如何評價簡淺？我不在意多數人的評論

年前我發起了一個提問，徵集了大家想問我的問題，我選擇了三個問題，集中回答，讓大家了解一個更加真實的我。

人本不該被過度解讀，但若活成了被解讀的人，也只能笑對了。

Q1：想問當初是什麼觸動你讓你開始關於寫作這件事?

A：我想不能用「觸動」這個詞來形容「開始關於寫作這件事」，我始終認為，如果一個人選擇了用寫作或者其他的創作方式度過這一生，絕不是因為是某件事的觸動，而是他從小時候起就喜歡用這種方式表達自己，只是在機緣巧合中走上了職業這條路。

關於寫作，我認為我的變化是這樣的：

起初我是宣洩者，藉由寫作發泄自己無處宣洩的情緒，後來我是記錄者，想用寫作記錄下我的所見所聞和身邊人的故事，進入職業寫作，我曾妄想自己是影響者，說很多很多少年氣的話，說一定要用寫作改變這個世界，影響很多人。

直到現在，終於進入到最合適的寫作狀態，我終於明白，合格的創作者，不能只是宣洩和記錄，要有正確使用影響力的責任，但不要妄圖去影響去改變他人，每個人的生活方式都是正確的，你只能去吸引和你志同道合的人，不能讓別人一定要接受你的思想。

如今的我，在寫作里，是觀望者。

我觀望自我，我觀望社會，我觀望每個人，我觀望整個世界，寫下我的理解，我的表達對於你來說也是觀望。

你不一定非要認可我，你自然也可以批判我，但我只是在這個已存在的世界裡短暫走過活過，我有沒有改變誰影響誰已經沒那麼重要了，我用寫作的方式觀望過，就足夠了。

我很開心上天賦予我一些些天賦，能讓我用中文自由表達我想表達的一切，寫作確確實實徹徹底底改變了我的人生。

我自然會一輩子寫下去，但已不是年少時的輕狂，也不是初入社會時的虛榮，它已經是我生命中的一部分，跟吃飯喝水一樣自然。

職業寫作不到三年，除了給了我一些喜悅和收穫，更多給我的是折磨、痛苦和絕望，寫作一點也不浪漫一點也不酷，它帶給我的，只有無止境會殺死我的孤獨。

即便如此，我也會寫。

Q2：是什麼讓你決定去創業的？

我的性格註定讓我沒辦法成為一個上班族。

在中學時，我就在想：人的一生有必須要遵守的流程嗎？我們的一生必須要跟大多數人一樣嗎？

我認為，人的一生，除了生和死，除了吃飯呼吸睡覺，是必須要遵守的流程外，再無別的「必須要遵守的流程」。

多少人的一生，陷入了死循環，我們活著，壓根不知道為什麼活著？

為什麼要考好學校？找一份好工作嗎？為什麼要找一份好工作？賺很多錢嗎？為什麼要賺很多錢？結婚生子過得更好一點嗎？

那什麼又是過得更好一點？答案就是那個考好學校找好工作好好結婚生子嗎？

我花了很多年去思考答案，得出的答案依舊是：不是。

我曾跟父母鬥爭過很多次，很反感聽見「別人都這樣」此類的句子，我一直在找自我存在的理由，找到現在也沒找到，但我知道我沒辦法按部就班活一輩子。

有人願意平平穩穩活一生，是他的自由，我尊重他，我也有我要的生活方式，所以，我也需要他人尊重我的生活方式。

沒有確切的原因讓我決定去創業，這是一個自然而然的過程，我終歸會選擇走上這樣的道路，就算不創業，我也會在當創作能養活我時，辭掉工作。

創業和創作都不是結果，是一種生活方式。

在剩餘的人生里，我想讓我苦惱的問題諸如孤獨之類依然會折磨我一生，但獨自前行的孤獨也好於假裝融入眾人的孤獨，前者的孤獨是修行，某種程度也是自虐的快樂，後者的孤獨是絕望。

在人群里一樣笑一樣哭一樣工作，內心卻無比排斥與那些人打交道，我知道如果我選擇融入我不認可的大眾生活里，選擇「正常人」的生活，我遲早有一天會徹底崩潰。

那麼，我不會再在意很多人評價我「不正常」，我只是需要一份專屬自己的成果，無論是創作還是創業，都能給我這份慰藉感，我需要它們，不是我決定去做它們，是它們拯救了我，不是我創造了它們。

