我想做個誠實的人,然而,我不知道什麼時候應該誠實 ,什麼時候應該虛偽
04-24
媳婦兒給我發微信,要帶桐去參加肇慶七星岩的大型活動,時間是元旦。
看我回的:
那個七星岩離我們220公里,來回,光車費都得400塊(借口:花錢,元旦啊,怎麼可能待在家裡,到哪都得花錢);
桐穿個衣服都穿半天,咱得自由行(借口,桐不好弄,桐天天都不好弄,又不是元旦才有);
咱開車出去溜溜不成不,湊這熱鬧幹啥(這可不只是借口了,我怕吵吵,人多的地兒,我總想避免);我現在特討厭這種大型活動,太吵吵(這倒是真實想法);元旦啊,哪哪都是人,算了,還是在家玩吧(真實想法:怕麻煩,怕人多,這話也不算違心);寶山指定人少(實際是,寶山離的近,想回就回,不過寶山人少也是真的,未開發的野山,我特別喜歡);
像你們去的雨崩啦、龍斗峰啦、十二旗啦,將要去的白色武功山啦,推掉的三水線啦、般底頂的大布線啦,這些才叫戶外,大型活動,那叫什麼玩意兒,凈吵吵(真實想法:七星岩不值得去);
反正也睡不著,還不起不?
桐起來的時候你都已經清醒了,光睡意你都得醞釀半天,還睡個屁哎;還沒醞釀好呢,就得爬起來,等於人家起床折騰一次,你得折騰兩次,不划算;(真實想法:咋還不起來幹活,不是說好多工作要做嗎)起來嗨,雙十二了(趕緊起來,最好別買東西);
我也不知道,我怎麼此矛盾,心裡想的和說出來的不一定一樣。
我一直以為,我是個誠實的人,這樣看來,我十足虛偽,遠不夠誠實 。
我想做個誠實的人,起碼對自己誠實,能表達自己的真實感情。
而實際上,還差得遠。
有時候我是誠實的。
上周五跟媳婦兒一起去廣州,參加馬拉松,她中籤了,我沒中;去火車站的車上,問我你去幹啥,我說,走了清靜。
這倒是誠實的,我不想在家面對桐和她姥姥,主要是躲她姥姥,真是受不了這個人,若不是媳婦兒,我一輩子都不會跟她有任何交集。
媳婦兒明顯愣了一:,這話倒是實在。
這話我也覺得夠實在。
只是我不是一直這麼實在。
比如說面對桐姥姥,我從來沒有實在過。
但我知道,我臉上寫滿了不高興。瞧,我有多虛偽。不高興,還不說。
說了又怎樣,我能想像,說了就是又一頓吵吵,我更不想嘴她吵架。
吵架,只會讓我帶一身負能量,得有一陣子,看不進去書,寫不了文。
其實不吵架,只要跟她接觸,就會有一身負能量,只是不吵架的時候,釋放的快些,能早點恢復過來。
所以,我覺得吵架不值,只會浪費我自己的能量。
說這些,感覺自己是個怨男了。
我想誠實的生活,只是不知道什麼時候應該誠實 ,什麼時候應該虛偽。
這對我來說,是個難題
推薦閱讀: