡相同,我只是其中一個,難窺冰山一角,因此,只是參考。

許多人都把誘發因素誤以為是病因,這是不對的。

比如說引線引爆了地雷,但地雷爆炸的根本原因是裡面的炸藥,而非引線。

抑鬱症分為三種:源發性、偶發性、繼發性。

繼發性抑鬱就是2次以上重度發作過的,需要長期甚至終身服用抗抑鬱藥物治療。

除非哪天科學發達了,找到根本原因,然後一粒葯下去除根。

源發性的抑鬱,一般都有家族史,童年成長在這樣的環境里,大腦迴路慢慢就會變異,情緒傳遞介質分泌異常,從而抑鬱。

源發性抑鬱一般都會多次重度發作,所以,也是繼發性抑鬱。

偶發性抑鬱,一般都是一個人所處的狀態發生了重大的變化,比如產前產後抑鬱、更年期老年期抑鬱、失戀離婚、失去親人、失業破產、重大疾病、事業瓶頸、文化背景的改變等等。

偶發性抑鬱就疾病本身來說,相對好治療,只要按醫囑按時足量足療程服用抗抑鬱藥物,一般幾個月就會抑鬱緩解,然後持續服藥一段時間後慢慢減葯,就康復了。

輔助性療法對於程度較重的抑鬱症患者來說,作用很有限,更適用於輕度抑鬱的人。

但是很多人會把希望寄托在這些輔助性療法上。

由於患者對抑鬱症的不了解,往往服藥一段時間後癥狀緩解,就停葯了。

或者不認真繼續服藥,而後抑鬱加重,再持續服藥,如此反覆幾次,就變成繼發性抑鬱了,需要長期甚至終身服用抗抑鬱藥物了。

大部分患者都是這樣走彎路的,像是宿命。

按醫囑按時足量足療程服用抗抑鬱藥物,並不是一件容易的事,患者感知認知有障礙,本身許多言行就是異常的,所以身邊有一個陪伴的人督促服藥,就變得非常重要。

我第一次意識到自己抑鬱,當時的第一反應是,我累了所以,那就好好休息休息吧。

而當過了兩周後,我感覺自己越來越難受,所有的癥狀都在加重,我開始失眠,開始頭痛欲裂,一點點聲響都讓我覺得崩潰,我想,我是得了腦瘤吧。

於是我去了醫院,等檢查結果的時候,我說:「我現在寧願自己真的是腦袋出了問題,否則要是身體沒問題的話,這些癥狀該怎麼解釋呢?」

後來的結果,是沒有任何異常。

我就開始了輾轉各大醫院的路程,不停地拍片,然而還是,都沒有異常。

我更加崩潰了。

直到醫生提醒我:「你要不去看一下心理醫生吧?」

於是我就去了上海市精神衛生中心,檢查診斷,抑鬱症。

我當時第一反應是,什麼啊?

我怎麼可能得抑鬱症?

我多麼外向的一個人!

我從小到大,經歷了那麼多的苦難,還是以笑對人,我怎麼可能是抑鬱嘛?

我忘記了,我高中時曾自殺自殘過,那時候根本沒聽說過抑鬱症是什麼玩意兒。

我忘記了,大一的時候曾經蓬頭垢面,經常卧床不起,失眠。。。。也出現過類似的癥狀。

我忘記了,童年一次次被母親虐打的時候,我是怎樣地絕望。現在知道,她也抑鬱。

我忘記了,12歲的某天晚上,我曾經大吼大叫,鄰居們說我神經有毛病。

我忘記了,中學時候我的外號叫「偏執狂」,同學說我情緒容易激動,有暴力傾向。

。。。。。。。。

那麼多癥狀,我都忽視了,因為我不懂。

但從小就感覺自己和別人不一樣。

後來吃了2個月葯,竟然好了很多。

我覺得抑鬱症也不過如此,吃了葯就能好,好了就可以不吃藥,而葯又太貴,於是我停了葯。

因此再次重度發作,來勢洶洶。

沒有經歷過的人真的無法體會那種難過,尤其在晚上的時候。

躺在床上輾轉反側睡不著,劇烈的頭疼,每時每刻都在侵擾著你,讓你無論做什麼,都做不下去。

最愛的書,看不下去,好不容易有了時間,娛樂的節目電視也看不下去。

出去玩?也不行,怕見人,怕聲音,沒力氣,沒心情。

世間上所有的一切,對於我來說,都失去了意義,連吃飯也是,不餓,咽不下去,強迫自己喝粥,喝了幾口就氣喘吁吁,我像一個遲暮的老人,即使擁有青春的身體,但內心已經腐爛。

