一個幸福的家庭應該是：媽媽被寵愛，爸爸被尊重，孩子被接納。

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我們這一周的主題是「無條件接納你的孩子」，今天是「夫妻關係攻略」，我們也結合接納這個工具，來講講夫妻關係。

夫妻關係，是家庭的定海神針，你好，這裡是正確父母的家庭教育課。

我們這一周的主題是「無條件接納你的孩子」，今天是夫妻關係攻略，我們也結合接納這個工具，來講講夫妻關係。

我們先來看一個觀點：愛一個人的兩種邏輯。

我們愛一個人，通常會有兩種邏輯：

• 一種邏輯是

—— 我愛你，因為你有怎樣怎樣的優點。

• 另一種邏輯是

—— 我愛你，儘管你有這樣那樣的不足。

先來看第一種 ——

我愛你，因為你有怎樣怎樣的優點。

• 我愛我的老公，因為他脾氣好、有責任心、愛孩子、孝敬父母、上進、賺錢多……

• 我愛我的孩子，因為他可愛、懂事、聽話、努力、學習好、體會我們的感受……
• 我愛我的工作，因為它激勵我不斷自我挑戰、給了我更高的收入、更高社會地位……
• 我愛這個世界，因為它總是眷顧我、給了我好運氣、把我愛的人送到我身邊……
• 我愛我自己，因為我優秀、聰明、積極、勤奮、主動、好學……

這樣的愛，是「講條件的」—— 因為你是「完美」的、符合我「標準」的，所以我才愛你。

再來看第二種 ——

我愛你，儘管你有這樣那樣的不足。

• 我愛我的孩子，儘管他有時會不懂事、不照顧我的感受，但我依然愛他；
• 我愛我的妻子，儘管她有時會有點強勢、脾氣也有點急，但我依然愛她；
• 我愛我的工作，儘管它有時會有些枯燥，還會給我不小的壓力，但我依然愛它；
• 我愛這個世界，儘管它會有灰暗的地方，有時會讓人感到沮喪，但我依然愛它；
• 我愛我自己，儘管我不夠完美、也沒有別人優秀，但我依然愛我自己。

這樣的愛，是「無條件的」—— 儘管你會有缺點，但我依然愛你。

生活中更多的人，都習慣於用第一種邏輯來衡量自己對身邊人的愛，當他們做到「完美」、做到符合「自己內心的標準」時，才會愛，否則就不會。

但誰又真正的完美呢？誰又能完完全全、一絲不差地符合你內心的標準呢？（更何況你內心的標準也未必客觀、正確。）

所以我們看到更多的人都是「不幸」的，他們整天都在拿一把「尺子」去量身邊的人，看他們「符不符合」自己的標準、「值不值得」被愛 —— 但找了一圈兒又一圈兒，發現自己仍舊是孤獨的，因為他們發現竟沒有一個人是與自己的期待一模一樣！

而你若能選擇第二種「無條件的愛」，即使有「缺點」也選擇依然愛他 —— 這不是一種「消極」、「被迫」的選擇，而恰恰是看清事實真相後，「智慧」、「主動」做出的選擇。這樣的人，他對別人的愛是發自內心的、是不需要外在條件的。所以，他們是幸福的，既「寬恕」了自己、也「寬恕」了他人。

那麼試問，在婚姻關係中的你，愛另一半的方式，到底是第一種、還是第二種呢？

我們在婚姻關係中，最容易出現的問題、也是最容易破壞夫妻關係的，就是我們老是想著去改變對方，讓對方變成自己想要的樣子。

我們常常會按照自己內心的需求，給另一半設定一個標準，然後打著「為家庭好」的名義，去改變對方，結果使我們的關係越來越差。

可孰不知，真正健康的家庭形態，是沒有一個具體、且唯一的標準的，只要你們兩個人相親相愛，彼此間的相處模式又都是對方能接納的、舒服的，就沒有一定之規，必須得怎樣、怎樣。

以前我們對待另一半的方式，經常是這樣的：只有你怎樣怎樣，我才會愛你、才會接納你。也就是剛才我們提到的第一種愛的方式。

• 你不抽煙了，我就愛你。
• 你不喝酒了，我就愛你。
• 你能掙更多的錢了，我就愛你。
• 你能按時回家了，我就愛你。
• 你能注意你的個人衛生了，我就愛你。
• ……

