我不是不喜歡你，我只是害怕失望。

04-24

有很多人，明明想戀愛，卻又不敢戀愛。

第一次遇見他的時候，我以為這一次會是我最後一次戀愛。

他身上有我喜歡的一切優點，於是我用盡方式、花了整整兩個月才把他撩到了手。

還沒有在一起的時候，我就常常幻想我們在一起之後的場景，我們一起養一隻寵物，每天一起做飯，一起散步，每天一下班就黏在一起……

直到曾經幻想的情節都實現了之後，那份喜歡卻變了質。

「狗有了，人有了。狗的確是那隻狗，人卻好像不是那個人了。」

「日久生情，是長情的，也是薄情的。」

剛開始跟他在一起的時候，我每天上下班輾轉市區和郊區，一個來回就是80公里。

可是那個時候無論每天回家有多累，我都會買好第二天的食材，然後早起為他準備早餐。

直到吃完早餐後我打開衣櫃，就能看到他為我熨好的衣服。

我覺得雖然它這麼簡單，可是它就是讓我覺得幸福，無論是付出還是接受，我始終相信我為他做的一切都是值得的。

慢慢的新鮮感總有逝去的那一天，他開始經常抱怨我們沒有溝通，沒有交流，每天回到家就是睡覺。

他想抓住的越來越多。

甚至是在我出差的日子裡，我們也每晚開著視頻睡覺。

我一度認為這就是陪伴。

後來才發現，原來每天他跟我彈視頻，其實是怕我和別人聊天。

就在去年十月國慶節的時候，我和閨蜜們一起去迪士尼那幾天里，我發現他偷偷登上了我的微信，查看我的聊天記錄。

這是我們分歧的開始，信任和喜歡，好像就是在那一瞬間崩塌了。

那天我們大吵了一架，我跟他提出了分手。

那天晚上我和閨蜜喝醉在上海的酒吧里。

那天晚上我在酒吧又哭又鬧，差點被保安趕出去。

……

但是回去之後，我們還是又分分合合了好幾次。

他不停的試探，讓我想要迴避。

可是每次分手之後，他找我複合，我總是會答應。因為我覺得還能包容他一點，還能找到解決問題的辦法，還能再將就的過下去。

「畢竟我們曾經那麼美好」這句話總像咒語一樣，讓我無法掙脫。

但是勉強在一起之後，我又常常在想，不行，日子不能將就。

我為何要將就？我為何要委屈自己？

所以，我們還是分了手啊。

以前他總是喜歡說，他走了99步，我卻只走了1步。

我以為我為他做飯，省下錢來滿心歡喜的給他挑選禮物，在他心情低落的時候努力哄他開心，這些都是我對他的好，我以為他都能理解。

後來我才發現，原來我不主動找他聊天，不能秒回他的信息，在工作忙碌的時候不能一直陪著他……這些在他眼裡就是我不夠喜歡他。

他覺得我沒有走，我卻覺得我走了好遠好遠。

他也從不主動說出分手，可是卻在無形之中逼我一次又一次說分手。每一次，他都讓我覺得錯的那個人好像是我。

現在想想，這段感情於我來說是：「很喜歡你，但是你又像另一個我。」

分手的時候我還是難過哭了。

「明明那個說好要一直在一起的人是我，結果我還是食言了。」

想到過去的每一天，其實我喜歡他，可是我們兩個人就是不合適啊！

我多希望能回到初見他的那天，我沒有被他的笑容吸引住，我也沒有停下腳步跟他打招呼。

我多希望那一刻我風輕雲淡的從他身邊走過，我們兩人就此消失在人海。

我多希望我們沒有相戀，他也還是我想像中的模樣。

「如果不曾走進你，可能我就不會失去你了吧？」

這個故事是我朋友的故事。

我就是那個陪他喝醉在酒吧的閨蜜。

那天晚上，我看著他編輯好了簡訊，刪了寫，寫了又刪掉。

他們兩人，一個缺乏安全感，一個渴望自由；一個總在不斷索取，一個卻喜歡迴避。

他們之間，隔著的是一個太平洋。

我們大部分人在每段戀愛開始前，在彼此不了解的對方的時候，總會喜歡靠著想像，靠著直覺為那個他畫出一個心中理想型的輪廓，並且輕易的認為他一定就是我想像的那樣。

每個輪廓都是青春和美好徒生的泡沫，一觸就破。

等到彼此相互了解了之後才發現，原來並不是啊。

所以才會失望，才會害怕。

到後來寧願孤身一人，也不想破壞了這份喜歡。

人，生來自由，又無往不在枷鎖之中。

人們無法做到控制「戀愛」，只能被「戀愛」困住，執於一生，受困一世。

所以我不是不喜歡你，我只是害怕失望。

我也不是不想擁有你，但比起擁有，我更害怕失去時的痛苦。

就這樣遠遠的看著你，才包含了無限的可能性。

比起與你成為戀人，

我更願意做路人驚嘆的叫聲。