為什麼在戀愛中不能有「討好型人格」

「為什麼我對她那麼好，她還是要離開我？」

最近宏桑在做情感諮詢的時候，遇見了太多類似的問題。

好的感情往往是基於共性和吸引，而不是一味的迎合，討好和自我感動。

我本來就是這個樣子，你也本來就喜歡我這個樣子，而不是我要努力做出一副你喜歡的樣子，更不是需要我日復一日的付出才能讓戀愛關係成立，這種情況，雙方都不舒服。

太多情侶因為關係失衡而分手，隨手給大家幾個案例做解析。

案例1：

女友感情豐富，朋友多，是我以前同學，最近才在一塊，我們都28歲。她不愛我，覺得我愛她，也合適可以做一個好老公，所以才和我在一起，她和她閨蜜說過，這輩子找到她喜歡也喜歡她的人很難，我剛向她求婚，她也答應了，但是明顯感覺她不開心。

我和她溝通問題，都是我妥協最後結束，她也許很明確不需要愛情了，只需要婚姻就夠了，我好像還在需要愛情的節奏，如果沒有愛，婚姻難道就不會因為各種問題吵架嗎？

宏桑點評：

1.這段感情失衡的核心原因，在於雙方對於感情的認知不同。女方已經經歷多了足夠多的感情，到達了情感的疲憊期，對戀愛的熱忱度較低，且面對戀愛思考的更多是理性的層面，務實的層面。而男方還是一個有情飲水飽的年紀，拚命的想要從對方那裡索取更多浪漫，激情和感性的成分，求之不得，所以非常痛苦。

2.其實感情是可以培養的，但是對男生的建議一定是在前期收斂這種旺盛的需求感，不要用付出和自我感動的方式，把壓力感強加給對方。

3.愛情從來就不是公平的遊戲，殘忍的事實就是如此。

愛得多的那方沒有資格提更多要求，要麼選擇帶著自己的尊嚴離開這場遊戲，要麼選擇承載這些委屈，付出更多耐心，等待愛的人慢慢跟上自己的步伐。

而不是滿腔怨念的抱怨對方不給予自己等同的愛。

案例2：

我和女票大學畢業後我選擇去她家鄉發展，但她的工作要求她必須去北京總部實習一年才能調回家鄉。她十一和今年春節回來過，雙方父母都見過面。這次回來我倆發生過一次矛盾她不高興然後和我說分手。

一直都是我對她很好我倆戀愛關係不對等她說現在對我還是沒有愛的感覺，怕以後結婚後會後悔，，但是懟我又很愧疚。我肯定要挽留久一直在她那但我無意翻她手機才發現她出軌了，可能發生過關係我沒來得及看，那個男的還勸她說我對她是真愛讓她好好珍惜。

她的閨蜜也在勸她。後來她給我說還是覺得我很好不想分手了，希望我能夠獨立點。我沒揭穿她晚上偷翻手機她和那個男生的聊天已經刪除了。她現在回北京了，但再過4個月我們就能結束異地戀，我現在不知道該怎麼做。

宏桑點評：

1.這是一段典型的「找個老實男人嫁了的劇情」，一向不喜歡勸分的宏桑也想說一句：分了吧。

2.女人出軌的原因是男朋友只能單一提供物質價值，而不能提供情緒價值，這並不是為女人的出軌開脫，只是分析當事人想法。

男人在這段戀情中是典型的低姿態，用討好和寵溺的方式去維繫這段感情，小心翼翼的規劃著未來和期待對方感情上的施捨。然而人性就是賤兮兮的，得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐。面對低姿態高責任感的男朋友，女人的感覺只是乏味和無趣，所以才在北京跟另外一個男人出軌，想必北京男雖然沒有給過長期承諾，但一定擅長相處中調情和浪漫的手段，如果不是北京男只把跟女生的關係當成一段約炮不願意承擔責任，想必女人已經主動提出分手了。

3.愛上渣男，厭惡老實可靠的男朋友，這種劇情在我們身邊已經發生過很多次了，究其原因，就是因為我們在感情當中是感性的，很依賴那一些情緒價值，而無限度的寵溺，會讓這種情緒價值一點點變低。

