張韶涵：要幸福，學會甩鍋很重要

前段時間，張韶涵在《歌手》上唱的歌刷爆了朋友圈，而她在原生家庭中遭受的經歷，也被重新翻了出來：

從小家境不好，父親酗酒，自己打工養起了全家人；

成名之後沒日沒夜地打拚事業，而她的母親，在她心臟病手術之前，拿走了所有的錢，之後還聯合父親、舅舅等人，公開造謠她不養家、吸毒酗酒。

一時媒體紛紛報道，她不斷澄清，但最後還是人氣消退，事業走向了低谷.....

如今，張韶涵重現在舞台上，依然光芒四射，有人說，上天用它的辦法，大浪淘沙般清洗了張韶涵身邊的一切。

但我更願意講，是張韶涵自己的選擇——逃離原生家庭，讓她不用再陷入怪圈，而是真正地做回自己。

現在有很多人在強調個人能力的重要性：

• 原生家庭不好，是自己還不夠成熟和接納；
• 兩性關係不好，是自己不夠有吸引力，要努力提升；
• 甚至，職場問題繁多，一定是自己的能力問題，不然也不會做不好這些事情......

把這些問題歸因給自己，有個好處就是，我們可以通過改變自己，去解決問題。

但事實上，環境對人的影響比我們想像中要大，甚至有些時候，光靠個人能力的提升，很難去解決現有的問題。

此時若過於強調個人能力，不但無法解決問題，還會產生自我攻擊和無力感，覺得是自己的問題，但那個情景又無法改變，最後形成了很多自我攻擊和消耗。

與其這樣，不如把問題甩鍋出去吧。

01

原生家庭篇

適當甩鍋，自己才有空間療傷和成長

我大學有個室友，獨自扛了原生家庭給她的很多傷痛和壓力，讓人心疼。

在她很小的時候父母就分居了，父親在外面有女人，母親因為身體不好，唯一的經濟來源，就是父親給她們的生活費。

大學畢業後，身邊的人都是按照自己的意願選擇以後工作的城市、職業、愛情......只有她，想著自己的母親還在老家，一個人孤苦伶仃的，大學畢業後義無反顧選擇回家。

即便她現在快二十五歲了，生活中大部分煩惱也不是關於自己的，而是關於她的母親：「母親又跟我抱怨父親對她很冷漠......」

不僅如此，母親還將自己對婚姻的悲觀信念傳遞給了她，讓她覺得自己以後可能不會結婚，即便真的結了婚，老公估計也會出軌。

她很難擺脫母親對她的影響，甚至從來沒有想過要去擺脫。

母親像是她肢體上枯萎化膿的一部分，給她年紀輕輕的面龐上徒添了幾分滄桑，一次戀愛都沒談過的她，心裡早已卻千瘡百孔。

除了我室友之外，周圍還有很多深受原生家庭之苦的人，他們從小被潑冷水，被責罵，長大後又不斷地被索取，光是應付家庭，就消耗了他們大部分的能量。

若他們能細細分辨，便能知道自己無法拯救父母的無力感，無法讓家庭「變好」的沮喪感，無法得到父母認同的絕望感，並不是自己的原因。

我們常常以孝順之名，把原生家庭的鍋，把家長們的情緒和不滿，牢牢地扣在孩子身上，讓他們無法成為一個獨立的個體，而是生鏽、腐爛的原生家庭的一部分。

然而，如果連自己都拯救不了，談何拯救父母？

在這一點上，我更認同一些看起來「自私」的人，例如張韶涵，例如很多嘗試了很久，暫時無法和原生家庭和解，最後選擇離開的人。

他們嘗試過，知道父母的想法已經根深蒂固，知道靠一己之力無法達成和解，也厭倦了這種被捆綁、被消耗、被索取，他們知道這樣的痛苦，並不是個人能力的問題。

他們不再願意把父母的人生扛在肩上，選擇將自己從原生家庭中剝離開來，斷臂求生。

「他們都是成年人了，知道自己做的選擇自己去負責，我幫不上也救不了。我能做的，就是把自己的人生過好，不再重蹈覆轍他們的人生。」

於是他們選擇在合適的距離，盡好兒女基本的責任和義務，同時，也把壓在自己身上長達20多年的鍋，甩了出去，離開沼澤，換回自我。

02

親密關係篇

邀請對方一起扛鍋，關係更和諧哦

在親密關係裡面，自己扛鍋簡直辛苦得不要不要的。

有個閨蜜跟我說，每次自己一做家務，就很容易發怒，一想到自己在家裡也是衣來伸手飯來張口的，結果談個戀愛，把自己談成了保姆。

而反觀這一切的始作俑者——她男朋友，玩遊戲玩得忘乎所以，就氣不打一處來，她覺得她男朋友一點兒也不做家務，但她男朋友卻覺得她沒事兒找事兒。

聽到她說的這些，我突然想起了我的母親，十八歲以前的生活，我都是在母親一邊埋怨一邊做家務中長大，而父親呢，總是翹著二郎腿在沙發上看電視。

但其實，父親並不是不做家務，他也曾買過菜，做過飯，洗過碗，但母親總嫌他買菜不會和對方討價還價，做的菜鹽放多了，就連洗的碗也油膩膩的，一摸就知道沒洗乾淨。

最後，母親做了全部家務。但她從來沒想過，或許是因為她自己，主動將家務這口鍋攬到自己身上，才變成如今這般模樣。

戀愛和婚姻是最容易模糊邊界和責任的，這個時候最容易出現能者多勞，為愛出力，把各種鍋扛在肩上，最後累死自己的情況。

公平理論認為，人們只有在相稱的公平前提下才對親密關係最為滿意。

而公平在某些領域尤為重要，在家務勞動的分配和照料小孩這兩個敏感問題上，保證公平是明智之舉。

