寶寶為什麼不好好吃飯？

寶寶不好好吃飯或者是不自己吃飯，我們看到的只是一種現象，這種現象背後的東西，才是我們真正需要關注的。

一、吃飯的敏感期？

聽到這個題目，很多父母都很詫異，吃飯有敏感期嗎？我可以負責任的告訴你，是的，而且你們的寶寶大都已經經歷過了，但是否順利的度過，這個我並不樂觀。

請大白髮幾張圖片出來，大家看看，這種情景有沒有出現在你的生活中？

大家看一下這幾張圖片中的孩子，他們的眼裡有什麼：有陶醉、有欣喜、有驕傲、有愉悅，我分明看到了最後一張圖片中的那個寶寶像在指揮自己的樂團，掌握自己生命的節奏。

很多家長形容這個場景是一場災難、是一個噩夢，但是對於寶寶來說，吃飯是多麼快樂的一件事情。

但，如果沒有，那麼可以斷定，你的寶寶一定不會愛上吃飯這件事。

首先我們來講敏感期，敏感期是由教育家蒙台梭利提出的，她根據觀察，認為兒童在早期發展階段的「敏感期」，主要是指：由於兒童在這一階段的發育特徵，而產生的一段對環境，秩序，感官，動作，社會規範等一系列的敏感情況。根據大家的備註，我們群里寶貝目前所處的敏感期主要包括：模仿、語言、音樂、秩序等的敏感期。在敏感期階段，兒童接受某種刺激的能力是異乎尋常的。如果父母意識到這種敏感期的存在，他們就能適時地從相應方面促進兒童的成長。

而寶寶自己學吃飯的敏感期，在12-18個月。這個時期，對於家長而言，是寶寶自己吃飯的黃金誘導期，寶寶此時的手眼協調能力迅速發展，對於自己拿勺子吃飯這件事情非常感興趣，也最容易學會自己吃飯。這個時期的典型表現是：寶寶出現和大人搶勺子的行為，並試圖把食物向嘴裡送。但是由於缺乏練習，食物可能會弄得到處都是。

過了敏感期，寶寶將失去自己吃飯的興趣，只等待著讓成人喂。

我記得一個畫面，那是我家1歲半的晨晨在吃飯的時候和她外婆搶勺子，那時的她明顯是用盡了全身的力氣，而她的外婆也不示弱，兩人一直在僵持。晨晨認真且拚命的表情讓我至今記憶猶新，也深深感動於成長本身的力量。

正如蒙台梭利所說的「經歷敏感期的小孩，其無助身體正受到一種神聖命令的指揮，其小小心靈也受到鼓舞。」敏感期不僅是幼兒學習的關鍵期，也影響其心靈、人格的發展。

聽到這裡，大家也許會有些小失落，不過不用擔心，我後面會告訴大家補救的方法。我也會在後面的微課堂中，給大家講述其他相關敏感期的知識，請大家關注。

二、家庭結構的關係

家庭結構是指家庭中成員的構成及其相互作用、相互影響的狀態，以及由這種狀態形成的相對穩定的聯繫模式。

在沒有寶寶以前，大家一般生活在夫妻家庭里，即二人世界。

等到寶寶出生，就可能有兩種家庭結構。

第一種是核心家庭，即由父母和未婚子女組成的家庭。也就是爸爸、媽媽帶著寶寶生活在一起，這時也許是全職媽媽在照顧寶寶，也可能有保姆幫忙照顧寶寶。

第二種是主幹家庭，由兩代或者兩代以上夫妻組成，說通俗點就是外公外婆或者爺爺奶奶加上一個核心家庭。這種家庭目前更為常見。

而根據我的經驗，不好好吃飯的寶寶大多數來自於主幹家庭，這和教養的態度和理念有關，也和家庭成員溝通的質量有關。

所以說，如果寶寶不好好吃飯，我們需要反思的反而是家庭目前的狀態，作為媽媽或爸爸，需要反思一下自己，和長輩的溝通時是平心靜氣的，而不是命令；溝通是否是交互的，而不是單向的；雙方是否已經就教養的態度和理念達成了共識。

