那個聽話的乖孩子，最讓人操心

文/悠然 圖/網路

01

每日早晨，田小乖穿衣服都要挑剔一番。

這件藍色的不好看，紅色的夾克才好看。這個襪子不好看，要穿汽車圖案的。

他正處於秩序敏感期和執拗敏感期，堅信自己的審美。不管你跟他說這件衣服是新買的，如何如何帥氣，他都堅持，自己的選擇。

我媽對這點非常看不慣，說我把孩子慣成什麼樣了。「他這麼小就由著他，長大還得了。」

我們幼時是在我媽的高壓下長大的。穿衣服從來是我媽買什麼穿什麼，我第一次獨立買衣服是上大學後，在宿舍姐妹的帶領下去買的。

我媽對我們的要求是：聽話、懂事、好好學習。有違背，會被推出門外，站在門口反省。

我到現在還記得自己有一次不聽話，跟媽媽犟嘴。被我媽直接推出門外：「你不聽話就出去。」

我站在門外，不敢敲門，也不敢走開。我們那時住的廠里的母子樓，一個長長的樓道里住著好幾戶人家。有人從樓道走過，會奇怪地問：「你站門口乾嗎？是不是忘帶鑰匙了？」我不敢回答，那人也就懂得，「又不聽話了吧？被你媽罰站了？」

我站在那裡，又害怕又尷尬，獨自等待著，我媽氣消後會來給我開門。時間那麼漫長。

多年後，這一招我在女兒身上也用過。她三四歲的時候，有一次到了睡覺時間還不肯睡。我失了耐心，直接關上燈關上房門自己出去了，讓她獨自去睡。

她在門裡哭得更厲害，拚命砸門。

我不忍，腦子裡立刻閃現當時我被關在門外的畫面。

我打開門，女兒停止哭喊，不住抽泣，顯然是嚇到了。

我突然醒悟，那個時候的我，跟我媽一樣，缺少耐心，只想孩子順從乖巧，減少帶給我的麻煩，我並沒有真正尊重她。

即便到現在，我在我媽面前依然很慫，最怕的還是她生氣，跟我媽也刻意保持一種疏離感。我媽也總說我，不敢拼不敢闖，註定是個平凡的人。

我私下抱怨，還不是因為我小小年紀被送回老家寄養，現在才如此缺乏安全感；還不是您控制欲強，從小什麼都要管，才導致我現在做事猶豫不果斷；……

可我在無意間居然又在重複我媽的教養方式。那一刻才明白：身為父母是需要學習和訓練的。

02

我們的傳統教育里，習慣把「聽話」和「好孩子」聯繫起來。

「聽話的孩子才是乖寶寶，聽話的孩子媽媽才愛。」

靠恐嚇和用收回愛來威脅孩子，讓孩子放棄自己的想法，順從與我們，這樣長大的孩子會怎樣呢？

一種情況：這樣的孩子性格懦弱，不敢表露自己的想法，容易屈從於權威。長大了依然是個「乖寶寶」。

年少成名的作家蔣方舟在奇葩大會上演講，說自己這些年身後討好性人格之苦。作為一個大家眼裡的別人家的孩子，她卻總是不自信，覺得自己不夠好，擔心別人不喜歡自己。

明明覺得領導教訓地毫無道理，卻要裝作很受益的樣子說：「您講得很有道理。」

她壓抑自己的喜好，壓抑自己的情緒，即便在最親密的關係里，也不敢把表露真實的自己。活得特別辛苦。

她跑去日本，在沒有人認識自己的地方，讀書、沉思，一年時間終於治癒了自己。

前兩日新聞，20年前因被導師性侵而忍辱自殺北大學子高岩就是一個典型的乖乖女。第一次被當時的老師瀋陽單獨約見時，已經覺得老師行為不妥，卻不敢拒絕，也不敢尋求幫助。

自己承受著極大的心理壓力，最終用自殺的方式來解脫。讓父母陷入白髮人送黑髮人的長久的傷痛中。

還有之前因被性侵而上吊自殺的台灣青年女作家林奕含。她高中時就得了重度抑鬱症，16歲起就固定到精神科接受診療，她曾多次試圖自殺未果。當年以台南女中滿分上了醫學系，但很快就因病休學，後來重新考上政大中文系，之後病發，再度休學，飽受疾病折磨。而這一切的根源，都來自她13歲時遭補習班名師誘姦的經歷。