可這種不接納，只會讓你們的關係越來越差。試問：

你們兩個人在一起，難道不是為了讓家庭一天比一天更好、讓你們彼此更開心嗎？怎麼照你上邊的標準 —— 好像婚姻的目的不是為了讓彼此更快樂，而更像是在為社會培養一個好公民呢？

難不成你們夫妻二人的節奏，就非要按照你的想法轉？你們的關係模式，就非得按照你說的發展？

• 是啊，你的老公也許終於不抽煙、不喝酒了，但壓抑的他沒準哪天出去找了個小三，讓你更難受。
• 是啊，你的老婆也許終於不「亂髮脾氣」、不「沒事找事了」，結果她再也不願搭理你，你就舒服了？
• 是啊，你不接納、你都是對的，結果愛人回家越來越晚、你們吵架越來越多，是，愛人最後是都按照你的邏輯做了，但結果就真的越來越好嗎？

至少目前看來，按以往你們彼此「不接納」的模式，關係似乎沒變得越來越好。

所以啊，你不妨換另外一種「接納」的態度 ——

• 你接納了你的另一半，他可能是沒按照你的邏輯走，但結果卻越來越好，你們能坐下來一起協商了，能聽進去彼此的話了、關係也越來越好，這不是挺好的？
• 你接納你的另一半，他可能偶爾跟朋友喝喝小酒、樂呵樂呵，可最後心情舒暢，干工作也更有勁兒，跟你說話也和聲細語的。
• 你的老公可能沒那麼多錢，但是挺疼你的，這不挺好嗎？
• 你的老公雖然事業不大、掙錢不多，可是他身體挺好啊，還懂得為你做飯、懂得好好帶孩子，還對你知冷知熱的，這不挺好嗎？
• 的確，有的人不抽煙不喝酒，但情緒釋放不出去，回家跟你慪氣甚至家暴，你樂意嗎？
• 的確，有的老公掙了很多錢，可到最後都給別人花去了，也不疼你，你說這有用嗎？
• 是，你都對，但最後愛人夜不歸宿、孩子也跟你鬧掰，全家人都眾叛親離的，你就開心了？
• 愛人還算對你不錯，只是時而想做點自己喜歡的事，甚至有點小毛病，這有問題嗎？
• 家裡錢夠花，你們的日子也還算不錯，難道就非得買 LV、Gucci，才能高興？
• 老公不愛瞎折騰，就愛自己看個書，有什麼不好呢？就非得讓他出去給你惹 180 個事，你才舒服？
• 老公還能出去喝酒，說明他還有朋友；老婆還能跟你生氣，說明還對你有期待；
• 你們倆雖然結婚了，但他是他、你是你，可是你卻非得執拗讓他跟你一樣。你要是非想找跟自己一樣的，乾脆跟自己過不就好了？更何況，你自己也沒活得多精彩啊，幹嘛還天天逼著他們得像你一樣？
• 當然，你可以選擇離婚，也可以選擇不離，都是一種選擇，無所謂好與壞。可既然你選擇了不離，那就努力讓關係往好的方向發展唄。否則天天用自己的標準來要求另一半，可他又做不到 —— 折磨別人不說，豈不也是在「糟踐」自己？

所以啊，你應該先接納自己的另一半，因為有了接納的前提，你的內心才會更豐盈，遇到問題，你們才能更心平氣和地坐下來一起想辦法，關係才能更好、更能溝通，說話時彼此才能更聽得進去。但不接納，只會讓結果越來越差。

當然，你可能會問了，他就是有「毛病」讓我接受不了，那我還得接納他？我想和你說 —— 我們需要接納的，是他這個人，但不代表你就要接納他全部的「過分行為」，你可以坐下來堅定地表達你的態度、甚至堅持你的態度，來與他協商，達成一個你們都滿意的結果。

總之，一個幸福的家庭應該是：媽媽被寵愛，爸爸被尊重，孩子被接納。

因為，家是唯一不需要理由就可以隨時回去的地方；是讓你覺得不管自己變成什麼樣，那都是能接納我的地方。

今天的課程就到這裡。恭喜你，又完成了一天的學習。感謝你的聆聽，願你們的關係永遠熱戀如初，如沐春風。

美好的夫妻關係，是對孩子最好的祝福。