如何讓別人聽懂你的話？你得先聽懂別人的話，非暴力溝通才是最帥氣的

人與人之間如果進行溝通，就一定會有問題產生，這是百分百的，而我們要怎樣去解決問題，這是我們可以選擇的。如何科學的溝通、聽懂別人的話、完整地表達自己的話，都可以參考非暴力溝通。

一對老夫妻，老公：『我已經跟你說過很多遍，別讓貓老是跑進我的書房，為什麼你一定要這樣做』。老婆：『這哪是老是，這個月才第一次跑進去，我已經努力控制它了好嗎？它要跑進去我能有什麼方法嗎？』。老公：『一個月一次很少嗎？我說的是不能跑進來，你懂嗎？不能讓它進來』。

這個場景很常見吧，這就是暴力溝通，暴力溝通的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方。上面夫妻雙方完全只是在釋放情緒，完全沒有把握到雙方的感受與需要，這只是讓雙方都更加生氣，吵架沒有起到解決問題的效果。在這裡就給大家介紹一種溝通方式，一種讓你生活更愉快的科學——非暴力溝通。

非暴力溝通關鍵四要素——觀察、感受、需要、請求。下面繼續有具體介紹加案例實操。

非暴力溝通的第一個要素是觀察。觀察不同於評論，評論是包含了所有的總結性的語言，觀察不能有總結性的語言，觀察就是觀察，他兩天缺勤就是兩天缺勤，而不能表達為有些天缺勤了，觀察一定要具體化。

如何區分評論與觀察：拿度很喜歡極限運動（評論）拿度很喜歡滑雪（觀察）；格里芬今天打得很出色 （評論）格里芬今天27分鐘拿了32分，中投15中12（觀察）

第二個要素是感受。感受是自己的心裡的感受，比如你今天能來，我很高興，這就是感受；而我希望不要再遇到這個人，這只是自己的想法，而那時候感受的表達應該為「我希望不要再遇到這個人，他讓我覺得厭惡」。

如何區分想法與感受：我今天什麼事都沒做（想法）今天什麼事都沒做，感覺很舒適（感受）；我明天不想出去外面（想法）去外面會讓我感覺到不安（感受）

在這裡要注意的一點是記住只是表達自己的感受，別把別人扯進來，比如說，「」你浪費電，我很不滿意（這是在表達自己情緒）」，「你浪費電，讓我很不滿意（這就把對方扯進來，區別就在於人們在溝通的時候可能會認為你不滿意的原因就是他浪費電，而不是因為他侵犯到你的需要）」

第三個要素是說清楚需要。需要跟感受是有聯繫的，你必須表達是由於什麼樣的需要才導致那樣的感受。這個因素上面你需要清楚自己的需要，別只是把事情說得太趨於表面。

舉例：『我很生氣，因為你根本沒有聽我說的東西（感受需要聯繫沒清楚）』，應該是「你剛剛對我敷衍的回答，我很不舒服，因為我需要重視我們的談話（稍微明確）

第四個要素是請求。即我期待他採取何種行動去滿足我們。請求的原則是越具體越好，就正如你跟你看護的病人一起散步時，他突然暈倒了，你們周圍圍著一堆看熱鬧的人，這個時候你不應該對著人群喊，「趕緊叫擔架」，你更應該的是，「那位藍色衣服的年輕人，我希望你能幫我叫一下擔架」

下面繼續舉例：我想更好地了解你（表達不清晰）我想多一點時間跟你聊聊，你可以跟我每周跟我吃一頓午飯？（表達清晰）；我希望你經常做晚飯（表達不清晰）我希望你每周一都可以過來做晚飯（表達更加清晰）

非暴力溝通四要素：觀察、感受、需要、請求，所有的要素表達的時候都必須要具體，不能含混其詞，不能是大概念，這樣的表達能清晰一些，完全溝通的效果。

第一部分，如何聽懂別人的話

我們舉一個實例來操作一下：

今天你的上司愛麗絲一開會就馬上提出自己的要求——要你馬上去做好海報，當你提出你手頭上還有很多工作的時候，她還是要堅持讓你先做完海報。

第一步先了解對方的感受與需要，試探性的提出自己的想法。

你希望馬上完成海報（觀察），這件事你十分重視（感受），是因為這個老闆催得很急嗎？（需要）

愛麗絲回答「是的，這事必須在十點鐘之前做完，所以你只有一個鐘的時間」

這樣愛麗絲的感受跟需要你明白了，你上司打斷你的工作是因為老闆的要求，她必須得滿足老闆的需求。那這時候你就應該提出請求，「好的，因為這件事情的嚴重性我會優先把海報工作做好，但由於時間不充裕，效果不太理想也能接受嗎？」

感覺對方的感覺跟需求非常重要，只要你開始領會到這點，溝通就開始另外打開一扇門。如果沒有上面的溝通，你可能會滿肚子怨氣去完成作品，最終導致上下級關係惡化，這就是暴力溝通，或許你說為什麼你上司不跟你非暴力溝通呢？第一、上下級關係原本就有框條，你上司能掌握你的去留，第二、上司對你的態度要看你的價值。我知道如果她是掌握非暴力溝通技巧的，她會對其有利益關係的人使用，這是正常的人類邏輯，你不能說這種人很市儈，因為這就是市場規則，要讓每一樣資源得到最大化的利用，給你下命令這是最有效的，因為透過了選擇，她節省了跟下級溝通的時間成本，有更多的時間去工作或者說，跟老闆聊天！

