再次爬出地獄之門

過去的一年，又有多個國內外名人抑鬱自殺。

抑鬱症因此一次次的為大眾所熟知，看到大家對抑鬱症多了那麼多了解，我覺得真好。

終於，大家對抑鬱症的了解不再局限於「你只是心情不好，想開點」了。

而我在過去的大半年裡，再次跌入重度抑鬱的深淵，又再次爬出地獄之門。

關於抑鬱症，從小就抑鬱的我，多次重度發作，自己也研究了15年，比一般人相對要了解一些，如果你想知道，自己是不是有抑鬱症，以及如何走出抑鬱症，我想，我的經歷，可以給你一些小小的參考。

抑鬱症的根本病因目前還不清楚，所以還無法根治。

多數研究傾向於和基因有關，比如復旦大學生科院和牛津、劍橋大學同行團隊一起研究了9年，得出的結論就是和某段基因有關。

現在只是知道直接原因是情緒傳遞介質分泌異常，治療方法是長時間的服用抗抑鬱藥物，使得血液中情緒傳遞介質分泌物恢復到接近正常水平。

抑鬱症的誘發原因多種多樣，表現也都不盡相同，我只是其中一個，難窺冰山一角，因此，只是參考。

許多人都把誘發因素誤以為是病因，這是不對的。

比如說引線引爆了地雷，但地雷爆炸的根本原因是裡面的炸藥，而非引線。

抑鬱症分為三種：源發性、偶發性、繼發性。

繼發性抑鬱就是2次以上重度發作過的，需要長期甚至終身服用抗抑鬱藥物治療。

除非哪天科學發達了，找到根本原因，然後一粒葯下去除根。

源發性的抑鬱，一般都有家族史，童年成長在這樣的環境里，大腦迴路慢慢就會變異，情緒傳遞介質分泌異常，從而抑鬱。

源發性抑鬱一般都會多次重度發作，所以，也是繼發性抑鬱。

偶發性抑鬱，一般都是一個人所處的狀態發生了重大的變化，比如產前產後抑鬱、更年期老年期抑鬱、失戀離婚、失去親人、失業破產、重大疾病、事業瓶頸、文化背景的改變等等。

偶發性抑鬱就疾病本身來說，相對好治療，只要按醫囑按時足量足療程服用抗抑鬱藥物，一般幾個月就會抑鬱緩解，然後持續服藥一段時間後慢慢減葯，就康復了。

輔助性療法對於程度較重的抑鬱症患者來說，作用很有限，更適用於輕度抑鬱的人。

但是很多人會把希望寄托在這些輔助性療法上。

由於患者對抑鬱症的不了解，往往服藥一段時間後癥狀緩解，就停葯了。

或者不認真繼續服藥，而後抑鬱加重，再持續服藥，如此反覆幾次，就變成繼發性抑鬱了，需要長期甚至終身服用抗抑鬱藥物了。

大部分患者都是這樣走彎路的，像是宿命。

按醫囑按時足量足療程服用抗抑鬱藥物，並不是一件容易的事，患者感知認知有障礙，本身許多言行就是異常的，所以身邊有一個陪伴的人督促服藥，就變得非常重要。

我第一次意識到自己抑鬱，當時的第一反應是，我累了，所以，那就好好休息休息吧。

而當過了兩周後，我感覺自己越來越難受，所有的癥狀都在加重，我開始失眠，開始頭痛欲裂，一點點聲響都讓我覺得崩潰，我想，我是得了腦瘤吧。

於是我去了醫院，等檢查結果的時候，我說：「我現在寧願自己真的是腦袋出了問題，否則要是身體沒問題的話，這些癥狀該怎麼解釋呢？」

後來的結果，是沒有任何異常。

我就開始了輾轉各大醫院的路程，不停地拍片，然而還是，都沒有異常。

我更加崩潰了。

直到醫生提醒我：「你要不去看一下心理醫生吧？」

於是我就去了上海市精神衛生中心，檢查診斷，抑鬱症。

我當時第一反應是，什麼啊？

我怎麼可能得抑鬱症？

我多麼外向的一個人！

我從小到大，經歷了那麼多的苦難，還是以笑對人，我怎麼可能是抑鬱嘛？

我忘記了，我高中時曾自殺自殘過，那時候根本沒聽說過抑鬱症是什麼玩意兒。

我忘記了，大一的時候曾經蓬頭垢面，經常卧床不起，失眠。。。。也出現過類似的癥狀。

我忘記了，童年一次次被母親虐打的時候，我是怎樣地絕望。現在知道，她也抑鬱。

我忘記了，12歲的某天晚上，我曾經大吼大叫，鄰居們說我神經有毛病。

我忘記了，中學時候我的外號叫「偏執狂」，同學說我情緒容易激動，有暴力傾向。