我沒有那麼勇敢，也沒那麼豁得出去，儘管一年前在毫無存款的情況下辭掉本不錯的工作去全職創作、去創業顯得那麼無所畏懼，其實我也怕，但我漸漸明白我沒得選，我的性格決定了我只能這種不安穩的人生，才能讓我的內心安穩。

無論結果如何，我想我仍會如此過一生。

Q3：如何看待知乎那兩個很火的批判你的問題？

我沒正面回應過，只是挑出來兩個造謠的人回復過。

如何看待嗎？有時候我很想反問：真的所有事都需要一個看待和一個評價嗎？

我無需看待它，也不在意絕大多數人對我的評價，我知道大多數評價都只是情緒的宣洩，如果你信了他們的評價，你的人生才會毀掉。

例如在那兩個問題下，很多人義憤填膺指責我：你的文章只帶了情緒，沒有解決方案，所以你是錯的。

我也可以反問：你們的評價也只有情緒，沒有解決方案，你們就一定是正確的嗎？

世上萬物哪有那麼多絕對的正確和錯誤，有時候聲稱理性批判的人，也只是假裝理性罷了，他們只是想表示：看，我比你高級，我多麼聰明。

從那些造謠的評價中就能看出來了，他們打著正義的旗號，臉不紅心不跳說不存在的事情，好似自己有多理性有多高級有多不一樣，實際上只是在造謠在中傷。

我從七年前就告訴自己，「只做被評論的人，不做只會評論的人」，人生是有多失敗多無趣，才能用評價他人來找一絲絲優越感？

在這兩次風波里，我親眼看見曾套近乎要我點贊的人來公開嘲諷，曾賣萌語氣發私信請教我寫作手法的人來假裝看破我的套路，曾要來當我簽約作者的人在辱罵我的答案下聲援，曾假裝關係很好的人蹭著熱度寫惡趣味的 diss 文……

我並不認為我是對的，也不認為這些人是錯的，我僅是想問：究竟是誰虛偽？

我很感謝這些事情的發生，在這幾件事後，我拉黑了一些微信好友，說不失落是假的。

我感到最好笑的事，我還以為我是典型一無所有白手起家的勵志案例，怎麼就在那些人口中我變成了有幕後團隊、有強大勢力的人，甚至有人懷疑「簡淺」並不存在。

看見自己被解讀成另外一個人，又是怎樣一種體驗呢？

我沒你們說得那麼富於計算，相反我總是被人算計，我也沒你們說得那麼懂這式這樣的套路，我沒那麼聰明，也不想那麼聰明，我向來都是自己一個字一個字去創作。

所以唯一不會原諒的，是那些說我的文章是團隊創作的人，一點都不可能原諒，所有跟我在現實生活中相處的人都明白，我是連我的文章標點符號都不讓人碰的人。

你讓我怎麼看待這些問題呢？我當然是不看待。

隨便翻一翻知乎大多數「如何評價 XXX」的問題，都儼然變成了批鬥大會，每個來參加批鬥的人臉上都散發榮光，好似自己是正義使者，然而，事實呢？

知乎是個很好的平台，只是裡面的人心早就變了，更多的是打著正義旗號來標榜自己高尚的人，但那從來不是什麼高尚。

你們自然可以隨意解讀，在我喜歡且擅長的領域，如你所見，我很傲慢，我很自負，我也有足夠的勇氣和底氣去承擔我傲慢和自負所帶來的後果，所以，任你評價，我不在意。

我只是一個普通人，我自豪我擁有的天賦能改變我的人生，我不在意大多數人的評價，隨它去吧，我愛活在我的小世界裡，盡情寵愛我想寵愛的真實存在的人。

還是那句話，從過去到現在到未來，我絕不參與任何站隊任何撕逼，主動打上來的，一概不理會，當然中傷我家人以及造謠的人除外。

若你願意相信我、喜歡我，我會敞開懷抱擁抱你，若你仍覺得我那麼讓你討厭，那隨你討厭去吧，你也清楚，我並不在意。

我在乎我愛的人都來不及，何苦在乎恨我的人？

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我是簡淺，你的鄰家好朋友。

文章首發公眾號「簡族」（ID ：jianzu1126），最適合都市白領和大學生關注的生活自媒體。每晚9點59分我們在「簡族」不見不散，聽我說一聲晚安，等待嚮往美好生活的你來。

聽說，比同齡人更厲害更優秀的人，都關注了「簡族」

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