女人或許會喜歡小奶狗，但是一定不喜歡哈巴狗。

4.想對處於物質價值和情緒價值糾結中的女孩子說的一句話：

婚姻是不完美的，所以我們總是會後悔，有的人是理性結婚，感性後悔。有的人是感性結婚，理性後悔。

如果必須要二選一，前者更好。

案例3：

老師，我特別迷茫，我很疼愛我的女朋友，從上學期分手到這個學期開始，她的種種行為都有些欠妥，為了包容她，我總是很受傷。

最近我又和他有了一次爭吵，她問我為什麼我總是難受，為什麼我不能走出來，我就和他探討，他卻打遊戲不想聽，不想回復。

我發現好像每次我們遇到問題的失衡因為愛她我選擇包容他，但是我心裡卻會有些難受，想要他給我些陪伴與關心，但是很難。她既不想給我i我一點陪伴，同時也在逃避問題。

我感覺就像我包容了她，尊重了她的選擇，但是她卻要留我一人悲傷。

宏桑點評：

1.宏桑跟這位委屈的小男生進行了一個小時的電話諮詢，才了解了事情的前後原委。

他是典型的焦慮型依賴人格，因為原生家庭的原因，對感情的依賴感很強，進入戀愛後，變得更加不自信，總是患得患失，習慣性捕捉各種可能導致戀愛分崩離析的各種信號。

發簡訊沒有秒回我：她是不是生我氣了。

打電話不接：會不會跟別人在一起。

我找她的時候她說在打遊戲：看她果然不愛我了，遊戲都比我重要。

給這段感情一段壞的假設，然後通過日常的捕風捉影去驗證這種假設，然後再把這種委屈的情緒甩給對方：你為什麼要對我這樣？?

對方的反應只能是一臉懵逼：我幹啥了？

2.焦慮型依戀人格的另一個特點，就是習慣於通過付出去表達以及驗證愛，但很可惜大多數的付出都會變成自我感動的付出。

自己沉溺在自己的小情緒的裡面怨念不已：為什麼我付出了這麼多，她還是無動於衷，不肯給我反饋。

久而久之，面對這種相處姿態，戀人就會覺得戀愛變成了一種沉甸甸的壓力，自然想要逃離。

3.如果是重度的焦慮型依賴患者，建議找到心理醫生治療。

如果是輕度的焦慮型依賴患者，降低戀愛在生活中的比重，不要把它視為你生命的全部，試著把更多時間給到自己的愛好或者社交圈子。切記：情深不壽。

相信通過以上三個案例，很多人都能在其中看到自己的影子，也知道該如何處理，最後再總結下，為什麼無限寵溺會讓一段感情失衡。

1.

決定伴侶二人關係的核心是吸引，不是迎合。

一段好的感情當然需要付出，但是是相互付出，相互索取，而不是單一方向的付出。

當一個男人開始以犧牲自己為代價取悅對方的時候，這段關係就已經開始失衡。

比如戀愛中當然需要禮物點綴，可是去用貸款的方式，為了討好女生去購買遠超出自己經濟實力的禮物，就是失衡。

2.

任何一項付出，背後都是有期待值的。

你醞釀了很久講了一個笑話，如果看到對方毫無反應，自然會覺得情感受挫。

當你無限度寵女友，其實也給了自己一個心理預期：希望對方也能無條件給你相同的情感密度，而對於大多數人來說，是很難做到的。

你可以為了她捨棄所有的社交生活，但你肯定也不希望對方因為參加朋友的生日party不跟你吃晚飯，當戀愛變成了一種沉甸甸的責任，其中一方就會想要逃離。

3.

沉默成本是不可逆的。

人性決定了我們是越付出越在乎，付出的一方會愈加對感情依賴，被付出的一方則不一定遵循這個規律。

付出不一定對等，甚至我也會鼓勵男生在戀愛開始的階段多付出多妥協，可是凡事都要有個度，我們在付出的同時，也要適當引導對方付出。

4.

男人的世界不應該只有女人，而應該是星辰大海。

愛情是命運的饋贈，你愛她，對她全心全意，這當然很好。

可是當你的世界只剩下愛情，你做的全部事都是圍繞著她來轉的時候，很抱歉，恐怕你離失去她也不遠了。

好的婚姻是人生合伙人的模式，你們兩個人面對莫測的人生，肝膽相照榮辱與共，一起成長一起努力。

以上

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