透過非暴力溝通，你可以慢慢地去感受到別人的感受，這樣你就可以聽清楚別人說的是什麼，但想要真正聽懂別人的話，你還得做好下面這一點：

全身心去傾聽，別著急分析或試圖安慰別人。

你試過多少次這種情況：當你舍友晚上加班回到宿舍，他癱在沙發上，閉著眼睛說「加班好累啊，我不想幹了」，你為了安慰你的舍友「這都不算什麼啦，我經常都加班到10點」。然後你們的話題就會在加班上討論，當你們聊了半個小時，你認為你舍友已經好一點了，所以你就繼續做的你的事情。這種做法好嗎？老實說，你沒有找到你舍友的點，當你一開始插入自己的經歷想讓談話有趣一點的時候，你的舍友更深層的東西你們完全沒聊到，反倒是你朋友陪你聊了半個小時，可能對他的沮喪心情有點幫助，但就是隔靴騷擾，u aint hit the piont。更好的方法還會先了解對方的感受跟需要。「看你加班到10點（觀察），感覺你好累（感受），是因為手頭工作當天做不完嗎（需要）」——這是猜測的階段。舍友：「不是很多東西要做，只是上司不讓我們走，就讓我們在那裡等另一部門的產品出來，檢驗後才走」。你：『上司不讓你走（觀察），讓你很不爽（感受），是因為你認為空餘的時間不應該被佔用嗎（需要）』。舍友：『倒不是這樣說，我只是覺得有些事情本來可以先讓我們回家，產品出來之後，拍照跟錄視頻給大家看就可以啦』。你：『那就是因為上司不會變通做事（觀察），讓你感覺很無奈（感受），因為這本來就可以有其他更好的處理方法（需要）』。舍友：『對啊，她就是不會變通嘛』。這個時候你已經大概了解完事情，你可以提出自己的問題了。你：『那你們有跟你們上司說嗎？』。舍友：『沒有，說了估計也沒用』。OK,了解完可以完整來一個，走一波了。你：『上司沒有讓你們先回去（觀察），讓你很無奈（感受），因為是可以先讓你們回家後面微信上檢驗產品的（需要），我覺得如果你想不要那麼累（感受），想先回家後再檢驗（需要），你可以下次可以跟上司提出先回家這個建議，這樣或許他會答應呢，對嗎？（請求）』。舍友：『或者下次可以試試』

兩個結果，第一個，你舍友陪你聊了半個小時，啥都沒解決，該鬱悶的還是繼續鬱悶；第二個，你舍友說出了他認為鬱悶的東西，你讓他抒發出來了，然後你給到他建議，可以說是比較優秀的處理方法。最後給不給出建議，並沒有硬性規定，應該鑒於自己的出發點再決定，針對不同的事情跟不同的人用不同的方式，但你一定要做的就是體會到別人內心的東西，讓別人知道你清楚他的感受跟需要，讓他釋放出來。

至於如何像上文說的那樣判斷出對方是否已經把心裡的都表達完了呢？這裡有兩個標準：一、一般表達完了之後對方會比較輕鬆，你能感到他情緒已經平復。第二個就是他已經停止說話了。

這就是第一部分如何聽懂別人的話，很簡單，也很好用

下面繼續我們第二部分——「我該要怎樣才能表達清楚？」

具體的操作步驟也是一樣，觀察，感受，需要，請求。

舉個例子，露絲跟尼歐是一對新婚夫婦，剛一起生活一段時間，逐漸露絲髮現尼歐有一個壞習慣，他一般洗完澡之後的浴室全都是亂的，無論是淋浴頭、毛巾、洗頭水...而露絲確實一個很愛乾淨的人，但為了顧及到大家的面子，露絲選擇通過每次她自己洗完澡都整理得乾乾淨淨，而且還等尼歐洗完澡之後幫他的東西都收拾整齊，她希望這些舉動能讓尼歐自己領悟到要保持著浴室的整齊。但是可能尼歐就是一個粗線條的人，露絲堅持這樣一個月，發現尼歐還是毫無改變，該亂扔的沐浴露還是亂扔，甚至說已經越來越嚴重了。這個時候露絲已經是忍無可忍了，她認為尼歐根本就是跟她作對，不可能一個月他都沒有領悟到她表達的意思，所以今天晚上，她覺得要給點臉色尼歐看看。在幾次刁難後，露絲終於開口了，「我讓你體會一下好心沒好報的滋味，我已經幫你收拾了一個月浴室了，你還是繼續跟我作對嗎？」

