確認過眼神，你真的是我最不想理的人

提前聲明，這真的是個很喪氣的故事。喪氣到我很有可能成為你們最不想理的人。

不知道大家會不會偶爾回想起來自己的小學時光，每當想起那些尷尬萬分的事情，我的面部表情都會像吃了極酸的檸檬那樣抽搐一下。表達出一種，所有人看了都會停下嘴巴來，感受我的拒絕的強大感情。就在前兩天，我搬到了我夢寐以求的城市，可惜的是，在這個城市裡，我不算是個孑然一身的陌生人。因為，還有另外兩個小學同學和我一樣在這個城市裡，其中一個和我一樣的，初來乍到；另外一個，已經有了八個月的老謀深算。

可想而知的，我們需要一次見面。不是想要，不是渴望，是需要。明明我們已經是幾十年不見，同學會見面都不一定會說話的人了；明明我們已經是可以在街上遇見的時候不打招呼，都不覺得尷尬的陌生人了。可惜了，因為在異國他鄉，因為或多或少的不容易，我們需要見一面。或許我可以拒絕，可是在某種程度上我隱隱期待著，他們還是我認識的他們。小時候的記憶可以模糊，可是對於另外一個人的感覺是不會忘記的。感覺這個詞，是個很曖昧的對於情感的描述。在我的印象中，他們給我的感覺永遠是開心的，即使用現在的情感去解讀當時的經歷，他們也完全是我盟下的一員。我們一起寫作業，一起拍片子，一起在排隊做早操的時候偷懶。小時候會說現在看起來很幼稚的話，會做一些現在根本沒辦法去做的事。我越想越激動，彷彿這場會面已經不是被迫需要的，是一次充滿期待的，時隔多年的重逢。

可惜了，在我說出我那個不算重點大學的名字時，所看到的白眼。我就知道人生若只如初見，這句話絕不是個擺設。我不相信，是不是我玻璃心了？他也許只是眼睛痒痒了吧。如果只是這樣，我豈不是變成了那個不停給自己加戲的戲精？我不相信，我在兩人高談闊論自己的學校基礎建設和科目排名的時候，我強行插入進去，講述自己為什麼要學這個專業，要上這所大學的原因。最後證明，我不是戲精，我是個戲霸。

其中一個男孩子終於忍不住了，他對我說：「其實…我們也不是不願意去你那個學校，就是相比其他，你那個，有點…不好。」

不好，多麼微妙的辭彙。它拒絕了你持續發作的怒氣，按壓下了你心中膨脹的驕傲。我點了點頭，繼續保持了微笑。我沒有像電視劇的主角一樣，甩他一記白眼，說出我的學校有多麼優秀，有多少成績。我只是保持了微笑，裝作說進了心坎里的樣子，點著頭，繼續複合著他們的高談闊論。 我只想笑他的不懂，笑我的激動。在他眼裡的那一紙排名，彷彿已經可以代表全世界；可在我的成長曆程里，那一紙排名，可以說是我放在桌上，可以被風輕輕浮走的參考資料。我點著頭，贊同的是他的勇氣，可以用一張紙支撐起自己內心的全部世界，不需要了解任何，只憑一張紙，他就可以將世界簡單的分辨為白眼之列或青眼有佳。

回家之後，我也只是嘆了口氣說，真是喪氣的一天。明明知道，十多年是場物是人非的變革，可我還是要去赴約。不為別的，我只是想再對上一遍你的眼神，看看還是不是我記憶里那個單刀直入的耿直，看看還是不是我手中照片里的蓬勃向上。所以我對上了你的眼神，發現確實是我不想理的人。

這篇文章，我並不是想感嘆物是人非，我也不想，埋怨什麼。我只想，讓每一個看這篇文章的人想明白，我們活著白白人生幾十載，會經歷的事情太多太多，我們永遠沒辦法用目前的三觀去衡量一件事情的對錯，因為隨著時光變遷，新的觀點就會產生，到時候又將是新一輪的定義。可我們目前對待事情的態度，卻可以改變人生路上的軌跡。論事情對錯黑白，這本身就是個偽命題。因為，沒有人可以去定義對的事情的對錯，也沒有人可以去剖析錯誤本身的錯誤。所以，做好當下，不要讓自己的內心空白到需要用別人的肯定來肯定自己，才是最重要的。

這依然是個喪氣的故事，我只是覺得，還是少對一些眼神比較好。