RL019「捂熱冷了的心」 | 如何挽回被傷害的戀人

被認證小黃標蓋住的一句話簡介：武大心理學學士，賓大教育學碩士/留美的心理諮詢師，提供遠程諮詢服務/了解詳情和預約可私信或公眾號（ID: yuhuixinli2017）

?

往往快要失去一個人時，我們才知道TA的可貴，用盡全力去挽留。

但可惜的是，做出分手這個決定時，戀人可能早已被傷透了心，消磨掉所有對我們的愛和期待。所以當TA轉身離開，才會走得那麼堅決，讓人看不到一絲和好的希望。

朋友小李跟我哭訴過：「我已經知道錯了，保證會改好，再也不惹他生氣。為什麼他不肯再試一試呢？」她眼淚流得很厲害：「我真的還很喜歡他，不想分手。但他說我們已經不可能了……」

?

為什麼曾經相愛的兩個人，會因為傷害再也回不到從前呢？

很重要的一個原因，是戀人採取「要麼忍耐，要麼分手」的策略，對感情缺乏整合的態度。有些人在親密關係中是這樣的狀態：愛的模式下，我會給你百分百的包容。就算你耍小性子、無理取鬧，我也會去哄去道歉。戀人獲得大劑量的理解和包容，情感聯繫會越來越緊密。但是如果被傷透了心，切換到失望模式，他們會像變了一個人。以前積壓的委屈、憤怒、厭惡等負面情緒爆發出來，他們只看到戀人的種種不好，好像另一半變成了渾身缺點，面目可憎的人，完全找不到當初戀愛時的美好。

這種分裂的狀態，是幼小嬰兒所使用的防禦機制。對待給他哺乳、溫柔呵護的母親，會開心地笑，表現得非常依賴；如果母親沒有及時餵養而且態度冷漠，嬰兒就切換到大哭大鬧，踢腿咬乳房的模式。雖然面對的是同一個養育者，但是嬰兒沒有足夠的認知能力，把媽媽身上好的部分和不好的部分整合起來，只能將她分裂成「好媽媽」和「壞媽媽」兩個人，用截然不同的態度對待兩個角色。把這種「分裂」機制遷移到親密關係中，我們就不難理解，為什麼曾經那麼寵愛自己的他，會毫不留情地走掉。因為在他的感知里，我們已經從「好戀人」變成「糟糕的戀人」，再也不值得被愛和好好對待。

戀人不再給機會，是在用最決絕的方式報復我們，發泄心中積壓的負面情緒。從客體關係的角度來說，不管是冷嘲熱諷還是打罵，其實都不是最糟糕的情況，因為戀人還願意和我們保持情感連接，即便表達的方式非常負面。可能最糟糕的情況，是對方徹底地忽視，頭也不回地走開。因為在這種情況下，親密關係已經消亡了。他徹底從兩人世界中撤出來，和我們不再有一絲聯繫。這種切斷，其實是對另一半最大的報復。因為前一種情況是在傷害感情，而後者是想要了它的命。站在戀人的角度上來說，也可以感受到他心中強烈的憤怒和攻擊性。

另一半說不再可能了，也是因為給過太多機會，又被我們一次次辜負，已經失去了基本的信任感。在我接觸過的案例里，很多女孩子不是沒有接收到戀人的抱怨，而是刻意地逃避問題。她們抱有「這個問題不大」的幻想，直到對方提出分手才意識到問題的嚴重性，匆匆忙忙地保證悔改、挽留對方。實際上，如果戀人提出的建議沒有及時處理，負面情緒從量變發展到質變，在他的心中，我們真的可能被打上「頑固」、「不知悔改」的標籤。即便跟他做了千萬次保證，對方也會覺得我們是為了挽回而挽回，不是真心地悔改，所有的眼淚和補償都不會得到信任。

?

那我們能夠做什麼，去搶救瀕臨破裂的親密關係，挽回傷透了心的戀人呢？

首先需要剋制糾纏對方，一直求複合的衝動，避免關係的惡化。當對象提出分手時，很多人下意識的反應，就是頻繁去哀求和討好：「我真的知道錯了，我們回到從前那樣好不好？」但現實往往和直覺相悖：當對象想要分開時，過度糾纏反而是壓彎駱駝的最後一根稻草，讓他下定離開的決心。換位思考一下，如果自己對戀人已經很失望，對方又過來哀求，可能會讓我們原本糟糕的心情更加煩躁，想要擺脫掉這個麻煩。所以更好的辦法，是對方說需要考慮是否繼續下去時，每天或者每幾天聯繫一次。戀人沒及時回也要避免簡訊和電話轟炸，消耗他所剩不多的耐心。

站在戀人的角度上思考，共情他的感受。如果一味地挽留他，說有多麼愛多麼需要，可能對方會感覺我們不是真的體諒他，而是害怕失去可以依賴的男朋友，為理解中摻雜過強的目的性而心生不滿。可能更好的方式，是暫時拋開自己的需要，設身處地去感受另一半的心情：「親愛的，我現在終於能明白你想離開的心情。你跟我提了那麼多意見，我卻一直裝作聽不到，一次次地辜負你的信任。你一定很痛苦很心寒吧。我真的非常非常抱歉。」當戀人感覺我們真的懂他，憤怒和攻擊性會得到極大的緩解,也就不會再用最決絕的方式，讓我們切身體會到同等強度的痛苦。

積極和他溝通，理解並調整做得不好的地方，用行動讓他看到誠意。我們可以對戀人說：「親愛的，我知道我做了很多很過分很差勁的事情，讓你受到傷害。你有什麼不滿都說出來罵出來，我想和你一起分擔」，引導他發泄負面情緒，慢慢恢復和自己溝通的慾望。在他抱怨的同時，我們要記下讓他不滿的點，並在之後的日子裡做出明顯的調整。要是他總說我們太自我，不會體貼人。那平時可以抓住機會，表達對他的關心。比如天氣冷了，可以點個熱湯給他送過去，親手織一雙手套或一條圍巾，也在氣溫變化時囑咐他注意保暖。感受到我們不僅會說，也有行動上的改變，那對方也會多一點繼續走下去的信心。

接受感情嚴重受損的現狀，學會重新開始而不是重歸於好。被拒絕時，我們可能會聽到對方說：「我們再也回不到從前了」，因為無法恢復到原先理想的狀態而被放棄。我們可以告訴另一半說：「親愛的，我知道我不是你期待中完美的戀人。這段感情，可能也無法像當初那麼美好。但是，世界上又有什麼事是完美無缺點的呢？我們就像有血有肉的普通人一樣，帶著傷口往前走好嗎？」讓戀人放下過度理想化的狀態，接受我們有優點也會犯錯的現實，以更合理的期待重新開始。引導另一半發展出整合的態度，挽回的概率也會明顯提升。

原文首發於個人公號 : 宇輝心理 (yuhuixinli2017)。關注實操和自我成長，傾聽陪伴你的諮詢師，歡迎關注。

——————————————————————————————————

遠程心理諮詢請私信或公眾號了解和預約，

經授權發布的案例可見：（個案記錄1）自愈力：在苦難中燦爛的向日葵女孩 - 知乎專欄。

——————————————————————————————————

我和堆糖網合作的戀愛情緒管理課（視頻形式加線上互動）：堆糖Class