很多痛苦的感受,現在都不想再去回憶。

每次回憶,我彷彿都能感受到當時自己內心的黑暗與絕望。

病情一直不穩定,我成了自己眼中的廢人,愈加焦躁,愈加頹廢。

我的性格開始喜怒無常,有的時候抑鬱起來,一句話都不說,有的時候好了點,又覺得世界真美好這樣的感覺一個月最多一天),有的時候頭疼,就不停地發脾氣,沖著別人吼,得罪了很多人。

我已經變成了一個惡魔。

我並沒有間斷吃藥,安眠藥最起碼能讓我睡覺的時候不那麼困難,但我從來沒有停止過頭疼。我疼了很多年,每個月最低會疼25天,每天最少會疼10個小時。

後來,我索性放開了自己,做一切能使自己快樂的事情,只要能讓我快樂起來,做什麼都可以。

喜歡的衣服,好,去買;喜歡旅遊,好,出去玩。。。。。

雖然我不建議大家學習我這樣,但是當時我真的已經沒有辦法了。

我盡所有的努力,只為活下來。

我抓住一切可能,只為活下來。

抑鬱症患者想死,其實並不是真的想死,只是想結束痛苦。

刀割火燒,生不如死,所以死了會從痛苦中解脫。

自殺的,都是實在承受不住了,自己都不知道自己在幹嘛,所以說,自殺也是一些重度抑鬱症患者的癥狀,而非主動選擇。

自殺自殘的時候是感受不到疼痛的,人是麻木的。

對於重度抑鬱症患者來說,堅持活著,都是每天必須面對的巨大難題。

謝謝我自己,每次我都是自己主動去求醫的,服藥我也是靠自己。

上海精神衛生中心的老專家醫生們都說我的前半生已經創造了奇蹟。

謝謝我老婆的不離不棄,讓我在即使成為一個廢人的情況下,也能活下去。

還有兒子,最絕望最想自殺的時候,是對兒子的牽掛和責任,才讓我堅持活了下來。

沒有他們,我現在已經是一堆白骨了吧。

我的半生就這樣渾渾噩噩地過去了,腦袋遲緩,情緒不穩定,朋友也因此遠離而去。

我的人生,一跌再跌,到低谷再低谷,失敗更失敗,沒有盡頭。

我真的只剩下自己了。

疼痛沒有結束,生活也沒有變得更好。

我以為我終於可以靠自己的能力掙錢了,可找工作的時候,才發現自己已經沒有了能力。

我不停地換工作,有的一個月,有的三個月,最長沒超過2年的。

我總是抑鬱,抑鬱的時候對什麼都沒興趣,凡事就往後拖,拖到最後就逃。

抑鬱發作的時候就沒辦法見人,有的時候,一呆屋裡,就是一個月,不出門,不見人。

所以就窩在房間里,每天想的問題都是如何活下去,我開始深度了解抑鬱症,看書,找抑鬱症病人,找組織……

我只想好起來,我也一定要好起來,不然我不會被抑鬱症折磨死,就是餓死了。

好在,天無絕人之路,不是嗎?

2018年3月,我才開始從渾渾噩噩的抑鬱狀態中慢慢醒過來。

所有的頓悟都不是頃刻間大徹大悟了,都是經歷長時間的苦思冥想,最後那關鍵的一瞬,猶如黎明前的太陽,頃刻間衝散了黑暗。

春天來了,我漸漸好了起來,往年春天我也會抑鬱緩解。

我不再追求我要做大事我要拯救世界改變人類……

我只是想先快樂地生活,先把自己病調養好,然後再談其他。

我曾經奮進掙扎,頭破血流不認命,而如今我只想守著暖爐,不喜不悲過餘生。


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