【卡羅之死】厭食症致死的模特
之前專門推送過一篇文章，
講的是貼吧暴飲暴食，吃減肥藥致死的金九爺的減肥路程，
後來九爺的媽媽加了我微信，說是觸景生情，於是後期我刪除了這篇文章。
但是後來九爺媽媽讓我加了她的QQ，
我看了她媽媽的空間後，
才驚覺九爺之死帶給我的震撼遠遠大於死亡本身這件事。
今天的文章推送的是關於一位外模的死亡的心路歷程，
她是如何患上厭食症後致死的，
希望對大家有所啟迪。
伊莎貝爾·卡羅
2007年時裝周期間，米蘭市街頭及報紙上出現一組由身材幹瘦的法國女演員伊莎貝爾·卡羅裸照組成的宣傳海報。此時，她只有27公斤。
義大利攝影師奧利維羅·托斯卡尼操刀拍攝的這組照片，是為了宣傳反厭食症，卡羅是照片的女主角，照片中的她瘦到皮包骨頭。這一衝擊性畫面後來引發巨大社會反響，人們對於「厭食症」的感知也更加觸目驚心。
後來，卡羅發起了「無厭食症」活動，她希望「這可能是一個機會，用我的痛苦傳遞一個信息：超瘦意味著危險，最終會導致死亡」。
然後一語成讖，在2010年，卡羅最終死於厭食症，年僅28歲。
卡羅生前曾自述，她從13歲就開始飽受厭食症困擾。她從小就有做模特的夢想，然而儘管當時13歲的她只有40公斤，但一位設計師還是直言不諱地說，要想進入時尚界，就得再減10公斤。
為了做模特的理想，厭食症第一次纏上了卡羅，並從此成為她的夢魘。在這個行業，「瘦即是美，瘦就是時尚，瘦贏得一切」，所以她開始瘋狂節食。
後來，在卡羅的自傳《不想長肉的女孩》一書中，卡羅講述了表面光鮮的模特生涯背後與飲食抗爭的經歷。「我曾為了增肥暴飲暴食，甚至被迫接受治療，一旦情況稍微好轉，體重又開始下降。至少我的情況就是這樣。」
然而卡羅患有厭食症也不僅僅如此，在她年幼的時候，她母親害怕她長高，希望她永遠是她身邊的小女孩。而卡羅為了讓母親高興，就開始節食，有時僅僅靠一塊巧克力或者一杯茶度過一天，結果十三歲就得了厭食症，造成十五年後悲慘死去。
後來，在卡羅被厭食症拖垮去世兩個月後，卡羅的母親自殺了，想來是漸漸認識到了自己作為一個母親犯下的使女兒餓死自己的罪行，羞愧和後悔之下，也追隨卡羅而去。
自 述
下面這篇文章是卡羅在博客中的自述，講述了她和厭食症鬥爭的過程。
首先，我想告訴你們我不會隱瞞任何事實。因為這是從這個可怕的疾病中恢復過來的魔葯，否則我再也不能來到過這裡。
scheen教授當然可以比我更好地回答你們的問題來幫助你們。但是我在此聲明，我作為一個長期遭受厭食症影響的人而生活著，每天都在為了獲得自由和健康而戰。 我到底是誰？ 實際上，我也不知道。實際上，我長大這件事成為了她的困擾，或許她是害怕變老？ 當她獨自和我在一起時，她花費大量時間來測量我的身高，悲嘆著在上次測量的上方劃一條線。她總是給我買過小的鞋子和衣服以及嬰兒玩具，儘管我已經到了7歲，9歲，或者11歲了。
如果我想在一年中的聖誕節去看望一次我的外祖父母，我就必須要在裹上3-5層覆蓋到鼻子的圍巾，為了防止得重感冒，儘管我什麼事都沒有。在那裡，他們也只是在探討疾病：我祖父的癌症和我嬸嬸的抑鬱症，實際上那並不是值得讚頌的好日子，但是那是我唯一能逃離那個華麗的監獄的時候了。 我甚至不能去我的花園，即便夏天很晴朗，但是在高達30度時我還要裹著覆蓋住鼻子和嘴的圍巾。 已經不用再說那段記憶對我是何等的創傷了。我看到媽媽一直很傷心，總是在哭泣，因此我不敢告訴她我的痛苦，我的孤獨，我害怕讓她失望，因為她說我是她的一切，她唯一活下去的理由，並且我尤為害怕長大。
