關於厭食症信息的夜晚派對
一個藝術家，一個演員，一個熱心的戲劇愛好者，當然，最重要的是，熱愛生命的美麗，熱愛自然賜予我們的地球的富饒
然而，每一天對我來說都是一次持續對抗厭食症的奮鬥Anna，那個我稱作anna的事物，厭食症，自從我13歲就寄居在我的體內。
這當然是由於我有一個艱難的、難以忍受的童年，一個遠離其他人的童年，一個非常特別以至於你難以想像的童年。從我只有四歲的時候，在與我的生父離婚後，我媽媽陷入了抑鬱症的深淵，我們住在一個森林裡的木屋中，離我們最近的鄰居在1千米外（譯者註：自行想像一下這種情況）。由於年輕時是個小學老師，我媽媽決定寫信讓我登記進行函授學習。由於這個借口，我被迫學習小提琴並且消耗大量時間在樂器上。
我的繼父經常出差，我只有在周末兩天才能見到他。他似乎一點也不願面對家裡所發生的事情。他在家的時候也不過就是看電視和去超市購物，當然，是一個人去。 媽媽不想外出，也不想讓我離開她，尤其是，不讓我呼吸新鮮空氣。她聽收音機說：新鮮空氣會促進孩子生長。
實際上，我長大這件事成為了她的困擾，或許她是害怕變老？當她獨自和我在一起時，她花費大量時間來測量我的身高，悲嘆著在上次測量的上方劃一條線。她總是給我買過小的鞋子和衣服以及嬰兒玩具，儘管我已經到了7歲，9歲，或者11歲了
如果我想在一年中的聖誕節去看望一次我的外祖父母，我就必須要在裹上3-5層覆蓋到鼻子的圍巾，為了防止得重感冒，儘管我什麼事都沒有。在那裡，他們也只是在探討疾病：我祖父的癌症和我嬸嬸的抑鬱症，實際上那並不是值得讚頌的好日子，但是那是我唯一能逃離那個華麗的監獄的時候了。我甚至不能去我的花園，即便夏天很晴朗，但是在高達30度時我還要裹著覆蓋住鼻子和嘴的圍巾。 已經不用再說那段記憶對我是何等的創傷了我看到媽媽一直很傷心，總是在哭泣，因此我不敢告訴她我的痛苦，我的孤獨，我害怕讓她失望，因為她說我是她的一切，她唯一活下去的理由，並且我尤為害怕長大。 我記得她在冬天的時候為了給房子弄暖氣，一個人抱著一個35公斤的煤氣罐，因為當時下雪送煤氣的害怕她的卡車卡在雪裡出不來！我一直聽見我媽媽重複著談論著我那個經常不在家的繼父：「你要一直記得我抱著的這個重達35KG的煤氣桶，你知道什麼是35KG嗎？」這些年，這個數字一直出現在我的腦海里
在12歲的時候，我去看了我已經四年沒有見過的兒科醫生，為了我的喉頭炎，他給我測了身高體重 1米51 39公斤，這個數字一直在我的腦海里：我居然超過了我媽媽抱著的煤氣罐的重量，所以我是我媽媽的負擔！
我看到了自己在青春期到來前身體的變化，而且我不能切掉我的腿來讓自己不再長高，最好的解決辦法是什麼？不再吃更多的東西！我向我媽媽宣言我要進行一個節食計劃，而媽媽一點兒都不反對，並且表示：「你想要像一個舞蹈演員那樣注意身材！＂
在聖誕節，我要了一個秤作為禮物，那便是地獄般的漩渦的開始，我每天都秤很多次體重，我的體重在漸漸的降低，當我媽媽注意到我已經如此消瘦，並且我幾乎不吃東西時，我從不貪溺美食，否則就會淪為一個肥胖的、帶著愉悅感品嘗一切食物的平庸女孩。她開始恐慌，並且認為我可能需要一些其他的事物了。她尤其不想聽到說這是精神病或者什麼其他的，她覺得那會被歸因於她的教育，所以她決定讓我學習花樣滑冰和跳舞。＂一個健康的心靈需要在一個健康的身體里＂這就是解決方案，運動，她所想到的唯一解決方案。隨後，她開始允許我解下圍巾。她肯定已經明白了她曾經所做的蠢事。
我在3周後被迫停止了跳舞因為老師說我過於削瘦了。我繼續學習花樣滑冰，因為我必須要做出一個選擇，我非常喜歡它，我非常害怕回到像從前那樣被鎖在房間里的生活。我強迫自己進食，媽媽帶我去了賣可麗餅的店，因為她知道那是我最愛吃的，最後我終於出門了。我的體重緩緩的回升，雖然我還是很瘦弱，但是我恢復的更好了，我繼續學習滑冰到了比賽的水平，然後又再一次被停止，因為我的繼父失去了他的工作，課程太貴了，之後他又想到讓我去學小提琴，一直學到獲得文憑來正常結束課程。你必須要一直堅持，並且吃得很少，也就是說，一小塊巧克力，最後是牛奶和穀物碎片，有時一小片麵包和黃油，一勺塔伯勒色拉，一片可麗餅或者僅僅是果汁。在我的一生中，我再也沒有超過40kg。這個故事我將會在我即將在法國出版社發布的書中更多地提到。