聰明的人，懂得在親密關係中甩鍋，邀請對方參與，分擔義務承擔責任。

我有一個姐姐便是這樣。

剛住在一起的時候，她男朋友對她說：「我從來沒做過家務」，她接了一句：「我在家爸媽也從不讓我做家務」。

但兩個人生活，始終避免不了家務的瑣碎，她並沒有大包大攬，而是和對方一起嘗試。

如果今天是對方做菜，她就特別捧場，「好棒！有當大廚的天分！」一頓誇讚之後，男朋友做菜的積極性明顯提高。

下班回家，看到家裡亂糟糟的，她也會對男朋友撒嬌說：「我加完班好累哦，你能不能晾一晾衣服？」

《親密關係》一書中講到：「當平均分擔了家務的重擔，夫妻一方都可能會欣賞另一方的貢獻。」

兩人在合作中很是愉快地解決了家務的問題，並且將這樣的相處方式，衍生到生活的方方面面。之後他們倆結婚，從買婚房、裝修、孝順老人、生孩子後的照料和教育，都一起分擔。

上次去他們家時，姐夫抱著一本育兒書在鑽研著，姐姐哄著小朋友睡覺，一副和美的樣子。

大家所言的「喪偶式婚姻」、「缺席的父親」，在他們家庭中並無出現。他們倆的感情也在這樣的一起扛鍋的「革命歲月」中，越來越好。

無論是多麼親密的關係，一個人的努力只能催生出怨氣和不滿。

因此，我們更需要看清楚鍋的主人不僅僅是自己，甩鍋給ta，一起來扛！

03

職場篇

老把鍋扣在身上，只會壓倒自己

謝麗爾·桑德伯格是一名Facebook的現任首席運營官，被稱為「Facebook的第一夫人」，在全球商業圈極具影響力。

她寫了一本《向前一步》，分享一些女性如何在職場中突破天花板的經驗。

她認為，女性之所以沒有勇氣躋身領導層，不敢放開腳步追求自己的夢想，更多是出於內在的恐懼與不自信：

在工作中，如果讓一個男性解釋自己的成功，他通常會歸因於自己的天賦、才能和技巧；如果問女性同樣的問題，她一般會將成功歸因於外部因素：之所以表現好是因為她們「真的非常努力工作」、「運氣不錯」，或「有別人的幫助」。

同樣，當一個男性失敗時，他們會歸咎於「研究不夠」或「自己本來對這件事情就不感興趣」；而當一個女性失敗時，她會更傾向於相信是自己本身缺乏能力。

這樣的「自我甩鍋」思維，自然也會影響到，女性在職場中的自信心，進而影響到其決策和行動。

比起男性，女性們在評估是否申請新職位時，保守了很多，也因此錯失了很多有些許挑戰的可能性。

拋卻書中講的男女性差異，在日常的職場中，每個人都可能陷入這種思維中。

當天降大鍋時，一遇到挫折、問題，他們就會覺得自己是不是能力不夠，無法勝任，一旦這種自我懷疑產生，他們在面對新的機遇、挑戰時總是畏畏縮縮，裹足不前。

比起能夠獲得的成長，他們更害怕犯錯誤，於是錯過一次次機會，也無法得到成長......

而工作中那些會「甩鍋」的人，往往能看清楚問題本質，把鍋甩出去，給自己打氣，想更多的方法去解決問題。

例如我的前同事，便是一個甩鍋達人。

有次和她一起負責一個大活動。活動發布前2天，酒店那邊突然出了問題，場地用不了了，這是一個很大的問題，要在2天內在二線城市找到那麼大的場地並預定下來，簡直太難了！

在我還在自責，為什麼沒有提前想好備用方案，為什麼沒有在多幾次跟酒店確認，為什麼那麼不細心，為什麼那麼沒有統籌能力.....快要急哭的時候，她上來一兩下解決了問題。

她帶著我找到了老大，華麗麗地把鍋甩回給了酒店，然後不卑不亢地問了老大幾個問題：

是否依舊如期，如果如期的話是否能增加預算，老大那邊是否有朋友的資源可以借用等問題。

當晚就爭取到了預算，把新的場地搞完了，老闆對她解決問題的能力另眼相看。

最後她離職，也是因為公司內部管理混亂，定了不合理的任務，也沒有相應的支持，比起其他苦苦掙扎、完不成任務後自責的同事，她一早便甩鍋離職，去了別的公司，繼續開掛般地成長。

與抱怨、盲目背鍋的人不同，科學的甩鍋是很自信而明智的。

它讓人們跳過自我攻擊，去直面問題本身，而不是擔心自己能不足、工作出錯而裹足不前。

工作中如果取得好成績，請歸因於個人特質，不吝嗇誇獎自己「我確實能夠勝任這份工作」、「我的能力大家有目共睹」，當遇到問題、遭遇挫折時，也停下自我攻擊，不要僅僅因為暫時的失敗而產生自我懷疑。

寫在最後

在這個強調個人能力的現代社會，甩鍋有的時候並不是貶義詞。

無論是原生家庭、親密關係還是職場中，在沒有邊界地把鍋扛過來反而是對自己的不負責任。

它可能會讓你困在原地，無力掙扎，自我攻擊，甚至怨氣滿滿。

所以，在扛鍋之前，請先想一下，這鍋真的是該背的嗎，真的是自己的問題嗎？

如果答案是肯定的，那勇敢背鍋，接受教訓，才能有所成長。

但如果答案是否定的話，「逃避可恥，但有用」的策略也許會讓我們樹立好邊界，生活得更好。

甩鍋是一門藝術，不是自己的鍋，就大膽勇敢地甩出去吧！

- The End -

本文作者：周周

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