我記得她在冬天的時候為了給房子弄暖氣，一個人抱著一個35公斤的煤氣罐，因為當時下雪送煤氣的害怕他的卡車卡在雪裡出不來！ 我一直聽見我媽媽重複著談論著我那個經常不在家的繼父：「你要一直記得我抱著的這個重達35KG的煤氣桶，你知道什麼是35KG嗎？」這些年，這個數字一直出現在我的腦海里 。在12歲的時候，我去看了我已經四年沒有見過的兒科醫生，為了我的喉頭炎，他給我測了身高體重 1米51，39公斤，這個數字一直在我的腦海里：我居然超過了我媽媽抱著的煤氣罐的重量，所以我是我媽媽的負擔！
我看到了自己在青春期到來前身體的變化，而且我不能切掉我的腿來讓自己不再長高，最好的解決辦法是什麼？不再吃更多的東西！我向我媽媽宣言我要進行一個節食計劃，而媽媽一點兒都不反對，並且表示：「你想要像一個舞蹈演員那樣注意身材！＂ 在聖誕節，我要了一個秤作為禮物，那便是地獄般的漩渦的開始，我每天都秤很多次體重，我的體重在漸漸的降低，當我媽媽注意到我已經如此消瘦，並且我幾乎不吃東西時，我從不貪溺美食，否則就會淪為一個肥胖的、帶著愉悅感品嘗一切食物的平庸女孩。她開始恐慌，並且認為我可能需要一些其他的事物了。她尤其不想聽到說這是精神病或者什麼其他的，她覺得那會被歸因於她的教育，所以她決定讓我學習花樣滑冰和跳舞。＂一個健康的心靈需要在一個健康的身體里＂這就是解決方案，運動，她所想到的唯一解決方案。隨後，她開始允許我解下圍巾。她肯定已經明白了她曾經所做的蠢事。 我在3周後被迫停止了跳舞因為老師說我過於削瘦了。我繼續學習花樣滑冰，因為我必須要做出一個選擇，我非常喜歡它，我非常害怕回到像從前那樣被鎖在房間里的生活。我強迫自己進食，媽媽帶我去了賣可麗餅的店，因為她知道那是我最愛吃的，最後我終於出門了。我的體重緩緩的回升，雖然我還是很瘦弱，但是我恢復的更好了，我繼續學習滑冰到了比賽的水平，然後又再一次被停止，因為我的繼父失去了他的工作，課程太貴了，之後他又想到讓我去學小提琴，一直學到獲得文憑來正常結束課程。你必須要一直堅持，並且吃得很少，也就是說，一小塊巧克力，最後是牛奶和穀物碎片，有時一小片麵包和黃油，一勺塔伯勒色拉，一片可麗餅或者僅僅是果汁。在我的一生中，我再也沒有超過40kg。在大學畢業， 拿到朗佛羅朗戲劇學院的戲劇碩士學位，凡爾賽國家音樂學院的戲劇藝術文憑後，我近乎瘋狂的工作，我跌到了35，32，28kg，每個人都在擔心我皮膚上的淤青，在音樂學院，有人注意這些之後寄給了我長袖毛衣和袋形褲。
然後我感到極度虛弱，幾乎快要崩潰，我向父母坦白了一切，我讓我的母親和繼父帶我去醫院，但是他們不能拒絕這明顯的事實，否則我會死，那個時候我完全是無助的，但是我卻錯誤地認為那是我的錯誤，＂我是有罪的，所以我必須得到懲罰，＂，我被隔離觀察，我不斷的被靜脈滴注和導管補充營養。
沒有電視，沒有電話，沒有人來訪，我降低了體重而不是增加。對於從小就被一直囚禁著的我，他們遵循的相同的模式。那些精神病醫生只是來來回回地開藥，告訴我那些都是我的過錯，我應該 進食現在的四倍。沒有人願意和我交談或者了解什麼因素讓我來到這裡。我在這裡度過了幾個月，沒有得到來自營養部門和法國其他幾個地方的任何幫助。然後當我達到了＂協議上的40kg體重＂，我又默許自己完全跌到了原來的體重，因為我一直沒有被好好對待。唯一的沒有充滿瘋狂的地方只是為了青少年保留的，18歲以後，什麼都沒有了，一切都結束了。我在只有26到28千克的體重之間徘徊著。為了保存我僅有的體力，我是在輪椅上參加的碩士學位考試並通過它。我總是選擇下午的課，因為早晨我很難從床上移動下來。我需要爬著去洗漱。我渾身疼痛，不知道怎樣坐著才能不撞到尾骨。我整晚無法入睡，床單銼得我皮膚生疼。我的手腳常常痙攣。即便我有時候想吃東西也無法進食，因為我的胃它們全部再吐出來。只有在上台演出前，我才吃極少量的補充食物。其他的時候，我很害怕這個高卡路里的單詞，它使我噁心，它只是為了讓我能夠接受才會標註上「輕食」，對於厭食症患者來說，這當然不只是一個用詞的問題！我的父母已經不知道該怎樣去做了，因為每次在醫院，都是相同的狀況，我一再地變輕，然後出院，然後媽媽希望她的特殊教育使我康復，但最終沒能剪掉臍帶。
