相信時間的力量 是因為我不相信我自己

喜歡上坐在我右邊的傻逼,一個同事,準確地說,應該是月底要離職的同事。

和他告白後的兩個月,在路上偶遇他,仍然尷尬地假裝看不到。至今覺得最丟臉的事情是,看到他在活動吃飯,本來打算在活動室吃水果的我,二話不說,扭頭就走,但是,他已經看到了,前所未有的尷尬。最佩服自己的事,自己卻假裝一點也沒受影響。

我以為假裝不看他,塞上耳塞不聽他的聲音,不主動和他說話,就可以把暗喜壓下去。他身上那股特有的味道一陣陣鑽進我的鼻子,我真怕我就上癮,或者我已經上癮了。可是我那麼辛苦逃避,卻管不住心。

我不敢讓自己太靠近,怕打擾他,怕影響他,怕他以為我不死心要死纏他,也怕自己不死心。於是假裝自己很多人找,很多人越飯,很多工作,一副毫無受影響的樣子。

他怎麼會知道,我會偷瞄他,會不經意掃過他的微信聊天頁面,想看他每天和誰聊天,有沒有要好的女生;我會隔著耳塞拼了命聽他說話,記住他的聲音;我會在他不經意笑的時候,揣測他笑的原因。我會在背過身的時候,大膽地看他的後脖子,他的後脖子有個深色的疤痕,真想知道是怎麼留下的。

我拼了命壓抑住自己的喜歡,單這一件事,就已經用盡了我每天的力氣。

我相信時間的力量,相信時間會衝掉我的喜歡,洗掉他的樣子,衝掉他的聲音。可他知道我為什麼會相信時間嗎?因為我不相信我自己。

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