。。。。。。。。

那麼多癥狀，我都忽視了，因為我不懂。

但從小就感覺自己和別人不一樣。

後來吃了2個月葯，竟然好了很多。

我覺得抑鬱症也不過如此，吃了葯就能好，好了就可以不吃藥，而葯又太貴，於是我停了葯。

因此再次重度發作，來勢洶洶。

沒有經歷過的人真的無法體會那種難過，尤其在晚上的時候。

躺在床上輾轉反側睡不著，劇烈的頭疼，每時每刻都在侵擾著你，讓你無論做什麼，都做不下去。

最愛的書，看不下去，好不容易有了時間，娛樂的節目電視也看不下去。

出去玩？也不行，怕見人，怕聲音，沒力氣，沒心情。

世間上所有的一切，對於我來說，都失去了意義，連吃飯也是，不餓，咽不下去，強迫自己喝粥，喝了幾口就氣喘吁吁，我像一個遲暮的老人，即使擁有青春的身體，但內心已經腐爛。

很多痛苦的感受，現在都不想再去回憶。

每次回憶，我彷彿都能感受到當時自己內心的黑暗與絕望。

病情一直不穩定，我成了自己眼中的廢人，愈加焦躁，愈加頹廢。

我的性格開始喜怒無常，有的時候抑鬱起來，一句話都不說，有的時候好了點，又覺得世界真美好（這樣的感覺一個月最多一天），有的時候頭疼，就不停地發脾氣，沖著別人吼，得罪了很多人。

我已經變成了一個惡魔。

我並沒有間斷吃藥，安眠藥最起碼能讓我睡覺的時候不那麼困難，但我從來沒有停止過頭疼。我疼了很多年，每個月最低會疼25天，每天最少會疼10個小時。

後來，我索性放開了自己，做一切能使自己快樂的事情，只要能讓我快樂起來，做什麼都可以。

喜歡的衣服，好，去買；喜歡旅遊，好，出去玩。。。。。

雖然我不建議大家學習我這樣，但是當時我真的已經沒有辦法了。

我盡所有的努力，只為活下來。

我抓住一切可能，只為活下來。

抑鬱症患者想死，其實並不是真的想死，只是想結束痛苦。

刀割火燒，生不如死，所以死了會從痛苦中解脫。

自殺的，都是實在承受不住了，自己都不知道自己在幹嘛，所以說，自殺也是一些重度抑鬱症患者的癥狀，而非主動選擇。

自殺自殘的時候是感受不到疼痛的，人是麻木的。

對於重度抑鬱症患者來說，堅持活著，都是每天必須面對的巨大難題。

謝謝我自己，每次我都是自己主動去求醫的，服藥我也是靠自己。

上海精神衛生中心的老專家醫生們都說我的前半生已經創造了奇蹟。

謝謝我老婆的不離不棄，讓我在即使成為一個廢人的情況下，也能活下去。

還有兒子，最絕望最想自殺的時候，是對兒子的牽掛和責任，才讓我堅持活了下來。

沒有他們，我現在已經是一堆白骨了吧。

我的半生就這樣渾渾噩噩地過去了，腦袋遲緩，情緒不穩定，朋友也因此遠離而去。

我的人生，一跌再跌，到低谷再低谷，失敗更失敗，沒有盡頭。

我真的只剩下自己了。

疼痛沒有結束，生活也沒有變得更好。

我以為我終於可以靠自己的能力掙錢了，可找工作的時候，才發現自己已經沒有了能力。

我不停地換工作，有的一個月，有的三個月，最長沒超過2年的。

我總是抑鬱，抑鬱的時候對什麼都沒興趣，凡事就往後拖，拖到最後就逃。

抑鬱發作的時候就沒辦法見人，有的時候，一呆屋裡，就是一個月，不出門，不見人。

所以就窩在房間里，每天想的問題都是如何活下去，我開始深度了解抑鬱症，看書，找抑鬱症病人，找組織……

我只想好起來，我也一定要好起來，不然我不會被抑鬱症折磨死，就是餓死了。

好在，天無絕人之路，不是嗎？

2018年3月，我才開始從渾渾噩噩的抑鬱狀態中慢慢醒過來。

所有的頓悟都不是頃刻間大徹大悟了，都是經歷長時間的苦思冥想，最後那關鍵的一瞬，猶如黎明前的太陽，頃刻間衝散了黑暗。

春天來了，我漸漸好了起來，往年春天我也會抑鬱緩解。

我不再追求我要做大事我要拯救世界改變人類……

我只是想先快樂地生活，先把自己病調養好，然後再談其他。

我曾經奮進掙扎，頭破血流不認命，而如今我只想守著暖爐，不喜不悲過餘生。