一場賭博，看看以後會不會SI。

我做了一場賭博，我把自己賣給了愛情。

如果輸了，可能我的人生也許是另一個樣子。

至少，我覺得有愛，其實就什麼也不怕，可是它給我帶來的出了開心和甜蜜，也還有不斷的憂鬱和憂慮。

我是我老公初戀，但他不是我初戀，對象是初戀就一定很好嗎？

我覺得自己很神奇，我耐心的陪著這個他，從木頭變到稍微圓滑了一點，過程用了多少次淚水，感覺從小獨立堅強的我，就是哭的那麼那麼的慘，真是沒有出息。

3年前，我很健康。3年後，我胸部增生時常刺痛。醫生都跟我說，少生氣，少鬱悶，不利於健康啊。

我結婚的時候也哭了，我覺得我可能人生要開始變好了，覺得我應該不會再有哭的機會了吧。

我是獅子座，但是我其實真的很遲鈍，看起來頭腦比較靈敏，其實樂天的性格好像把我憂鬱的一面完全遮掩住了，其實我是一個晚上很容易玻璃心的獅子。

我這隻獅子，被人傷害了也沒有感覺出來，當時就覺得，啊，好像哪兒里不對。

直到，我做了一個恐怖的夢。

想一想，都覺得自己雞皮疙瘩都起來了。

我夢到什麼了呢？

跟我老公回老家見他外公外婆大伯小叔一家子人的時候，我不記得我說了一句什麼，我老公當著所有人說，你是不是沒腦！我一下子有點懵，我看了一眼全場反應，只有我公公看了我一眼，那種眼神，我到現在都覺得恐怖，怎麼形容呢？

我就是被那一眼，嚇醒的。

我的大腦其實是記住了傷害的，我的淚腺，我的胸口，它們比我都明白，我是有被傷害的。我真的沒有想到，從沒有這樣的老公會當著所有親人第一見我的時候這樣說我，而我也不是說了什麼傷害誰的，不好聽的話，我本人一直都比較大大咧咧，有時候說話不經大腦就說話也是有的。但是不代表我就會說隨便能給別人難堪的話。

我被嚇醒後的幾天，我跟我老公爆發了，我說了這個事情，我說我在你心裡是不是無腦？這個時候已經距離我經歷現場已經一個多月了，他聽了以後，對我道歉，說以後不會了，然後我覺得，我好像又教會了他什麼，但是我完全沒有什麼好值得開心的。

但是我感覺我永遠都忘不了那一眼。慫。

今天睡不著，被抱在懷裡，但是默默的眼淚就嘩啦啦的出來了，我沒出聲，他很快睡著了。

我卻覺得胸悶到爆，我受不了，我覺得我需要釋放，因為我不想跟他主動溝通了，不過以我的性格，可能過不了幾天，我就平平淡淡的提提今天的委屈吧，然後他就又會表示知道了。

3年前，是我追的我老公。

不知道怎麼形容我對他的愛，但是我就是放不下。3年前的6.1，我師妹畢業那天，刷圈子，看到好感慨，突然想起我畢業的時候，讓一個朋友來幫忙拍照來著，不知道他最近怎樣了，聊聊吧，於是我主動Q他，我說快到6.1了，請我吃糖吧，接著他非常爽快的給我買了一堆。

於是我覺得他特別好玩，因為他存在感非常低，低到不存在。所以我反而開始關注起他，想知道他在幹嘛，想知道他怎樣情況。

後來，他在佛山工作，住著4平方米的不規則房子里，我陪著他一起異地了2年，這兩年，我也是慢慢了解他，他金牛座的，老媽是刑警，所以他對家裡保密工作做得特別好，連我辦信用卡的時候，問他有沒有好用的銀行推薦，他有沒有辦的時候，他都說沒有，後來被我無意間發現了他的銀行卡。老爸自己做生意，所以他的認知是錢分開管，你是你，我是我，我們A。他沒有跟我說他的家庭，直到半年後，我們一起旅行，我去了他家，才了解，原來他也不算窮，但是我到現在都不太能理解，那兩年，他住的環境，他的工作，他的父母都沒有怎麼過問過，連偶爾一次開車送他到宿舍樓下，都未上去看一眼。可能是兒子就是要丟出去鍛煉的嘛？

其實我們在一起的時候，他們家裡都是非常謹慎的，家裡有沒有房，有沒有其他的什麼，我從未過問，他們也從來不會提。這很正常，我真的能理解。

我們異地的時候，特別特別珍惜在一起的每分每秒，我們相互給對方驚喜，一有空就突然從佛山跑到了深圳我家樓下，或者我直接買票到了他公司樓下，對的，這是在談戀愛，我知道，因為我很動情，雖然我知道我喜歡他多過他喜歡我，但是我沒覺得難過過。

我們通電話，說到以後，他跟我說，我不能過去深圳，你要麼過來，要麼...

