如果在與女孩交往中總是把握不好「度」，看完這篇文章就會全明白了

【音源：貓爵士：與女生交往中如何把握好那個「度」】

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在與女生交往中如何把握好那個「度」的問題，一般是男生主動接近女生的時候會問的問題，也是很多人一直困惑的問題。

你有沒有犯過以下錯誤？

1.加到了ta的微信，太頻繁怕騷擾對方，太悶又怕錯過？

2.過於緊張和激動，每次發信息都能糾結半天該發什麼內容？

3.過於積極主動，人家不理還一直約，別人不要禮物還一直送？

4.聊了很多次，也約過幾次，但就是沒有形成真正的交流，總感覺相處起來不舒服？

5.無法拿捏好自尊和付出的「度」，總覺得對人好和付出就是自己吃虧，會被對方輕視？

……

為什麼會出現「度」的問題？為什麼自己老是拿捏不好這個「度」？

其實，這是一個不應該出現的問題。

跟別人在一起拿捏好那個「度」，在迎合他人和保留自我之間如何取捨，在展現自己個性的同時給別人帶來價值……其實都是不衝突的，但很多人卻會認為這是個矛盾體，想要解決但卻從來都解決不好。

為什麼人們喜歡關注這個問題？

根本原因就是：很多人過於把自己的關注點放到了個人慾望上，而非個人價值上，於是出現了這個問題。

說得簡單點就是：你太想要，但是自身又太缺乏價值。

當你過於關注個人慾望而不關注別人的時候，就會想去問這個問題了，就會出現尬聊和尬約等各種情況。

其實在與人交往中，尤其是與異性交往中，我們並不是不能表達個人慾望，只是個人慾望表達一旦過度就一定會產生讓人反感的狀態。

比如一個男生挖空心思想怎麼跟妹子開房，或者跟女孩在一起表現得特別急色，跟女孩沒認識幾天就想去開房等等，在這種情況下，即便妹子對你有意思，但你個人慾望表現過了頭，就會讓女孩兒覺得「你想從她身上佔便宜」，就會招致反感。

你有想法和慾望，沒人會反感，但你不能沉浸在個人慾望當中，因為這樣你的做法就會令人抵觸。

與人交往中，只要是你的行為只關注個人慾望的，就一定會被人討厭。比如：一個長得特別漂亮的女生跟你搭訕，但是一上來就問你要紅包，你是什麼感覺？是不是她長得再漂亮你也高興不起來？還會覺得這種人挺討厭的？

很多人自以為的「對人好」，往往卻給人帶來一種不太好的感覺。

其實這個世界上最不靠譜的三個字就是「我覺得」，如果做什麼都靠感覺的話，那這個世界還需要道理嗎？做什麼事都基於個人慾望而不是考慮別人的實際感受，也就是「我對你好就是為了你也對我好」，對別人好過頭了還沒有給人帶來實惠或者反而給人感覺不好，這就會給人帶來負擔。

栗子：你跟別人還不怎麼熟就送別人禮物，而且還貴重到把人嚇到，或者是幹些無厘頭的事情，想博得美人一笑或要取得什麼，所做的所有事全都是站在自己的角度，你覺得這樣對嗎？你真的關心過別人嗎？真的是為別人好？跟任何人相處，若因個人慾望太強而對別人沒有好處，是不是會引起別人的反感？

很多人對別人好並不是真的為別人好，只是為了滿足自己的慾望，這樣的好當然會出界，會讓人覺得你「用力過猛」，從而產生負擔，如果你再對對方提要求，ta會不知道怎麼拒絕，所以可能會躲著你。

其實，男生會跟女生尬聊的情況里，女生也有不可推卸的責任，會尬聊就是因為雙方都綳著，男生急於達到目的，女生想保持自己的形象，大家都不去關心對方而只關注自己，所以都很尬。比如：男生：「你在幹嘛？」女生：「吃飯。」「哦，吃飯啊，飯好吃嗎？」「好吃。」「好吃那多吃點。」「恩。」「你吃完飯打算幹嘛？」「去拉屎。」「哦，廁所臭嗎？」「臭。」……

相信很多被撩過的女生都有這樣被尬撩的經歷，應該有99%的相似度，這絕不是個笑話，大部分女生心裡會想：其實也不是不想跟你聊天，只是你能不能找個我能接的話題來聊？

其實不是什麼聊功話術的問題，說白了就是因為你個人慾望在膨脹，因為太著急著想得到，看到對方漂亮一點、誘惑一點就忍不住了，於是平時能跟兄弟們各種聊騷的本事都沒了，一遇到女生就開始尬聊，沒話找話，說各種尷尬的話題……這都是慾望在作怪，太想搞定對方反而搞的自己慌亂。

雙方在與對方交往的時候更多的都是考慮自己，尤其是在交往初期，跟對方還不怎麼熟，所以各自會考慮怎麼說話比較恰當，大家都會擔心自己跟別人的交往處理失當，各種擔心之後就都綳著，然後兩個人很難產生交流。故，我們在與人交往中首先要做到的就是——掃清對方的顧慮。

如果你表現得慾望過於強烈就會增加他人的顧慮，這就會讓人對你產生抵觸和反感心理，會讓人有一種可能會被索取價值的感覺。

如：經常有人說要加我微信或者QQ跟我尬聊甚至要請我吃飯等等……然後就只想問我怎麼泡妞的問題，如果這人給我感覺啥也不懂，也缺乏相應的價值，也不會在潛在的未來給我提供價值，我就會覺得這人就是想從我這裡得到什麼，看看我們關係比較生疏的話，我就會直接無視或者不理，其實很多時候女孩對男生的態度冷淡也是這個道理，因為在對方身上看不到價值而且看到他存在只想索取的想法，所以遠離。