但實際上尼歐確實不知道露絲是幫他收拾的，他只是認為露絲只是順便把東西放好，因為每次露絲都沒有表現過不滿，所以他就按照之前在家裡的習慣，他家一家人都是這樣啊！

在上面的例子，露絲想通過行動上暗示尼歐注意整潔，卻沒發現其實自己的方法不管用，還一直在生尼歐的氣。或許一開始就跟尼歐語言上的溝通取得效果會更好，當然我知道這一類型性格的人都會這樣做事，但我們做事要講究科學嘛？溝通成本最低的方法你也是可以嘗試使用的

露絲如果在一個月前就跟尼歐說：『尼歐，我發現你洗完澡之後的沐浴露、領域頭、毛巾都隨便放，這讓我感覺到很不舒服，因為我很喜歡整潔，我想請你下次把淋浴露、淋浴頭、毛巾都放整齊，這樣可以嗎？』

或許尼歐會回答：『原來這樣？因為我家裡一直都是這樣，所以我洗澡一直都是這樣的。放好是吧，好的，沒問題』。那這件事情就解決了，這裡我想說的有兩點，第一、所有人都要學會自我表達，要把內心需要的東西表達出來，這樣我們溝通能更順暢，但我知道有些性格的人就得讓你猜，我下一篇會寫一個關於各種性格描述的文章，再結合分析；第二、不是像大家口中所說的夫妻的相處之道就是忍讓，愛就是讓你去適應這個人的壞習慣，這話有點雞湯的香味，但殊不知，很多老夫妻忍了對方30年的壞毛病，但他們一挑明，一瞬間就達成共識了，媽呀，這都是啥對吧，那為啥當時不明說呢？

但如果尼歐並不認可露絲的做法，他回答說：『我從小到大都這樣，為什麼要我去習慣你，像你說的整潔讓你舒服，那整潔讓我不舒服啊』。衝突發生了，這也是正常的，這個時候你就要記得用非暴力溝通了。「嗯嗯，這讓你不舒服了對吧，是不是洗完澡後收拾沐浴露這些，讓你覺得麻煩，因為你覺得東西堆在一個角落就可以了」，尼歐：『對啊，隨便放就行啦，窮講究，整理那些也要時間啊，我洗完澡就想趕緊到床上了』，露絲：「嗯嗯，如果放好這些東西，讓你感覺浪費了時間，因為你想趕緊到床上去，看來你很享受那洗完澡後鑽進被窩的那一刻對嗎？」，尼歐：『對啊，那感覺真的爽翻了』，露絲：『嗯嗯，你洗完澡不整理是因為你享受趕緊回床上那一刻，那可以請你下次下床的時候再進浴室把沐浴露都擺放好嗎？』。因為這個時候你已經了解到了尼歐的需要了，所以正常的伴侶都願意接受你的建議，但如果尼歐就是大男子主義，就是不收拾，那你就要考慮當初為什麼嫁給他了，哈哈，這句話是開玩笑的，你們可以繼續這樣溝通下去，一直到找出源頭。

這就是讓別人聽懂你的話，而這樣的協商過程通常都不用10分鐘，相對於露絲一個月來的默默耕耘，節省下來的時間跟生氣的力氣，足夠你把家裡的庭院收拾好了。就算最後你們沒有協商成功，最起碼你是把自己的觀點都表達出來，對方可以說是接收到了你的信息，但他如何行動就要看他的想法，最起碼你不用生悶氣對吧。

第三部分 跟自己非暴力溝通，人類幸福的真諦就是了解自己、愛自己

因為世界發展得太快，人類人腦系統方面沒有這麼快的適應過來，很多遠古遺留下來的習性都在影響著我們，這樣直接導致我們現在的情緒病更加多了。試著把情緒當成一個具體的人，去體會他的喜怒哀樂，然後跟他溝通，從源頭去解決問題不是比你去沙灘散心更舒服嗎？

當你努力一年，卻仍然在一次測驗中沒有達到理想的成績，你十分傷心，甚至已經到了懷疑自己的程度了。你可以試著跟自己非暴力溝通，「我考試只得到了68分，這讓我心情很低落，因為我認為我的努力程度已經比很多人還高」（這裡就可以看出你看重的付出跟收穫，再試著具體點跟自己對話），「每天學習10個小時卻只得到68分，這讓我對自己很失望，因為我認為我應該得到更高的分數」，那這種情況就可以自己進行推敲「努力一定會有收穫的，那究竟是那方面出了問題？是我太笨了？還是我學習方法不對？還是考試時的心態出現問題？」通過自己跟自己的溝通，你會明白有很多推論是站不住腳的，因為眾所周知的是，成績跟智商的關聯不大，如果平時測驗的成績還理想的，那你出問題可能就是心態，但如果平時成績也不咋地，那就是學習方法了。給自己一個優秀的回答，「你，聽好，這次測驗成績不理想，經過分析，只是心態不理想，我的智商、學習方法並沒有太大的問題，我依然很優秀的，那現在要解決的就是心態的問題」。遇到問題，解決問題。

在跟自己的對話當中，非暴力溝通只是引子，跟自己的對話可以發現自己的真正問題在哪？也能找到真正的幸福點，不要把時間都浪費在自怨自艾上，更清晰地認識自己，深深的接受自己，記住，人類幸福的真諦就是愛自己。

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