我當時怎麼回答的？我好像飛快的說，那我過來找你吧。我當時真的沒有想過那麼多，沒有想到家裡人，沒有想到我老爸他們，我就像一團火，直接撲過去了。

我把深圳的好工作辭了，過來和他一起住出租房。後來我們有了自己的家，是他家裡的舊房改造，在市區內，還是很方便的。我真的以為我跟他短期內不可能有自己的房子，結果我們有，這是很值得開心的事情。

雙方父母都付出很多，很感激家人，即使我們有很多不同，但是我們是家人，會慢慢磨合，會相互體諒。

去年夏天，我們領證了。

他說，為了更好的生活，他過來他老爸所在的公司幫忙。過來了一年，我仍然是跟他好像AA的過生活，我沒辭職前，收入比他高很多，有一個小小的金庫，然後結完婚以後，我真的沒有花他的錢，他也沒有給我生活費，他的工作，可能就夠他一個人生活。我從來沒有說過這些，直到我們結完婚以後的禮金，我們準備懷寶寶，於是去買了昂貴的健身教練課程。回來後，他給了我4分之1的錢，說只有那麼多，然後很鬱悶的跑一邊去了，我說你怎麼給這麼少。他說，你不是有錢嗎？我們的錢不都一樣嗎？

所以我又給他上了一課，我氣到炸了，我說你是不是男人，有沒有搞錯，我還是不是你女人，去給錢的時候，你怎麼不說沒錢，沒錢我們就不辦那麼貴的卡了啊。我是有錢，但是你這個觀點是不是不對。他說他把他的全部都給我了，我還想這麼樣。我說我已經沒有像其他女人，靠你養了，但是你不能什麼都給我AA，而且還習慣性的認為我什麼都應該花自己的錢，你應該有自己的擔當，連生活費，從來連100塊都沒有給我，因為他完全沒有這個觀念。於是，這堂課，他可能又學會了什麼吧。

最近就好很多，可能是漲工資了吧，主動給我買菜放在家裡了。

今天，我真不想給他上課了，但是我憋得慌，讓我說出來，可能好一點，可能可以去睡眠。

大前天，我們說著說著，就說到明天要約會，他請我吃生魚片，我好開心，我說花都那邊有水產市場啊，你請我再吃螃蟹還有皮皮蝦吧，不用多，就是特別想嘗嘗味道，又不是吃到飽。他答應的很爽快，於是我特別特別高興。我們很久很久沒有約會啦？

因為他工作在花都，我們家在廣州荔灣，一來一回2個多鍾，所以他是2天回家一次。而我現在自己努力創業中，設計工作室時不時接點活乾乾，時忙時不忙。家裡因為之前除甲醛，所以東西亂糟糟，一直慢慢收拾中。

第二天，我把家裡的衣服一批批的洗乾淨，然後收之前的，再晾乾現在的，開心的疊著彼此的衣服，看著自己疊的衣服，都覺得好開心，有彼此的味道，覺得特別滿足。然後突然一個朋友丟一個KS過來，讓我給他做題案，做設計報價，約下周一讓我上門面談，我很開心啊，於是把衣服都疊好，分類放在了床上，到書房趕緊忙工作了，這一忙，就忙到了9點半。本來約好的飯局，在先生下午的電話中說，有應酬趕不過來的情況下，取消了，我說那你明天再跟我約會，我約會的衣服都準備好了。

兩個人都一直忙，本來都到9點了，我有點不想過去花都了，因為還有很多工作沒有做完，我本來想跟他說要不不過去了，然後他問我，這麼晚了還過來嗎啊？我瞬間就心軟了，來！我想你了，等著！想著明天約會完，吃完飯就回來繼續幹活吧，不能失約。

於是我打了滴滴，結果10點到了家，先生因為應酬，凌晨1點才回到家，我們相互抱著聊聊今天的事情，然後睡著了。

第二天，中午就吃了兩個雞蛋，然後想著晚上可以吃好多好吃的我優哉游哉去了約會的地方，買了電影票，他沒空過來，我就自己一個人看了。看完以後也到了他下班的時候，他微信跟我說他褲子鞋子都濕掉了，然後他老闆們不知道怎麼打包的菜都給了他，有四盒。他說辦公室沒有備用，老早叫他永遠放一套備用的我無力了，我說那你找個拖鞋過來，我給你買件褲子。

