為什麼感覺自己是個多餘的人

有多少人會覺得自己的存在是個多餘的人呢，或許只有我自己，也或許會有十個、二十個，也或者會有more。這種想法是從什麼時候萌生的呢，我自己也不知道，但但現在的一個結果就是「這個想法已經在我腦海中存在」，那麼如何面對呢，首先先從原因開始吧。

可以這樣說，有的時候我會懷疑我的出生是個錯誤的決定，只恨當時醫學不夠發達，我爸媽被迫把我生下，生下來的時候結果不如人意，被迫只能把我養大。這樣說，其實也是有點問題的，在我成長過程中，我的父母對我的愛，雖然沒有精神食糧，但在上學方面，從未對我吝嗇，即使家裡在困難，也是全力支持我上學，慶幸，上學的路上，我堅持了下來，並且還考上了大學，雖然學校不怎麼好，但是已經很不錯了。就這樣，從小缺失父愛母愛的我，畢業了。。。

畢業之後，這種缺失的愛沒怎麼影響到我的生活，相對來說，我還是一個比較獨立自主的女生，習慣性的獨立，讓我很難與人深交，大部分時間也都是自己一個人。久而久之，既渴望愛情，又害怕走進婚姻的我遇到現在老公的追求，他是死腦筋，為了我從北京來到上海，這樣做值得嗎，婚前我把我的想法告訴了他，他一時接受了，但是很多也是不能理解，現在婚姻生活有3年多了，由於老公經常出差，使得我們表面上的風平浪靜，或許隱藏著更多的暴風雨，不得而知。而我的內心對他充滿了猜忌，當然這也不符合我的個性，那怎麼辦呢，我現在是想努力習慣我的單身生活方式。不想去妥協，不想去問，他已經習慣性的不打電話，也沒有以前的關心和呵護，或許在他眼裡，我就是個有病的人。

工作呢，雖然工作N年了，卻依然工作很忙，沒有自己的時間，但退一步說，就算我有自己的時間，那又怎麼樣呢，一直以來，我都沒有好好利用自己的時間，一直在浪費。嘴裡的口號（改變）喊了很多年，但是一直還是老樣子，這又怪的了誰呢，好像目前來說，除了工作，我一無是處。

怎麼辦呢，以上的狀態，讓我覺得生活其實挺沒意思的，有的時候想想，自己的存在或許就是個多餘，就是個錯誤，但是有的時候又看看，生活比我還不好的人，我又覺得其實我的生活沒那麼糟糕。。。

思想矛盾的聚集體，有的時候會想到還不如「一死百了」，但是如果真這樣的話，我的爸媽會怎麼樣，其實他們有這麼多女兒，有我和沒有我有什麼關係呢。我老公會怎麼樣，可能時間久了，他會在找一個，就這麼簡單。其實自己的存在的重要性，真的沒那麼重要，但是對於自己呢，真的這樣就可以了嗎？假若這樣，那麼其他生活不如我的人，他們怎麼生活呢，如果都是這樣想，那麼其他人活著還有什麼意義呢？或許，人，活著，就是在世上自我折磨，然後再死去。誰把自己 折磨的成就大，那麼誰就更快樂。。。不知道。。。還記得高二時，我就寫過一篇文章「為什麼一直有我」，當時自己都搞不懂，現在也搞不懂，但是確實是真真實實存在的一個問題，就算這個真我不存在了，也或有更多的「我」存在於世間每個角落，假若每個人都去死，那世界還有什麼意義呢，因為世界已經存在了，存在即合理，既然存在了，那麼就是社會的一份子。假若最糟糕的都想過了，那還有什麼是不能接受的呢？

那麼我改變不了這個既定的事實，就接受吧，接受我現在的一切，「從小缺父愛母愛」「老公靠不住」「工作生活單調」，接受之後，我可以慶幸，我父母養育我長大、我老公給了我一個家（最起碼不要在租房）、「我有工作，可以養活自己」，那麼接下來，我可以選擇生活如故，也可以選擇改變這樣單調的生活方式，是的，我可以晚上十點睡，早上早點起，我可以不用再到公司吃早飯，我可以讓自己更快樂，我可以讀書、可以聽我想聽的東西，我可以學點興趣愛好，可以學點我現在來說以外的東西，也或許我可以讓自己更加豐富些，也或許我可以讓自己更加自願的忙碌些，也或許我可以讓自己更加無負擔的活著，也或許可以讓自己更加敞亮的活著，或許這就是我存在的意義吧。

對於別人（甚至至親）來說，我的存在可能沒那麼重要，但是存在即合理，既然已經存在了，就不能抱怨自己的多餘，我可以活的讓自己不再那麼多餘，也可以讓自己更加快樂些，是的，誰的心裡不是同時住著一個惡魔、一個天使呢？