進行了電擊治療之後，我和媽媽一起去了佩皮尼楊（一個法國的地名）周邊，想要找尋一點生活的樂趣。我非常喜歡大自然，我非常渴望這次旅行。然後我們在旅館計划去西班牙的旅行。早晨我醒來的時候，我感覺到前所未有的虛弱，我失去了意識。我再次睜開眼睛的時候，我看到了醫療急救隊在旁邊，他們叫我緊緊地握住他們的手，尤其是不能睡著。然後我陷入了深深的昏迷，持續了四天！這是我永遠不會忘記的一段記憶，我陷入了發狂和妄想，我不知道我在說什麼，在我的頭腦中，過去、現在、未來，甚至世界的末日的景象都混雜交織在一起。我看到白色的燈光，沿著它看著長長的隧道，像是嚴重事故的倖存者說到的那些景象。然後我看到心臟手術科的醫生給我的任何地方輸液，因為我的血管太脆弱，他們在我體內放置了一個動脈導管，然後我重新陷入了昏迷。 4天後我終於醒來了，被發生的一切帶來了很大的創傷的我，心裡一直有一個決心，就是不惜一切代價活下去，我心裡還有很多夢想：戲劇，旅行， 自然我可能這麼年輕就死了，就不能享受到生命的美麗了。最後我終於明白了我的疾病的嚴重，我媽媽告訴我，當醫生禁止她進入，告訴她要考慮到最壞的結果 （大概就是這些東西在血液中的含量吧） ，對於血紅蛋白4，鉀1.8，鈉121時，她一直在承受著恐懼。. 他們給我輸血，然後給我輸入一種白色的液體，因為我的食道過於脆弱以至於無法插入導管，然後我開始漸漸的補充他們提供的食物， 碎肉做成的濃湯， 和維希礦泉水，因為它們含有很多的鈉。那對我來說很困難，但是我強迫我自己一定要接受不然下次我可能就會死。 在精神病醫生的建議下，我決定在幾個月後離開巴黎去馬賽，停止這種與媽媽過於親密的關係，而轉變為一種更健康的關係。在那裡，陽光使我恢復了熱情， 我重新發現了自然的真正價值，以及普羅旺斯的繽紛，尤為欣喜的是，我見到了一個真正能幫我走出困境的好醫生。 最後，他花了很多時間傾聽我，和我交談，我們之間建立了真正的信任。 他仔細地看了我的醫療病歷，讓我再次學會是緩慢的進食，再次體會健康食品，幫助我微妙的平衡了這少量的一切.然後我開始寫我的博客，後來那些被出版為了一本書。我心裡只有一個目標，那就是警告別人這種疾病是多麼嚴重和致命，並且避免任何人在墜入這個地獄。然後我在一個電視節目中表達了我的意願，隨後參加了托斯卡尼的＂No Anorexia＂運動，我終於可以吶喊，我曾經遭受著幾乎讓我死亡的那些經歷。
現在我感覺好多了，我重修了佛羅朗戲劇學院的課程，更重要的是，我增長了體重。 我和媽媽的關係改善了，我們需要互相遠離一段時間為了更好的重逢。最終我長大了，並且我在努力為了痊癒而戰 我希望我的經歷可以被用來了解這種疾病的危險， 尤其是厭食症不只有一種，而且數以千計的厭食症患者每個人都有著自己不同的故事，為此，我們不該用相同的方式對待所有人，但是我們需要時間理解和傾聽別人。 今天，即便是因為媽媽，我持續了整個青春期這樣想，但我現在平復了過去可怕的回憶，並且已經原諒了媽媽，因為直至今日她也非常痛苦。THE END
很多時候，我們成年之後所患上的飲食障礙，
不管是食物成癮，厭食症，還是催吐，
並因此而產生的併發症，
比如抑鬱症，自殘，人格障礙，認知障礙，
很大程度上的根源是來源於我們的童年，
你在原生態家庭中所遭遇的一些不公和漠視，
留下諸多不可磨滅的陰影。
在到日後，
這些傷害會慢慢浮現，
一點點投射到現在的生活中，
最後或是令你凝視深淵，
或者讓你在深淵中沉淪。
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