標籤:

如何成為高情商領導(3):溝通結構的本質變化

什麼是結構性變化

所謂結構性變化,是事物整體的結構性特徵發生變化。例如中國工業產值遠遠超過了農業產值,工業人口超過了農業人口,從農業社會進入工業社會,這是結構性變化。如果只是建一兩個工廠,那麼並不改變整體的性質。

從低情商到高情商的過程,也是人整體的、結構性的變化,而不是一兩個技巧,一兩個技能,一兩個實踐。概括來說,有這麼一些關鍵的結構性變化:

  • 溝通結構:高過程價值、高結果價值
  • 關係結構:從X型關係到Y型關係
  • 心態結構:求實心態、服務心態、正面心態
  • 知識結構:5大領域知識組成的系統化知識體系
  • 思維方式:從類推到溯本

4類對話

我們學習算術,儘管題目千變萬化,但最終都歸納為加減乘除四種運算,以及他們的綜合。掌握了四則運算,也就掌握了算術。

類似的,儘管人類的溝通,看上去千變萬化,但幾乎都可以歸類為4類對話。

  • 分享式對話
  • 娛樂式對話
  • 銷售式對話
  • 解決問題式對話

分享式對話,重點在於分享彼此的觀念、經歷、情感、知識、信息。舉個例子,女朋友逛街之後回家:

女:你知道嗎,有件衣服很喜歡,看了好幾次,就等著打折的時候入手。可是今天去就沒了,鬱悶死了。

男:是嗎?親愛的,那件衣服是什麼樣子啊,為什麼你這麼喜歡?

女:黑色的連衣裙,穿上去挺合身的,而且V領正好配上次買的項鏈。

男:上周你也是穿的黑色連衣裙,看上去給人感覺很沉靜很有氣質。這件衣服穿上去,和上周那件有什麼不同的感受嗎?

女生是在向男生分享她的感覺、經歷,然後男生也回應,分享自己的想法和問題,鼓勵她分享更多。

娛樂式對話,重點在於創造和享受樂趣,例如遊戲、幽默。

銷售式對話,重點在於說服他人。舉個例子,我認識一對夫婦,他們的對話經常是這樣的:

太太:剛才我到AAA家去了,他們小區很漂亮,每個房間採光都很好,而且小孩可以對口進入BBB學校,幼兒園也就在小區裡面......

老公:你想說什麼就直說

太太:你是不是可以換一份工作啊,多賺點錢我們就可以換房了,這樣將來小孩讀書也方便

老公:Blablalblab...

太太:你怎麼這麼沒有上進心啊,你看CCC、DDD......

解決問題式對話,顧名思義,就是圍繞解決問題進行的溝通。例如:

太太:我們廚房漏水了,物業的電話你有嗎?

老公:等等,我查一下

享受現在 vs 達成目的

前面我們談到的4類對話,又可以歸納為兩類:

過程價值導向的:分享式對話、娛樂式對話

結果價值導向的:分享式對話、銷售式對話、解決問題式對話

所謂過程價值導向,就是人們做這件事情,更多的是從過程中獲得價值。

例如娛樂,就像打遊戲,我們的核心樂趣,在於一關關突破、技能提升與解決挑戰這個過程,而不是最後的通關結果。如果一個遊戲上來你就level 5000可以一拳打死大boss,估計反而會索然無味了。

在這時候人的心態,是活在當下的,輕鬆的心態去感受、體驗和交流。

反過來,結果價值導向,就是從結果中獲取價值。

例如廚房漏水了,大家溝通的目的不是過程多有趣,而是趕快把這件事情搞定,溝通成本越低越好。

這時候的心態,是具有目的性、任務導向的,相對緊張的心態去搞定事情。

分享式對話,可能有些時候更偏向於過程價值(例如交流情感),有些時候更偏向於達成目的(例如信息的高效傳達)。

男性思維 vs 女性思維

通常來講,在日常生活中,女性往往更多的會傾向於過程價值導向的溝通,比如女人跟閨蜜可以聊個半天,談談自己最近的事情和心情,未必是解決什麼問題,而是本身這種交流,就是一種情感和資訊的分享。

反過來,男性更多的傾向於結果價值導向的溝通,也就是更多關注達成目標,效率導向。

人際溝通中非常有趣的一點,就是這兩種思維的碰撞。比如女人經常想跟男朋友/老公聊聊,對方的態度是"又沒什麼問題有什麼好聊的"。

舉個例子:

太太:你知道嗎,有件衣服很喜歡,看了好幾次,就等著打折的時候入手。可是今天去就沒了,鬱悶死了。

老公:下次喜歡就直接買下來。

太太:太貴了啊,好不容易等到這次打折,誰知道被人搶跑了。

老公:看到適合的就下手把。

在這個案例中,太太在分享自己做的事情和心情(分享式對話),老公呢?

