明知他是渣男，卻為何離不開？

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23歲了，我終於等到了自己的第一場愛情。

他長得不算帥，但很乾凈，175的身高，在南方算是中等偏上的身材了。說話很幽默，總能逗我笑。我來姨媽的時候，能夠泡好紅糖薑茶，送到我的身邊，再幫我揉揉肚子。我難過的時候，能抱著我，讓我在他懷裡哭個夠。我無聊的時候，他帶著我吃遍整個城市，還會貼心的用紙巾幫我擦掉嘴角的食物......

我就這樣，快速的淪陷在了一場美夢中，幻想著我們將一輩子如此的幸福到最後。

直到那一天，我發現了他的秘密。

我問他，那個女生是誰，他說只是一個朋友而已。我拿著聊天記錄的截圖給他看，他卻反咬我一口，說我偷看了他的隱私，而後轉頭就走，我打電話不接，發信息不回。

後來，他突然出現，求我原諒他，說是真的愛我。我問他，愛我什麼，他說喜歡我的單純，喜歡我很懂事，喜歡我愛他的樣子。

我很不爭氣的選擇了原諒。然而後來的他並沒有因此改變。

每次談到分手的時候，我感覺我的心痛到無法呼吸，接下去世界就好像被掏空了一般，心就空落落的，整個人跟行屍走肉一樣，每天都是算著秒過日子的。

我心裡也很明白，其實他就是個渣男，他也並不愛我，在這段關係中，我完全失去了自尊、自我，可是我就是跳不出這樣的痛苦循環中。

我覺得我快要死掉了，我該怎麼辦？

很多女孩都會遇到這樣的問題。或許，可以算作是成長路上必經的那條路吧。

首先，我先說一下我對這個男生對於愛你什麼的問題的答案的看法。他口中所謂的喜歡你的單純、懂事、以及愛他的樣子。這很明顯都是出於自私的想法。喜歡你單純的意思就是你傻，喜歡你的懂事的意思就是你比其他人好騙，喜歡你愛他的樣子的意思就是你對他好，他可以隨意的欺負你。這樣一個不懂得珍惜你的男生，自然是應該要離開的。

心理學家哈贊告訴我們，愛有三種：

第一種愛能給我們舒適、接納與幫助，可以提升我們的昕昕，指引我們方向，我們也會愛對方，最典型的例子是孩子愛他們的父母。

第二種愛是我們會愛那些依賴我們而生的人，如父母對子女的愛。

第三種愛是浪漫的愛——把對方理想化，將雙方的優勢和美德放大，將雙方的缺點縮小。

而你又為什麼明明知道對方不愛你，你卻始終離不開呢？

你現在試著想像以下場景：一個媽媽很兇的對著自己的孩子說滾一邊兒去，別跟著我，別煩我。而這個小孩並沒有因此就離開，而是抱著媽媽的腿，一把鼻涕一把淚的哭著喊著說，媽媽不要拋下我，不要離開我。

這個過程中，媽媽對自己孩子的行為，很冷漠，甚至可以說是一種踐踏，如此侮辱的行為下，這個孩子還是要求著自己的母親別拋棄自己，一旦母親真的拋開他，他就會感覺到失魂落魄。

為什麼呢？就是因為孩子的心裡只有父母，他從生理到心理上，都只能依靠著這個母親而活著。

再回過來想想自己的這段情感關係，是不是和這種母子關係很相似呢？

你就是那個沒有了對方，就無法獨立生活下去的那個孩子，而這個男人，就是那個讓你滾一邊兒去的母親。

你內心的深處就總告訴自己，沒有了對方我就活不下去，因此你就會在每一次可能會分開的時候，表現得無比的痛苦，然後就會讓自己低到塵埃里，去求他留下來。

如果你沒有辦法意識到自己這種完全把自己「託付」給另外一個人的狀態，那麼也就很難走出來。你總想抓著對方，好似他是那根救命稻草，但實際上，那根能救你上去的繩子，一直都綁在你自己的身上。

從另外一個角度說，你把自己當成了救世主，你在把自己當做那個兒童的同時，又很想承擔起一個母親的角色。你內心深處還在自戀的以為，通過自己的忍讓、寬容等方式，可以喚醒對方的「良知」，讓他從渣男變回一個好男人。

女人的愛情可以拆分成幾種情慾，包括母性、性慾和征服欲，你之所以迷戀於這樣的關係，其實都源自本能和虛榮心。

在這種情況下，我們又當如何跳脫出來呢？

每次在你陷入這種混沌不安，痛苦至極的情況下的時候，做好深呼吸，不斷的對自己說，我已經長大了，不再是那個缺愛的孩子，我離開了任何人都可以獨自存活。同時，我也不是那個救世主母親，我沒有那個能力去挽救這個男孩。記住，不要再幻想著抓住對方，那根稻草沒有辦法拉你出泥潭。

帶著這樣的自我意識，反覆不斷的練習，你會慢慢感受到自己內在的力量在提升。