十二問

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現在我自認為不曾患過抑鬱症，就算這種「自認為」是不嚴謹的也好，反正已經脫離那個苦逼狀態了，「自愈」了。如果是嚴重的癥狀，自愈不可能的吧。

與這些曾經的抑鬱患者倒有個共同點，就是荒廢了一段特別寶貴的日子。那段時間裡，每天用來消化蜂擁而入的憤懣焦躁壓抑絕望，懷疑這樣活著的意義究竟在哪裡，通向解脫的出口在哪裡。自感到很無力，無法與泰山壓頂的負能量對抗，又被迫親自去把它品嘗。

擺脫那些日子之後，回頭想想，又開始痛恨它的無價值。

有個答案說得好，「躁鬱患者的一個顯著特徵，就是憋著一股不甘心的勁兒。」

不甘心這個詞用得妙極。

否則，既然已經逃離了，又為什麼還是忿忿不平呢？

為了讓自己想開點，我得問自己幾個問題，好把這不甘心的前因後果理順。

一問：那些時間回得來嗎？

答：廢話。

二問：如果重來一次，那時的遭遇可以避免嗎？

答：不能。

三問：當時痛苦的直接來源是什麼?

答：無人明白我，卻求我明白。

四問：如果重來一次，三可以改進嗎？

答：不知道，與交流水平直接掛鉤的問題很難回答。

五問：如果重來一次，能選擇一條更好的路嗎？

答：除非帶著現在的記憶。

六問：現在看當時的做法，什麼感想？

答：荒謬。

七問：現在看當時的心境，又是什麼感想？

答：依舊可怕。

八問：阻礙我從那段經歷里獲得收益的最大原因是什麼？

答：自我定位模糊，信息閉塞，記性差，注意力差。

九問：現在，導致我無法擺脫那段經歷的原因有哪些？

答：與造成痛苦的人仍有聯繫；痛苦的製造源仍然存在（見問題三）。

十問：現在想要如何應對九？

答：減少接觸。

十一問：阻礙我從今後獲得收益的最大擔憂是什麼？

答：八的問題仍然存在。此外，體能已經開始下降。

十二問：如何應對十一？

答：尚未找到改進方法，不過一個安定下來的心神總是比那時要好用的。

根據一、二、五、七的答案，我應該毫無疑問地放下心結。

但六又在提醒我，當時的做法是過激的，自己有責任。

四、十在不停刺痛我。

十二是最終問，未來一切需要解決的問題在這裡了。精神上終於不再那樣躁鬱激憤，但也過於安靜似雞，連點念想都沒了。好像少年才應該有那樣多的夢，那樣多的可能性；至於現在，連想像力也開始怠惰。一種自己感受不到空虛，卻實際上真空了的狀態。正是這個真空，讓回憶勢不可擋地突入進來。

在打出上句話之前，我甚至都不知道未來該怎麼辦。但現在終於知道了，是時候拿起書，拿起鍵盤畫板了。管我以後成為啥呢？撰稿人？廣告人？——那總得開始寫吧。畫師？——那總得開始畫吧。音樂人？——那倒是把腦子裡的旋律擼出來啊。

要不這樣做的話，業餘時間就只能留給垃圾一樣的回憶。我是一個腦洞很多的人，既然怎樣都是開腦洞，那就開點愉快的唄。

把全部的志向，留給「逃避社交」這種屎一樣的願望，實在太莫名其妙了。哪有時間社交啊？本來就不曾有過。

我怎麼突然就想開了呢？一定是因為今天請假休息，睡得酣暢淋漓，腦子終於舒坦了。