看李玫瑾教授談六歲前孩子的教育

近期被一位犯罪心理學教授李玫瑾教授的話刷屏了：孩子6歲前規矩不立好，以後就不好管了！

李玫瑾教授長期研究犯罪心理學和青少年心理問題，她認為，對六歲前的孩子進行教育，要抓住以下幾個關鍵問題：克制任性、防止壓抑、學會控制、學會忍耐、防止自私、經歷挫折。

1、學會對孩子說不

李教授：

首先講第一個問題，對六歲之前的孩子說「不」。

這是一個需要非常強調的問題。

比如，很多男孩子在三四歲時都會跟家長鬧脾氣，作為家長你說不行就不行，那孩子還能怎麼鬧呢，大不了地上打滾。

但如果他十四歲了，你再和他說不，那他還會鬧，這個時候他能怎麼鬧呢，他可能會：

第一，離家出走，因為他長大了；

第二，他甚至會跳樓自殺，還有服毒自殺的……

孩子以自己的生命來威脅父母，就是因為他認為父母的愛是沒有限制的，只是他不知道死亡的含義。

因此，在孩子六歲之前對他說「不」，實際上是對孩子最早的一個訓練，非常重要。為什麼呢？

因為孩子在兩三歲之前的哭聲一般都代表他們的痛苦，他難受，他哭。

但是到三歲以後就不是了，三到五歲的孩子是我要的東西你給不了我我就哭，變得有目的性了。

一旦有了目的性，你就應該及時訓練他。

如果孩子提的要求不合理，他們要的東西就不能給。

比如孩子在商場里看到一個小汽車，一定要買，而這樣的小汽車家裡很多了。

你勸阻無效後，把他抱回家，然後放到卧室里，把門一關，看他哭。

這裡要做到四不要：

一不要罵他；

二不要打他，這麼個大人打小孩也不公平；

三不要說教，這個時候孩子在哭鬧，什麼都聽不進去；

四不要走開，孩子哭就是有目的性的，要表現給你看的，你就看著，不哄，可以適當給他擦擦眼淚，但絕不「示弱」，要哭就接著哭，直到他停止。

你沒有對孩子打罵，只是用這方式告訴他：

沒有道理的發脾氣，沒有任何作用。

延伸

李教授的這個方法現實中我們很多時候都會做，在用這個方式的時候除了教授說的四不要以外，我們還要注意：

一是如果有老人在場，一定要和老人溝通好，堅持說不不示弱，一旦老人插進來滿足要求，孩子是很聰明的，以後就會找他的爺爺奶奶、外公外婆了，他的目的可以通過轉換對象來完成。

二是克制大人自己的情緒，很多大人自己脾氣很暴躁， 孩子哭鬧，煩，打一頓就停了，但這樣會給孩子的心靈造成傷害，所以李老師也堅定提出不要打罵。如果大人覺得控制不了自己的情緒，那請你走開，讓其他人來堅持這個方式。

2、給孩子創造與父母交流的環節

李教授：

孩子發脾氣沒用，但也不能讓他太壓抑，家長可以和孩子商量：以後與什麼要求可以合同溝通，如果你能說出說服我的理由，就可以考慮你的要求。

這樣的話鼓勵了孩子和你交流。

當然不是說交流了就一定滿足了，一般遵循「三比一原則」，就是三次中有一次滿足，讓他知道交流有用。

這樣孩子就知道跟你交流了，這個關係建立起來了，等孩子到青春期，家長和孩子之間就會好相處了。

延伸

李教授這裡提出了兩點：

一是要適當滿足，這很關鍵。

不是說我們對孩子所有的要求都不滿足，就改掉他任性的毛病了。

如果孩子從小就生活在需求從不被認可的環境下，他內心的那種慾望慢慢堆積，長大後很有可能通過偷蒙拐騙的歪路子獲得他需要的，這樣的例子比比皆是。

二是家長要學會與孩子交流，我們往往覺得孩子小，沒有想法，只要按照我們的意志行事就好了。

其實不然，當孩子接觸社會時，他就開始不停累積他的知識，建立他的想法，而通過我們與他們的交流可以幫助他們培養正確的觀念。

3、培養孩子克制誘惑的品質

李教授：

我覺得可以通過一些具有誘惑力的東西，比如好吃的東西來培養。

剛開始給孩子喜歡吃的巧克力、魚片等，可以有意識地三天給他吃一次，堅持半個月到一個月，差不多養成習慣的時候，家長可以跟孩子提一個要求：這次給的東西如果你不吃，能保留三天，那三天過後我給你三份；但如果你吃了，三天後就不給了。