我們需要重視長輩對寶寶成長的影響，而不是僅僅託付了事。在父母幫助我們時，我們是否承擔了該承擔的大部分責任，並心懷感激。

三、界限感是根源

「界限感」常常是指對界限的判定或重視程度。如「當一個人缺乏界限感，常常把自己的事託附他人，邀請他人跨入自己的界限，也常常把自己的意願強加於人，強行跨入他人的界限。」

對於心理層面上的個人空間和家庭空間，中國人的界限感是非常模糊的，而正是這種模糊的界限感引發了家庭關係中的諸多問題。 ?

我們思考一下為什麼主幹家庭中，有更多的寶寶不喜歡吃飯呢？

因為很多老人常常在寶寶自己進食敏感期的時候說：寶寶弄得太臟，他自己吃不進去多少，飯會涼……總之，他們會用各種理由說服父母，並粗暴的搶走孩子手裡的勺子，完全忽略孩子的感受。而實際上，有可能他們就是想往孩子嘴裡塞東西，看著孩子傻傻地吃東西、變胖、就很開心。

根據武志紅老師的說法，老人的這種行為，可能是他們童年時太飢餓，因此自己心裡住著一個口欲嚴重沒得到滿足的內在小孩，而逼孩子吃東西，只是這個內在小孩的投射，即：他的內在小孩很渴望吃太多，但這不是外在的真實孩子的真實需求。也可能是，他們想愛孩子，但其他方面，不知道怎麼做，而覺得自己唯一能拿得出手的，就是餵飽孩子。

而此時，作為父母的我們在做什麼呢？我們接受了我們父母的做法，我們甚至還認同了父母的做法。我們會隱約覺得這種越俎代庖的事情哪裡不對，但是我們接納了。

有長輩的照顧，我們可以偷得浮生半日閑，去加個小班，去看場電影，去享受難得的二人世界。可是，同時，在養育任務被接管的同時，我們的責任和權力也被接管了。我們可以去重申自己的養育觀念，告訴父母要尊重孩子，要讓他有足夠的自主行為。但是，到了長輩這裡，他們只會執行自己認同的部分，這個認同部分的正確程度只和他們自我的修為有關。

因此，我們需要承認，我們常常是缺乏界限感的，把養育孩子的事情全權的託付給父母，邀請他們跨入自己的界限；而同時，我們的父母常常也是缺乏界限感的，把自己的意願強加於我們的寶寶，比如喂寶寶吃飯，在強行跨入寶寶的界限。

在很小的時候，寶寶尚不懂得也沒有能力維護自己的界限，每天對於食物飯來張口，但是我們會深切的感受，寶寶對於食物全無熱愛。記得有一句話：世上唯獨愛和美食不可辜負。試想對於我們的寶寶，世界將會少掉一半的樂趣。

這點，如果我們不試著去彌補，它終將變成遺憾。

而勇敢承擔我們作為父母的部分，一方面捍衛了我們自己的界限，另一方面也保護了寶寶的界限，這隻會讓寶寶的成長之路更加順遂。

四、自由選擇的機會

吃，對寶寶來說意味著心智的發展，意味著通過口對事物進行認識，意味著自尊、意味著選擇、意味著意志力的形成。所以吃和玩，是孩子的兩大任務。

餐桌上，孩子的吃和成人的吃是不同的，成人喜歡每樣菜都吃一點，認為這樣膳食比較均衡，但孩子不同，他們有時只吃一樣，吃過之後就不吃了。這時的我們會比較糾結，會勸說寶寶多吃幾樣，素不知這樣只會造成他們腸胃上的負擔。

實際上，兒童的身體是知道饑飽的，而且能夠自我調節，他們通過自身的感覺來調整飲食結構。

寶寶依靠內在力量的幫助，其實是具備可以獲得成為自己主人的自由的。

在這時，我們需要拷問自己，我們有沒有信任寶寶內在的智慧，給予他自由選擇的機會。我們有沒有把食物擺在桌子上，讓寶寶自己選擇，我們絕不干涉，不去幫助、不去建議、不去評判。而這就是自由的選擇機會。