在大學畢業， 拿到朗佛羅朗戲劇學院的戲劇碩士學位，凡爾賽國家音樂學院的戲劇藝術文憑後，我近乎瘋狂的工作，我跌到了35，32，28kg，每個人都在擔心我皮膚上的淤青，在音樂學院，有人注意這些之後寄給了我長袖毛衣和袋形褲然後我感到極度虛弱，幾乎快要崩潰，我向父母坦白了一切，我讓我的母親和繼父帶我去醫院，但是他們不能拒絕這明顯的事實，否則我會死，那個時候我完全是無助的，但是我卻錯誤地認為那是我的錯誤，＂我是有罪的，所以我必須得到懲罰，＂，我被隔離觀察，我不斷的被靜脈滴注和導管補充營養。沒有電視，沒有電話，沒有人來訪，我降低了體重而不是增加。對於從小就被一直囚禁著的我，他們遵循的相同的模式。那些精神病醫生只是來來回回地開藥，告訴我那些都是我的過錯，我應該 進食現在的四倍。沒有人願意和我交談或者了解什麼因素讓我來到這裡。我在這裡度過了幾個月，沒有得到來自營養部門和法國其他幾個地方的任何幫助。然後當我達到了＂協議上的40kg體重＂，我又默許自己完全跌到了原來的體重，因為我一直沒有被好好對待。唯一的沒有充滿瘋狂的地方只是為了青少年保留的，18歲以後，什麼都沒有了，一切都結束了。我在只有26到28千克的體重之間徘徊著。為了保存我僅有的體力，我是在輪椅上參加的碩士學位考試並通過它。我總是選擇下午的課，因為早晨我很難從床上移動下來。我需要爬著去洗漱。我渾身疼痛，不知道怎樣坐著才能不撞到尾骨。我整晚無法入睡，床單銼得我皮膚生疼。我的手腳常常痙攣。即便我有時候想吃東西也無法進食，因為我的胃它們全部再吐出來。只有在上台演出前，我才吃極少量的補充食物。其他的時候，我很害怕這個高卡路里的單詞，它使我噁心，它只是為了讓我能夠接受才會標註上「輕食」，對於厭食症患者來說，這當然不只是一個用詞的問題！我的父母已經不知道該怎樣去做了，因為每次在醫院，都是相同的狀況，我一再地變輕，然後出院，然後媽媽希望她的特殊教育使我康復，但最終沒能剪掉臍帶。（我覺得最後的一句話的意思是最終沒能使我康復吧，但是原文是說沒能剪掉臍帶，所以我自己也不太明白了）進行了電擊治療之後，我和媽媽一起去了佩皮尼楊（一個法國的地名）周邊，想要找尋一點生活的樂趣。我非常喜歡大自然，我非常渴望這次旅行。然後我們在旅館計划去西班牙的旅行。早晨我醒來的時候，我感覺到前所未有的虛弱，我失去了意識。我再次睜開眼睛的時候，我看到了醫療急救隊在旁邊，他們叫我緊緊地握住他們的手，尤其是不能睡著。然後我陷入了深深的昏迷，持續了四天！這是我永遠不會忘記的一段記憶，我陷入了發狂和妄想，我不知道我在說什麼，在我的頭腦中，過去、現在、未來，甚至世界的末日的景象都混雜交織在一起。我看到白色的燈光，沿著它看著長長的隧道，像是嚴重事故的倖存者說到的那些景象。然後我看到心臟手術科的醫生給我的任何地方輸液，因為我的血管太脆弱，他們在我體內放置了一個動脈導管，然後我重新陷入了昏迷4天後我終於醒來了，被發生的一切帶來了很大的創傷的我，心裡一直有一個決心，就是不惜一切代價活下去，我心裡還有很多夢想：戲劇，旅行， 自然我可能這麼年輕就死了，就不能享受到生命的美麗了。（譯者註：寫完這篇文章的兩年後她不幸去世）最後我終於明白了我的疾病的嚴重，我媽媽告訴我，當醫生禁止她進入，告訴她要考慮到最壞的結果 （大概就是這些東西在血液中的含量吧） ，對於血紅蛋白4，鉀1.8，鈉121時，她一直在承受著恐懼.他們給我輸血，然後給我輸入一種白色的液體，因為我的食道過於脆弱以至於無法插入導管，然後我開始漸漸的補充他們提供的食物， 碎肉做成的濃湯， 和維希礦泉水，因為它們含有很多的鈉。那對我來說很困難，但是我強迫我自己一定要接受不然下次我可能就會死。在精神病醫生的建議下，我決定在幾個月後離開巴黎去馬賽，停止這種與媽媽過於親密的關係，而轉變為一種更健康的關係。在那裡，陽光使我恢復了熱情， 我重新發現了自然的真正價值，以及普羅旺斯的繽紛，尤為欣喜的是，我見到了一個真正能幫我走出困境的好醫生。 最後，他花了很多時間傾聽我，和我交談，我們之間建立了真正的信任。 他仔細地看了我的醫療病歷，讓我再次學會是緩慢的進食，再次體會健康食品，幫助我微妙的平衡了這少量的一切.然後我開始寫我的博客，後來那些被出版為了一本書。我心裡只有一個目標，那就是警告別人這種疾病是多麼嚴重和致命，並且避免任何人在墜入這個地獄。然後我在一個電視節目中表達了我的意願，隨後參加了托斯卡尼的＂No Anorexia＂運動，我終於可以吶喊，我曾經遭受著幾乎讓我死亡的那些經歷現在我感覺好多了，我重修了佛羅朗戲劇學院的課程，更重要的是，我增長了體重我和媽媽的關係改善了，我們需要互相遠離一段時間為了更好的重逢。最終我長大了，並且我在努力為了痊癒而戰。 我希望我的經歷可以被用來了解這種疾病的危險， 尤其是厭食症不只有一種，數以千計的厭食症患者每個人都有著自己不同的故事，為此，我們不該用相同的方式對待所有人，我們需要時間理解和傾聽別人。
今天，即便是因為媽媽，我持續了整個青春期這樣想，但我現在平復了過去可怕的回憶，並且已經原諒了媽媽，因為直至今日她也非常痛苦
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