不是所有的表達慾望都是不好的，因為每個人都會有小脆弱、小蠢萌、小緊張、小猥瑣、小佔有慾等等小情緒，但是如果因為你的緊張、猥瑣、作和佔有慾而對人產生困擾的話，這就會直接導致別人對你的疏遠。別人對你有好感，是因為跟你在一起總有好處，比如你能讓人省心，讓人開心，讓人舒心等等。

與此同時，你也應該懂得恰當的向別人索取，即：你找我的事我都幫你做了，可我也會有需要你的時候，但是我不會提超出你能力範圍的事情，在別人提出的要求不超出你的承受範圍的時候，你是不是能接受？

跟女生相處時，不是你不能有目的性，而是不要總想著直達目的。

所以，要把握好與異性交往的度，其實就是要做到不要總想著我想要什麼或我最後要達到什麼。

很多人一跟漂亮點的女生在一起就容易不自在或者做出一些愚蠢的行為，但是在普通女生面前就不會這樣，其實就是因為被慾望干擾的問題，跟美女在一起的時候就總是想著自己是不是能夠跟對方發生些什麼，所以就會費盡心思想表現自己，這就使得很多聊天和交往顯得比較尬。

有的人還沒跟人家認識就衝上去表白，請人吃飯，結果都是馬上被女生無情拒絕。這就是因為他們沒有意識到「我是什麼樣的人？我在別人眼中是什麼樣的人？是什麼定位？可以做什麼事？」這些問題。

如果你在女生眼中就是一介屌絲，已經如此印象了，你還去纏著人家，各種聊天和強約，別人是不是只會覺得你很煩？你在別人眼裡的狀態就是屌絲，你還表現出急著想跟人家約、想尬聊的狀態，就更屌絲了，別人就會覺得反感啊，就會加深「你是個屌絲」的印象。

所以，你首先應該意識到自己在別人眼裡可能就是個陌生人，更有可能就是一介屌絲，那麼你的所作所為就應該是改變別人眼中那個「屌絲」的標籤，要改變別人對你的印象，不要讓人覺得你是個屌絲，而這個標籤的改變完完全全就在於你在與人交往中的行為表現。

改變別人對你的屌絲印象，首先至少讓別人覺得「雖然跟你不熟，但你這個人好像還不錯哦，還可以」，人家才會對你有興趣，跟你聊天才會對你打開心扉，所以你的所作所為要改變別人的印象標籤，就是要讓別人看到你的價值。

在與人交往的時對於「度」的把握，完全取決於你在別人眼中的角色和標籤是什麼，如果你對於自己在別人眼中的角色和標籤沒把握，你就不知道哪些行為會比較出格和不合適，會遭到別人反感。

比如：剛認識女孩子的時候，你對別人來說是什麼樣的人？

是不是基本算是個陌生人？這時候你對於女孩子來說，別人根本對你不了解也不熟悉，她也不知道你是誰，你如果沒有充分的理由和十足的誠意，女孩子會覺得「你一個陌生人莫名其妙邀請，不知道想在我身上打什麼主意？」，而且很多人請吃飯一點誠意都沒，比如有的人都不打聽一下別人愛吃什麼，有沒有忌口……這樣別人是不會出來的，因為不信任。

所以對於度的把握，是不是有一個標準了？

不要去想你想得到什麼，你要去想你整個人在別人那裡是什麼狀態。如果你是個陌生人，別人怎麼可能隨便接受你的邀約呢？這是個常識問題。

在與人交往過程中，如果你一開始給人的感覺就不好，就會在別人心中留下一個不好的標籤，這樣你可以做的事情就越少，你想做的事情難度就越高。比如一開始你給人感覺你是高富帥，就算你直接親妹子一下人家也不會覺得有什麼，但如果你是個臭屌絲，這樣就不好了。所以霸道總裁人人都愛，霸道屌絲人人都恨，就是這個道理。

很多人追女生很長時間，往往只關注的就是我如何如何做才能拉近關係，才能得到什麼，他們從來就不會把注意力放在女孩兒身上，當女生寂寞無聊的時候，他們不會花心思去找話題；當他們跟女生還不熟的時候，就急於去送各種禮物來取悅女孩；他們自認為自己追了女孩很長時間，卻連她喜歡吃什麼都不知道……

這種讓人感覺不到你關心的種種「對她們的好」，只會讓她們認為你想在她身上獲得什麼，壞一點的綠茶當然就會利用你，好一點的普通女生會躲你躲得遠遠的，追女孩當然要對對方好，但對她好的前提是你得關心她、知道她的需求，這樣才會讓人看到你身上的價值。

所以，搞清楚自己在別人眼中的角色和定位，這是保證自己所作所為能做到「適度」的主要方法，但是太多人就是因為只是盲目地按照自己主觀意願去做一些」自以為「合適的事情，這就會給人感覺不舒服。

在與人交往中，一句話怎麼說合適，一件事怎麼辦，辦到什麼程度合適，這都依賴於別人的需求以及你如何去滿足別人的需求方式方法，這也是讓別人看到你價值的方法。這是需要方法技巧的，但是很多人在生活當中就沒有這個訓練，不知道怎麼動腦子，就沒法兒讓別人看到你的價值。

很多人與人交往，總是把握不好這個「度」其實跟他本人的自尊發展水平有很大的關係，一個人自尊發展水平不夠高，就很容易在與人交往中不注重自身價值，從而去過度去關注自身慾望。

所謂自尊發展水平高不是指的是自尊心強，而是當自己的自尊受傷的時候，會用行動去證明「我是值得被尊重和認可的」，而不是直接就跟人發脾氣起衝突而是通過自己的努力和付出來贏得他人的尊重和認可。

本文整理自

-貓爵士戀愛心態公開課-

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