這裡面除了尊重、信任，還有滿滿的愛，而獲得充分的愛的孩子，除去強健的身體外，還會有最堅定的的信心面對整個世界。

在這裡補充一句，被喂飯長大的寶寶，很少見到很健壯的；而被愛的很足夠的寶寶常常都是看起來身體很好的。

因此，不管我們是誰，都需要學習尊重別人的自由意志，這裡當然包括我們的孩子。

而尊重、信任和愛也是我們可以送給孩子最好的禮物。

五、我們該怎麼做？

珍惜彌補的機會。儘管像前面所說的，寶寶自主吃飯的敏感期已經度過，但是，幸運的是，兒童敏感期也是有彈性的，如果前面的敏感期沒有得到良好發展，12歲之前我們還是有彌補的機會。這裡，不要以為12歲很遠，千里之行始於足下，我希望大家從當下開始，行動力強也是一個好品質哦。

但同時我們也知道清醒的知道，要彌補錯過的黃金時間需要我們投入數倍於以前的時間和精力，我們需要以極大的耐心面對我們的孩子，給予孩子一個充滿尊重、信任和愛的成長環境。雖然，這將是一個浩大的工程，但是相比於孩子健康的人格和身體，這些將都是值得的。

飯前的感恩儀式。在基督教中、寺廟中、很多古老的民族、甚至是華德福教育中，都提倡飯前的靜默與感恩。通過這個儀式，我們回歸到吃飯就是吃飯本來的狀態，回歸到人與人、人與自然的和諧狀態。魯道夫斯坦納是德國的一位哲學家和教育學家，他說人類若不能對由外而來的東西心存感謝、尊敬，便無法真正使外來的東西內化為自己的。感謝或敬畏，是人類與外界取得關聯的重要感情。

把吃飯的責任還給孩子。進食，本應該是生物的本能，因此，它從始至終都應該是寶寶一個人的事情，我們可以提供安全、食物和舒適的環境給寶寶，但吃飯這件事情的責任應該放到寶寶肩上。

如何還呢？首先，和家人做好溝通，所有人都同意放棄對寶寶吃飯這件事情的主導權和評價權。必須強調：主導權和評價權。就是不管寶寶吃飯與否、不對寶寶吃飯的事情發表任何意見。

其次，到了吃飯的時間，只通知寶寶可以吃飯了，不去關注他是否來，什麼時候來。大家家人吃飯的時候，可以表現得很好吃，吃得很開心的樣子。

再次，如果寶寶沒有來，允許他不吃一次。

如果寶寶來了，平和的對待，給他擺好碗筷就好，不對他吃飯的行為給予過多的關注。

最後，允許寶寶吃很久，吃很慢。很多家長嫌寶寶吃飯慢，這應該是家長的問題，因為所有的寶寶吃飯都慢，為什麼我會更焦慮，這反而是我自己需要提升的部分，需要自我成長的部分。

等他吃完了，就收餐具。在這期間，一定要淡定的面對，就像對待一個大人一樣對待寶寶。寶寶會讀懂你的尊重和信任，他也會慢慢享受吃飯這件事情，但是請大家帶著耐心做這件事情，因為，要等到寶寶主動吃飯，也許我們需要等上幾個月的時間。

為什麼說養育寶寶是件很重要的事情，因為寶寶是一面乾淨的鏡子，它的存在折射了我們自己的問題：我的焦慮、我的恐懼、我的擔心、我的期待……折射了我們家庭的問題：我們的溝通方式、我們的內心態度、我們的觀點碰撞、我們的權力爭奪。

我們需要感謝寶寶，讓我們看見自己，也感謝寶寶帶來自我成長的契機，也讓你們遇見我，我因此而遇見你們。

感謝相遇。

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