老師是權威，她不敢反抗，甚至一度認為是自己的錯。她曾經向父母暗示，但父母的反應是「這麼小年紀就這麼騷」。林奕含只得將自己的秘密吞了回去，連父母都不能站在她這一邊，她還能指望誰？無人幫助，無人理解，她一個人承受著那麼大的壓力，又背負著羞愧和侮辱，讓這個女孩子內心遭受著巨大的折磨。在黑暗中孤獨掙扎，卻始終看不到前方的光明，最終被黑暗吞噬。

另一種情況，長期壓抑的情緒在成年後迸發，變得桀驁叛逆。

多年前看徐靜蕾的採訪，裡面提到老徐父親小時候對她非常嚴厲，造成了她極度嚮往自由的性格。

老徐說：「自由就是隨心所欲，就是我想幹嘛就幹嘛，誰也別管我。我對自由的要求，我覺得可能是我的人生第一要求。就是我都可以不健康，但是我要自由。」

對自由如此強烈的追求，透著一股子任性，一股子偏要為之的倔強，這也是對自己幼時不能自主的一種補償吧。

前一段時間發表萬字長信要跟父母決裂的北大高材生王猛，也是因為父母對他各種嚴厲控制，讓他感覺自己一直被操縱。寧願不回家，不見父母。

這也是長期在父母要求聽話順從之下 壓抑自己情緒多年後的一次集中爆發吧。

03

女兒上幼兒園時，有一次肚子不舒服，老師要求把飯吃完。她不敢跟老師說，還是堅持吃完了。晚上回到家就吐了。

我問她「為何不跟老師實說自己肚子不舒服呢？」

她說：「老師說，小孩子說的話都是假的，大人說的話才是真的。媽媽，你明天跟老師說可以嗎？你是大人，老師會相信你說的話。」

因為她小，在幼兒園老師眼裡，根本沒有話語權。

聽她說時，我特別難過。如果她一直覺得自己的話是不被人相信的，自己的聲音是無足輕重的，在遇到違背自己意願的事情，她敢於說「不」嗎？

學校里遭到校園霸凌不敢告訴父母的無助孩子；

職場里任由別人捏的「軟柿子」；

生活里總被欺負的「老好人」。

她們都是不敢維護自己的權益，不敢大膽拒絕，不敢為自己的利益爭取。

前幾年曾有媒體做過一份調查，被性騷擾的多數女孩子都是「乖乖女」，她們在對方講黃段子或肢體碰觸時不敢出聲，不敢拒絕，給自己貼上了「好欺負」的標籤。才讓那些猥瑣之人更加大膽，更加有恃無恐。

而那些敢與第一時間喝止對方的女性，讓對方不敢輕易再有越矩行為。

我們把孩子培養成小綿羊，卻指望她在這胡狼出沒的社會能安然無事，能勇於拼搏。她要怎麼做得到？

我不想兒子以後也和我一樣，缺少主見，性格懦弱。即便他在穿衣服這件事上挑剔、執拗。也還是選擇尊重他的審美。

我不願他有一天面對不願意的事情不敢說「不」，不想他以後違背自己的意願，犧牲自己的原則去討好別人。

孩子有自己的獨立意識，他不可能什麼都和我們合拍。他有自己的審美，有自己的意願，想去嘗試自己未曾嘗試過的事情，想去探險這個未知的世界，……

許多人認為教育孩子，沒有規矩不成方圓，但是太多的規矩是對孩子的束縛。所謂的規矩不該是我們制定出來的，而是遵循客觀環境，尊重社會規則和不妨礙他人。在這個範圍之內，給孩子自主選擇的自由。

孩子不可能按照我們期待的樣子成長，他有他要走的路，他有他的人生。用我們的格局限制孩子，對孩子是一種殘忍。

正面管教有一個工具——家庭會議，家庭成員一起討論家庭事務，解決問題。每個人都可自由地發表自己的意見。讓孩子了解我們看事情的角度，也要去了解孩子的內心想法。

他的聲音不會被忽視，他的意見會得到尊重，長大了，他才不會迷信權威，迷信書本，才會獨立思考。

我們不能保護孩子一輩子，就讓他早早學會自己思考，自己判斷，自己選擇，走好自己人生的道路。

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作者簡介：悠然 曾經的媒體人，現全職陪伴兩個孩子成長，專註育兒與女性情感，正面管教認證講師。在紛雜的生活間隙，依然有仰望藍天的憧憬，文字或許是最好的方式。

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