給父母最好的報答，就是成為你自己。

文|趙曉璃

微信公眾號|璃語（crystal_words）

寫在前面的話：

在人生的岔路口，也許對你影響深遠的不是陌生人的建議，而是父母殷切的眼神和滿滿的期待。

他們無時無刻不在為你操心，恨不能為你安排好一條看似平坦的路。

他們更會語重心長地告訴你：「我過的橋比你走的路還多，你還是安安心心地接受我給你的安排，否則有一天，當你體會到穩定的好，你一定會後悔的。」

你開始猶豫了。

有個聲音在你心底回蕩，父母親養育我一場，如果我不按他們的套路出牌，就是最大的不孝嗎？

其實，越是為了孝敬父母，你就越應該讓自己有一個健康、持續發展的職業生涯。

01

一封來自遠方的郵件

前不久的一天，我和往常一樣打開郵箱收集問題時，看見了一個熟悉的名字，小毅（化名）。

「曉璃姐，您好，還記得我嗎？我是半年前那個迷茫的小夥子。自從和您諮詢之後，我明確了自己的方向，告訴個好消息，如今我已經在嚮往的大城市經過努力正式在這家公司轉正了。另外你知道嗎，曉璃姐？我當時按照您教的方法和父母進行了深度溝通，他們都對我的選擇表示理解。您說得對，曉璃姐，父母是愛我的，我和他們好久都沒有如此打開心扉了。我會繼續努力，不辜負他們養育我一場，也感謝您，讓我堅定了自己的路。」

往事再次浮現在我的腦海。

接到小毅這件個案的時候，我看了他的信息表，一位畢業不久的大學生，目前面臨著兩難的抉擇，一是父母有資源能夠為他在老家安排一份穩定的工作，二是他自己想獨立找工作，卻又不知路在何方。

這是一起相對複雜的案例，因為當事人呈現出來的並不僅僅是一道選擇題，還有需要深入探索的部分。

在進行完預約流程之後，我和小毅做了首次諮詢。

02

在選擇面前，先認知自我

我還記得首次諮詢的時候，小毅告訴我，他畢業之後，找工作一路不順，與此同時，父母調用了他們的關係，幫他在老家找了一份安穩的工作，正催促他回家面試。

在這種情況下，到底要何去何從？

我認識到，小毅之所以迷茫，有部分原因是對自己認知不足造成的。

我首先給小毅做了一次價值觀的篩查。

小毅呈現的核心價值觀分別是獨立自主、成就感、薪酬收入。

顯然，在小毅的核心價值觀里，「安全感」並不在其中，父母有意給他安排的工作無法滿足他的核心價值觀。

然而問題在於，如果違背了父母的期望，真的是不孝順嗎？

這正是小毅一直糾結的地方。

03

找到生命的重心

我告訴小毅，生命和所有運動一樣，都講究平衡。

要尋找平衡，先要找到自己的重心。

我問小毅，你覺得父母多大需要照顧？

小毅想了想：「大約60-80歲的時候吧。」

「好的，」我說：「一般來說，60歲的時候父母剛剛退休下來，需要提供心理支持和找到新的方向；70-80歲身體每況愈下，需要經濟、心靈、健康等方面的支持。」

「沒錯，是這樣的。」小毅說。

「那個時候你有多大？」我問小毅。

「父母退休的時候我30歲上下，他們70歲的時候我40歲左右。」小毅說。

「好，那個時候你認為怎樣的自己能夠給父母提供經濟、心靈、健康方面的支持呢？」我問。

「首先要有錢吧，作為一個男人，我也是一家之主，不論自己的小家還是父母這邊，沒有錢什麼都談不上；另外說到家，我那時候肯定要成家了，嗯，現在政策放開了，到時候我事業發展不錯的話，可以要兩個孩子；還有我自己應該做到了一定的職位上，對未來有一個明確的方向，還有我需要練就一顆強大的心臟，才能應對突如其來的各種變故。」小毅說。

聽的出來，小毅是個蠻認真的小夥子。

「好，如果要達到那樣的狀態，你覺得現在最重要的是什麼？」我問他。

「選擇一座城市，找一份可持續發展的工作，以後再找一位相愛的姑娘結婚。」小毅對未來充滿了美好的想像。

「那麼現在，你覺得自己最核心的任務是什麼？」我問。

「經過這麼一分析，我發現我最首要的，就是去大城市找一份契合我專業的工作，並且通過努力，在十年之內做到這個領域的佼佼者，並能夠到達一定的職位，然後在那座城市紮下根來，以後成家之後，等父母年老了，他們願意過來就把他們接過來住，不願意過來也不強求，但至少他們如果生災害病能夠確保不錯的醫療待遇。」小毅堅定地說。

「沒錯，其實在人的生涯中，一共有四個維度，分別是高度、深度、溫度和寬度。但在我們每個人的每個生命階段里，無法發展所有的維度，必須要找到那個關鍵的維度，從而改變我們的生命模式，最終達到後面的生涯平衡。」說著，我給小毅解釋了生涯四度，並給他布置了一個任務。

