失戀了，還是放不下怎麼辦？

04-25

我性格缺陷是衝動，但也明白所有人的不易，就常常會盡自己所能的剋制情緒。遇到天大的事，也不過是深夜裡埋進被窩裡痛哭一場又一場，然後第二天早上起床，走進公司時一樣面帶微笑跟所有人問早安！

2015年我在分手的兩個月里，一直是這種狀態，每天如此，實在扛不住了半夜裡也打電話騷擾朋友，電話里哭著對他們胡言亂語一通，累得受不了之後也靜靜的進入淺睡。

年末了，失戀潮來襲。好多小夥伴關注我並給我發消息，說最近分手了，很難受，想跟我聊聊！

如果說我依舊跟H在一起，並且和和睦睦的，或許能給你們一些小建議，比如說女孩子不要太矯情，多給對方一些理解和空間，比如說女孩子重心應該是讓自己變得越來越好，而不是對男朋友患得患失中浪費精力等等的勸告。

可是，我最近一個月正在經歷跟你們一樣的痛苦。

我無意中發現了我曾經深愛並且深信他也深愛著我的H的小秘密，他跟另外一個姑娘在微博微信里言辭曖昧的互動著，持續了很長時間，而且這段時間裡我倆沒有過任何矛盾和紛爭。

他每周照過來看望我，擁抱我，和我晚餐幫我洗碗陪我說話。彷彿過上了老夫老妻的生活，曾以為如此溫柔相伴一生，縱然少了物質豐富帶來的奢華和高品質，畢竟心裡感到了溫暖，我該知足了！

那天是周三，上班出門前與他吻別後，未曾想竟是最後的溫存！

現在想想，這真是暴風雨來臨前平靜呀！

真的，我但求他能給一點點的小暗示，但求他在覺得跟我聊天已經不那麼愉快時可以明確的告訴我，讓我多少有個心理準備！不至於束手無策，唯有暴怒！

歇斯底里的朝他發了脾氣，做了一個怨婦所有的行為，這行為是自己一向鄙視的。四年前，曾經對那個被男票劈腿的朋友說過，這種人應該立馬讓他滾蛋就好，沒什麼好傷心的，趁早認出他的本性，何嘗不是一件好事？

真的，事情不是發生在自己身上，紙上談兵總是說來輕鬆。

我是個沒有戀愛經歷，卻總是幻想完美愛情的瑪麗蘇，並且還想當然的認為自己愛著的人有責任好好守護這份信任和單純的美好。

看吧，女孩子就是喜歡想當然，不，大凡認真對待愛情的，無論男女都會想當然。可是，愛情卻在你想當然的幻想著兩個人美好未來時，殊不知另一方正在謀劃著悄然離去。心都分離了，談什麼未來？

從發現H的小秘密那一刻起，我的情緒受到了極大的傷害，儘管他不承認對她動心過，但是從他不肯當著我的面跟她說再見並且刪除，可以看出即使他沒有動心，卻想離開我了，他帶著愧疚的內心想要逃離這一切。

我一邊心懷怨恨，一邊不忍捨棄。

這狀態大概是所有鬧分手的男女的真實內心，即使這一刻殺死對方的心都有，下一刻也絕對想抱著他試圖忘記所有回到過去美好的時光。

他答應了，說彼此冷靜後再做決定吧！

可是獨自度過噩夢連連的可怕夜晚，內心的仇恨情緒卻愈加濃烈起來：你怎麼可以這樣對待你的愛人？你不喜歡了為什麼不提前告知，而以這種最傷人的方式來刺傷我？你可以跟我提分手，但是分手前你有義務對我保持忠貞。

於是，第二天早上起床想做的第一件事就是將他的所有東西清理，這般無情之人留之何用？好的，扔掉所有東西到樓下體育館跑了幾圈回來，一冷靜發現自己太衝動了，又跑去垃圾桶翻東西，卻已經被清潔阿姨全部掃走了。

如此反覆，愛恨交加……

愛情里長情者最傷，你無情我卻做不到無義，你能輕易的離開，我卻總也做不到隨隨便便捨棄。所以，受苦的還是我自己。

運動、看書、聚會、拚命工作各種方式嘗試一遍，待到自己以為足夠冷靜後，以為可以原諒對方不再糾纏時，給對方發一條祝安好的信息，結果等他回以祝福時，就又徹底的不淡定了！

麻痹的，你怎麼可以這麼冷靜？兩年的感情你到底置於何種地位？連一條告別的消息都這麼沒血沒肉，看不出半點內心波動來，我在你心裡到底算個啥？

看吧，多蠢。那個腦子進水的人看起來多愚蠢，腦子裡裝的還不是水，是屎吧！

當然，這些都是從朋友口中得到的勸告，然後自我否定。一方面不想輕易放手還想給彼此機會；另一方面卻始終都在計較結果，萬一他再次背叛了，我豈不是成了徹頭徹尾的笑話？這就是一朝被蛇咬經典案例。

根本無法冷靜的考慮這一切，從愛到恨就是一瞬間，但是痛恨時依然愛著，這才最煎熬。

其實，他縱然有錯，但罪不至死，整個過程我何嘗考慮過他的感受？答應給時間冷靜，卻反覆推翻，答應不再打擾，第二天就要求見面，答應不再聯繫，但是一遇到點不順心依舊電話打過去哭個不停。這對他來說，也是折磨呀！

變得如此恣意妄為，如此任性連自己都感到吃驚。

所以他從來都沒有給過我任何承諾，鬧分手時所有的承諾想起來都像是一個個諷刺的笑話，我承諾過不愛了就和平分手，到頭來還是成仇。

這樣持續一個月下來，我就這麼一個勁的作到連自己都嫌棄的時候，真的就不想再繼續了。也不是不愛，是真的愛不動了，用完所有的力氣去作死，就再也沒有多餘的精力繼續給彼此製造機會了。

如果，你還放不下，要不也試試放任自我的去作死吧！或許有用。

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