  • 下次喜歡就直接買下來(解決"沒買到"的問題)
  • 看到適合的就下手把(還是解決"沒買到"的問題)

鑒於男女雙方在日常溝通上的傾向性不同,我們把過程價值導向的思維稱為女性思維,結果價值導向的思維稱為男性思維。

女性思維:過程價值導向,傾向於分享、娛樂,享受過程、享受現在

男性思維:結果價值導向,傾向於銷售、解決問題,關注目標,效率導向

注意這並不是說只有女性才有女性思維,男性才有男性思維。事實上每個人都會有處於這兩種狀態的時候,比如很多媽媽擔心小孩學習成績,往往整個人就有強烈的目的性,跟小孩任何溝通都可以扯到"你學習怎麼怎麼不用功趕快去學"。成天處在這種狀態下的媽媽,思維上更像一個追求成功的男人。

在這種情況下,如果本身老公也是目的導向非常強不善於情感的人,那麼父母和子女的溝通,很大程度上就變成了效率導向解決問題的,沒有了日常情感、信息的交流互動。長期以往培養的子女,長大後基本上就是沒法跟人有比較好的情感互動,也缺乏體察他人情感的能力(因為情感表達從小被壓制了,而溝通是提升認知的重要手段)。這些人講話做事往往給人冷淡缺乏人情味的感覺,無論是對幸福還是成功,都往往是負面的。

在《射鵰英雄傳》里的黃蓉,和《神鵰俠侶》里的黃蓉,有很大的差異。在射鵰中,黃蓉更多的是憑藉自己內心做事,跟郭靖戀愛,活在當下享受現在;而神鵰中的她,丐幫幫主,郭大俠的太太,兒女的母親,考慮的重點就是家庭和工作,例如防範楊過,目的性很強。有比較強的焦慮感和不安全感,很難像當年那樣,輕鬆自如。

如果說射鵰里的黃蓉更像一個女人,那麼神鵰里的黃蓉更像一個男人。

活在當下享受現在的人,心情是輕鬆愉快甚至幸福的,很容易給人帶來正面的情緒;而一心本著結果的人,可能給人的感覺,是忽略情感和他人的效率機器。

溝通質量矩陣

從過程價值導向和結果價值導向這兩個維度,我們產生了溝通質量矩陣。

高質量的長期關係,在溝通上體現在右上的雙高象限。

高過程價值:雙方平時有很好的分享和娛樂,彼此深入了解,共同創造樂趣,氣氛輕鬆愉快,有情感的依戀

高結果價值:遇到問題可以求同存異,齊心系列的解決,對對方的影響力和說服力強

當我們能夠活在當下享受過程的時候,我們是幸福快樂的;當我們能夠解決問題達成目標的時候,我們是成功的。

所以這一象限,稱之為幸福成功象限。

而在左上角(短暫愉快),看上去好像交流愉快,但是卻難以有效的解決問題和施加影響,因此問題堆積起來,最終導致長期難以為繼。這就像在家庭中,父母一味放縱子女的想法,要什麼給什麼,看上去開心,但是忽略子女責任的承擔和能力培養,最後各種問題大爆發。

在右下角,效率機器象限,可以高效的解決問題,影響對方;但是日常的娛樂和分享交流質量低。

對於低情商領導者,可能第一反應就認為,效率機器象限,是企業中溝通的最佳模式。平時不用交流什麼廢話,有問題高效解決問題。

然而現實中,對於知識型組織而言,很少有成功處在這個象限的。

因為對於複雜的項目,很多時候我們很難把"關係"和"任務"區分開。例如如果日常沒有交流,缺乏對對方的理解,那麼真正遇到事情可能你也就難以做出高質量的判斷;而沒有日常溝通建立起來的情感基礎,可能要影響對方也就更為困難。

這就像在家庭中,父親平時不大跟子女溝通,只是碰到問題比如子女學習不好就開始來教育。可能子女的第一反應就是"你平時幹嘛去了,這時候想起管我了?"而另外,不知道子女的喜好、關注話題、日常學習和學校的具體情況,這很難說能做出什麼像樣的判斷。

從情感的教育,一家組織的運作,最好是在輕鬆愉悅氛圍基礎上的緊張高效。一味的繃緊本身就是壓力,而嚴重傾向"快速解決問題和銷售"的溝通結構,意味著在工作中太多的比例在高目的性的解決問題,這個對於創新是非常大的障礙。

做關係與做銷售

影響他人,是領導者的必備功課。

從4類對話的角度,當人們想要影響他人的時候,本能的就會展開"銷售式對話"。

比如"講道理",背後往往意圖就是要銷售,例如"你要好好學習將來才能找到好工作"。

然而高質量的銷售,是建立在高質量的關係基礎上的。例如我們之所以買Apple,核心原因並不是你進了蘋果店,店員就拚命推銷,而是因為蘋果一貫以來的產品、品牌、市場溝通等基礎上,建立起來的跟客戶的強大關係。

做銷售:銷售式對話

做關係:分享式對話、娛樂式對話、解決問題式對話

頂級的企業,例如蘋果公司,他們的重點是在"關係"層面,因此在溝通上也就體現在,分享、娛樂、解決問題式對話的主導地位。例如:

  • 深入的調研、了解客戶(分享式)
  • 提供高質量的服務(分享式)

體驗式營銷,也是跟客戶建立關係。例如蘋果專賣店,給客戶體驗環境,是幫助客戶更深入理解蘋果產品(分享式對話),這也是在推動雙方的關係。

因為這些到位了,最後"銷售"也就是那麼一下,甚至完全沒有強烈意圖的銷售環節,客戶也衝過來買買買了。

低情商領導做銷售,高情商領導做關係。

===如何成為高情商領導===

《如何成為高情商領導》連載中,關注公眾號"倒追學堂"及時獲取後續內容。

推薦閱讀:

如何對待資深但不服從管理的下屬(一)
領導力修鍊,你以為的不一定是你以為的
楊柳君:成長就是一點一滴的積累,沒有捷徑
楊柳君:你為什麼那麼容易衝動?
卓越領導力是什麼?

TAG:領導力 | 情商 |