這個任務就是，在未來的五年內 ，在這生涯四度中，有哪個維度一旦改變，就能帶動所有部分都改變？

04

我收到了你的期待

第二次前來諮詢的時候，小毅說他找到了那個關鍵的維度——深度。

小毅給自己的規劃是，先積累深度，再攀爬高度，同時提升溫度，最終拓展寬度。

「所以看起來，你已經做出了選擇不是嗎？」我問。

「是的，曉璃姐，在找你之前，我們學校正好有校招，有兩家不錯的單位都對我有意，但問題在於，我要如何和父母溝通，既能讓我能夠按照自己的規划走，又不傷他們的心呢？你是職業諮詢師，溝通這方面應該很擅長，能否給我一些建議呢？」小毅向我求助。

第一步，區分期待與建議。

我們涉世未深時，之所以在這些建議面前感到痛苦糾結，是因為我們無法區分期待與建議。

常見的誤區，要麼就是將「建議」部分放大，把「期待」照單全收；要麼是將「期待」放大，完全拒絕整個建議。

前者傷自己，後者傷父母。

就小毅這個案例來說，如果小毅按照前者做法，那就是光看到父母建議的部分，覺得自己就應該遵從他們的意願，回老家做個公務員，否則就是「不孝」，就是「大逆不道」。

如果按照這種思路，你會發現自己疲於奔命，因為很多人都會打著「為你好」的旗號給你建議，而如果你統統照單全收，你會傷害你最好的朋友——你自己。

要知道，不管是你要對誰好，第一步都是對自己好。

一個不懂對自己好的人，又如何能真正對他人好呢？

如果小毅按照後面的做法，那就是用激烈的言辭和父母頂撞：「你們生下我就是自私的！你們現在讓我回老家做公務員還不是應了你們的私心！你們絲毫不顧我的感受，想捆綁我一輩子！」

這樣一來，他看不見父母對他的關愛，會讓父母傷透了心。

這兩種方式是兩個極端，前者沒主見，後者是叛逆。

小毅漸漸意識到，原來，父母有資源讓他回老家當公務員只是一個建議，他們對小毅真正的期待是，希望小毅能夠活得體面光鮮。

認知到這一步，溝通就不是難題了。

第二步，如果你選擇遵循自己的路，請承擔父母的失望與壓力

我讓小毅假設下後面的溝通場景。

小毅說，他的父母八成會流露出隱隱的擔憂和不安：「小毅啊，別不識好歹，如今家裡還有些資源，多少人巴望著進那個好單位都進不去，你倒好，有機會進還不進。」

那麼這時候，小毅最應該說的一句話就是：「我理解你們的期待，你們希望我以後能夠活得體面光鮮，但是我對我自己還有更重要的期待，我也希望你們能夠理解我。」

這個時候，父母會流露出失望的眼神：「孩子，你太年輕，你怎麼知道外面的苦，還是回來上個安安穩穩的班，以後再成個家結婚生子吧，我們也沒有多少年可以等你了。」

這個時候，小毅不需要反駁，更不需要辯論，而是堅定地望著他們說：「我收到了你們的擔心，也明白你們的壓力。不過爸媽，這些年來我在外求學，已經學會了獨立生存。你們放心，我到了外面還會經常給家裡打電話的，現在交通這麼方便，你們要想我了就給我電話，我會利用周末趕回來看你們。至於娶媳婦給生娃這件事後，就包在我身上，我要好好奮鬥，以後娶個通情達理的好老婆，一定帶回來風風光光辦婚禮。」

05

成為你自己，是給父母最好的報答

第二次諮詢結束之後，小毅就再也沒有和我聯繫。

直到今天，我收到他的郵件，才得知一切進展得如此順利，我由衷為他感到高興。

我給他回復了一封簡短的郵件——

「恭喜你。你今天可以溫和地告訴父母你的主張，明天就能向領導表達你的觀點，今後更能向你的愛人展示自己的與眾不同。接下來的事情，就是繼續踐行這一主張，你會越來越堅定，越來越有力量，直到有一天，你會發現這場生命走的非常值。祝福你。」

小貼士：

當你的夢想和他人期待出現了衝突，你可以嘗試以下步驟：

1、梳理自己的價值觀，看看在價值觀里，自己到底看中什麼？

2、找到自己當下的關鍵維度，確定自己的職業方向。

3、區分他人的期待與建議，看見並接納這部分期待，對於建議部分，你總有選擇權。

4、接納他人的失望和壓力，用非暴力溝通的方式化解衝突，走出一條自己的路。

——生涯規劃師：趙曉璃

-THE END-

-關於作者-

趙曉璃，職場作家、生涯規劃師，壹心理專欄作者

著有《怕麻煩才是你最大的障礙》、《請停止無效的努力》

自媒體微信公眾號「璃語」（crystal_words），新浪微博@趙曉璃。