記錄一次失敗。

今天一位友人管我叫「學霸」，並且說了「你分都那麼多了還學什麼、你還學、你還學」云云。

要是有人在我面前說某某某是學霸，我肯定第一個不服想比劃比劃。但是說實話被稱做學霸不是一件很令人開心的事情。感覺被分類了。

這麼想的話心情就變得微妙：

「不要被分類！我是複雜的人類！世界上只有一個的那種。」

「我才不要自己忍著！我要表達自己的不滿！」

「我可是法師！溝通可是我的強項。」

「我要溫柔的讓她明白！」

於是我停頓了三秒鐘，深呼吸，說：

「你就不能理解我一點嘛！」

好的我剛剛騙你了。

溝通什麼的根本不是我的強項。

也一點都不溫柔。

好後悔。

反問句是最不溫柔的請求方式了。語氣又激烈，表達又模糊。

說「請你理解我。」 其實是在說「你不理解我。」

反問句是語氣強烈的「你不理解我。」

沒有人非要理解我不可、也沒有人應該因此受到譴責。

不過友人沒有生氣。「你不就是嘛！」是他的回應。

我趕緊岔開話題、

心想下回千萬要注意。

吃完飯友人又提起了最近要交的作業、並且對我晚上要玩遊戲的計劃發表了如下評論：

「怎麼會有你這樣的學霸！不學習分也那麼高。」

好！機會！

我一定要彌補上一次的過失！

我不要攻擊性，

不要譴責，

不要judge別人！

她是友人！

跟他在一起超開心！

我一定不能使用反問句了！

語氣也不能激烈！

好……

我停頓了三秒鐘、

吸氣、

開口：「……」

……

……

「你不能理解我一點嘛！」

真是太失敗了。「不能老告訴孩子你『不能幹abcde』，一定要告訴他們『你要做vwxyz。』」這樣的知識很久以前就掌握了，但是對待自己時依然老強調」不能幹「。

當時有更好的表達方法的。

」我聽你喊我學霸、心裡其實有點不舒服。有點心痛。我也有學習的壓力希望在和朋友交談的時候能被理解。我希望你接下來聽我說說我的壓力，然後盡量忍住，回答的時候說『哇你也很難啊。』「

」這是作為友人、我做出的一個請求。並不是說你應該這樣做，而是這樣做會讓我比較開心。如果一下子實在不想這麼回答我的話，一點問題都沒有，我還是很喜歡你的。「

如果能這樣說的話就好了。

我其實知道的，哄我開心不是朋友的義務，而是他們知道了我的感受，之後，因為喜歡我，因為想讓我開心才做的事情。

我很希望朋友們知道我是這樣想的。

一邊這樣想著，一邊坐著回程的火車。這幾天好像喊我學霸的頻率比較高啊？

我自己也會無意識的重複自己說的話。剛才也是，把最不該用的反問句請求說了兩次。

我會在什麼時候才重複自己說的話呢？

大概是我覺得對方沒有聽進去的時候。

沒錯。

所以她是不是也想表達什麼，並且覺得我沒有聽進去？

他說我是學霸，是不是因為看到了在法學院其他同學都有很多自己沒有的洞見和知識，做了很多自己沒做的學習；是不是因為同學a在課上回答會收到老師的讚賞，而自己今天的發言卻收到了指正？

是不是因為看到了這些，感受到了壓力？

是不是自己想要努力趕上，努力了之後也看不到趕上的跡象，心裡覺得慌？

他想表達的，是不是這種心情？

我太能理解這種心情了。看到別人每天學習八小時、晚上出去party社交、周末出去玩還能在legal aid做義工去律所找實習，而我每天都感到精力不足書都讀不完，看到山一樣的差距，

我也不知道怎麼辦，我也慌，我也慌的。

只是他的表達方式是喊我學霸，我的方式是憋著不說而已。

為什麼我沒有確認她的心情？

為什麼我只想著自己要被理解，不去理解他？

如果能在當時正確的理解的話，我是不是也有可以幫到她的地方？

「你不能理解我一點嘛！」 我說。

我說完這句話之後，朋友問我：「那我怎麼辦才好？」

我語塞。我只是無理取鬧地怪別人。

「你…什麼都不說就好。」

推薦閱讀：