提出這麼一個要求後，家長就不要管孩子了，東西給他，你走開。

但家長一定信守自己的承諾，如果孩子真的把吃的保留了下來，你就真的應該給他三份。

這樣，孩子就知道用等待來獲取更大的滿足，這些都是克制孩子衝動的方法。

等孩子上學後也是這樣，家長要告訴孩子，現在的剋制是為了今後的長遠。

如果一個孩子做不到這一點，那以後一定會出問題。

延伸

李教授的這個方法也要因小孩而異。

因為很多孩子都是忍不了的，自己喜歡吃的，伸手就拿，你要是不給，他就要哭鬧了。

對於這樣的小孩，可以縮短克制和等待的時間，比如他剛拿到好吃的，你可以商量半個小時後吃，就可以吃兩樣，讓他先懂得稍微等一下就可以收穫更多，然後在慢慢延長他等待的時間，給予一個過程。

4、培養孩子忍耐和無私的品質

李教授：

再接下來，就要教育孩子學會忍耐。

忍耐有時也涉及自私問題，所以這兩個問題可以放在一起講。

孩子在成長過程中自私是正常的，因為現在的孩子在小時候都是靠別人來幫助他，他用不著幫助別人。

當然，我們也不會指望五、六歲的孩子來幫我們。

等到孩子慢慢長大，學業壓力也會慢慢增大，所以我們家長也一般都不會給孩子增加任何負擔。

這樣下來造成的後果就是，有的孩子到高中甚至大學都不用為父母負責任何事情，他覺得只要管好自己就行。

等他考上了大學，更會覺得他是憑藉自己努力考上的，跟父母沒什麼關係。

所以自私是怎麼養成的呢？

就是家裡不管有什麼事都讓孩子只管好自己，不用管別人。

這一點在孩子小時候當然是可以矯正的。

比如，孩子小時候吃飯一般先是由大人喂著吃，然後才是自己吃。

從孩子跟你吃飯開始，你就要給他立一個規矩：大人不動筷子之前你就不能先吃飯。

老人會怕孩子餓著，但我們要知道，人生最基本的痛苦就是飢餓。

他以後要走向社會、走向人生會面臨著很多痛苦，需要讓他有所體會。

人只有自己經歷過一些痛苦才能體會別人的痛苦。

作為成年人我們都知道，當你自己經歷了某種痛苦後，別人再有類似的事情就能激起你的共鳴，其實孩子也一樣。

要極早通過這種小小的痛苦讓他學會去理解別人。

更重要的是，我們是一個家，一個整體，要讓他有一種整體意識。

延伸

中國的父母大多數都是包辦父母，為孩子鞍前馬後，而到頭來呢，可能培養出一個什麼都不會的孩子，比如父母過世後不肯幹活被活活餓死的23歲小伙，比如長大約會還要帶著老媽去剝蝦的極端案例，或者培養出一個拉黑父母6年的北大白眼狼。

相信所有的父母初衷都不想孩子變成這樣，那就趁他還小，多立規矩，凡事不能只考慮自己，要有家庭意識，心中要有別人。

5、讓孩子經歷挫折

李教授：

最後是要讓孩子經歷挫折。

我認為，挫折訓練也是性格訓練中非常重要的，現在很多學生雖然讀到了大學、碩士、博士，但一旦遇到挫折，有的竟然選擇輕生。

這裡面有的是因為論文被延遲答辯，有的是因為失戀……

他們一死了之，年紀輕輕就結束了自己生命，也沒有考慮自己父母怎麼辦，這個首先是沒有做到我剛才講的克服自私，心中不會為別人考慮，然後就是沒有忍耐力。

其實，忍耐力是和意志力相關的，而意志力的培養不是靠智力培養出來的，而是靠體力培養出來的。

所以孩子小的時候要讓他吃點體力苦。

比如學校的吃苦訓練，因為家長下不了這個狠心，比如讓孩子步行三天，學校就可以做得到。

還有就是帶孩子學游泳，到了游泳池，一般教練都會讓家長離開，因為孩子在家長面前一旦遇到點挫折就會去找家長了，那就永遠學不會了。

在教練的訓練下，孩子在水裡體味那種不斷失敗又不斷進步的感覺。

到最後家長把孩子領回來一定要問他一個問題：第一次下水是什麼感覺？

他可能會說，我喝了好幾口水，嚇死我了。

那後來怎麼樣了？

還是上來了。

所以這就能讓孩子從小記住這種感受，無論在什麼情況下，如果覺得自己快死了，只要你不放棄自己，用力折騰一下肯定就死不了。

有這種想法的孩子不管遇到什麼挫折，他一定能堅持下來。

延伸

李教授的經歷挫折其實家長們在日常生活中可以隨時可以運用，比如在和孩子玩遊戲的時候，各類遊戲，下棋、跑步、吃飯等等，可以控制節奏，讓他輸一次，輸了可以要求他在什麼地方再努力，下次努力了再讓他贏，反覆鍛煉他能忍受失敗，又能享受成功。

來源：公眾號「兒童幸福密碼」