他沒有回復，直接電話過來了，我問怎麼了？

「辦公室沒有拖鞋」

「這樣啊，那我給你買鞋子和褲子，你的菜我們帶回去明白吃吧。你都下班蠻久了 還沒有過來嗎？」

「...」他不說話了。

「外面下雨」

「打車過來啊」我剛出影院，看到了外面的雨是挺大的。

「...」

「怎麼了？」

「我想回花都家換褲子」

「那你回去換啊，我在這邊等你啊。」

「...」他又不說話了。

「你到底想怎麼安排？」

「我想回花都的家，不去吃了。」

「......」輪到我說不出話來了

我想了一下，說「那你回去吧，我要趕回廣州，我KS還沒有完成。」

「......」

那我還是過來吧，吃個飯還是可以的。」

「哦，好，那我給你買褲子去。」

「好。」

我以為我沒事了，可是，屁。

我突然就崩潰了，我等這個人吃飯，寧可停了手上的工作，等了幾天，他就只是不想，所以我們取消吧。

我覺得覺得自己存在感弱爆了，自己變得特別特別的渺小。

沒有被人放在心上的悲傷，一下子創傷了我。

我其實特別餓，買了一個漢堡，我怕我胃疼，從來沒有感覺牛肉漢堡在我嘴裡卻是嘗不出味道的。

雨突然就停了。

我小心臟就這樣爆炸了，止不住眼眶熱，對於他來說，我這個高高心心，期待盼著的，他可過可不過，因為鞋子褲子濕了，我寧願給他買，他都不願意過來，哪怕他濕淋淋過來，我看見了，我也會很心疼他，然後早回家。

我心情真的DOWN。

後來給他電話，我說，我沒有生氣，我真的不想吃了，沒有胃口了。我們回家吧。

「......好」

回家的一路，我們沒有說話。

回家後，我看了一下他的鞋子和褲子，也沒有多濕，這讓我更鬱悶。

他把打包的飯菜放在桌子上，我打起精神，也吃的挺開心，但他好像比我還生氣，板著臉。

我不想理他，幼稚鬼，不想哄。

吃飯的時候，我覺得生氣也沒有必要不對他好，我習慣性的給他剝了蝦放他碗里，氣氛好像暖和了起來，他開始逗我。

吃完飯，我就開始忙工作，一直做電腦那，最開始做資料，他在我旁邊吃雞，我讓他戴耳機，我要幹活。他乖乖帶著，沒有說話，終於告一段落以後，他問我，我說差不多了，他就開始YY了，一直怕打擾我，所以沒有說話。

接著我要跟我合作夥伴聊聊詳情，是視頻聊天，可能聲音沒有控制，比較大。他事後，說吃雞的時候，我辣么吵。

我一直做到凌晨1點多，他一直陪著我，但是我在幹活，他在打機，一直催我去洗澡，我知道他想讓我洗澡然後抱著我睡。

我洗澡很快，出來以後他那一盤還沒有完，我一進卧室，就崩潰了。

我走到時候，滿床疊好的衣服，還沒有收拾，沒有放在衣櫃里。

真的累癱了，為什麼他那麼有空，都不過來把已經疊好的衣服放進衣櫃呢？

我把我的衣服往旁邊一推，然後上了被子，好累。

他的衣服我沒有動，在他睡的那邊。因為衣服全部重新洗了，給柜子裡面買了好幾層的收納，我本來就準備讓他自己根據習慣來分類，然後我以後衣服就按他分類放，而且我想看看他態度。

他走進來看著一床的衣服，然後把手機往床上摔，出去刷牙也是比較用力，回來看個手機也是用力一甩。

我耐著性子說，按照你習慣來分類，放進去吧。

他說好。

說實話，我真的不想讓他再明白我為什麼難過了。因為搞的越清楚，只會讓我自己越難過，越卑微。

如果愛一個人，願意等他成長，願意陪著他，是不是就夠了呢？過程呢？

我也累啊，我如今不想再解釋，他抱著我就睡著了。

好像其實人生沒有多大的問題，就是好像太過關注了對方，反而玻璃心了。

我睡著睡著，已經開始了習慣在他看不見的時候流淚。

如果，結婚這個檻過了，你卻連前戲都不想做了，我不知道我獨自能撐到多久...

但願，像我老爸說的，要對男人有點耐心，給時間去讓他們成長，希望不會搭進去這個黑洞，堵了我全部的青春。

家裡家長的，就算結婚了，我依舊能時常感受孤獨。