愛你光芒萬丈

還記得，你發光時候的樣子嗎？

我的童年，都是在音樂的陪伴下成長的。

從五歲半到十四歲半，將近九年，我修習了鋼琴、聲樂、舞蹈、繪畫和表演藝術，拿了無數的獎盃和榮譽證書。

他們都說，我唱歌的時候，我彈琴的時候，我認真畫畫的時候，整個人就像是在發著光一樣，安靜、認真，又透著深深地機靈和自信。

而我也由衷地快樂著，我喜歡錶達美和愛，喜歡用音樂和微笑去感染他人，我喜歡被讚美，我喜歡像太陽一樣的聚光燈，暖暖地打在舞台中心的我身上。舞台上飄起的泡泡和聞起來苦苦的白霧，偶爾會很討厭的飄進嘴，但每次在電視機下看到自己的錄播，總是很開心地覺得那時候焦點的自己很美很美。

臨近中考，我徹底告別了教習我多年藝術的老師們，安心念書。

老天給你超強天賦的同時，絕對不會忘記給你個折磨得要命的短板。

我文筆超群，然而理科向來一竅不通。我從來不知道自己怎麼學的，同樣的認真聽講，甚至我花了比他們更多的努力，依然一蹶不起。

初二初三的物理，一百分的試卷，我總是能考個五十幾分，每次單元測驗都要被抓去辦公室卷子重做，好嘛，重做也就剛及格。聲光熱電力啊，唧唧哭唧唧，因為理科差到離譜，總排名從年級前幾跌到五十開外。這下完了，升學時候校長親自打電話詢問入學的優秀學生，跌成了老師口中「高中都考不起」的垃圾。

臨近中考啊壓力真的很大，每天看不進書，焦慮到不行。於是天天在家泄憤彈《悲愴》，咣得整條街都聽得見。

爸媽一直砸著門罵我不做正事，天天就像個瘋子一樣躲在房間練琴。我就一直bang bang地用琴鍵和fffff重音符回應著，放學後從五點半彈到晚上九點。就這樣用《悲愴》bang了兩個禮拜考進了省重點。

離家苦讀的高中，大概是我活這麼大最壓抑黑暗的日子。

一百五的數學拚死七八十，物理總是二三十分，化學好一點，四十幾吧，生物偶爾運氣好能及個格。什麼？文科多少？也沒多少吧……在理科班華麗麗的倒數，一直倒數。

成績差，心情抑鬱，不受同學和老師待見，和父母只能報喜不報憂，即便有「喜」可報也是好的，問題是沒有啊…每天狂吃，桶裝農夫果園兩天幹完，一箱好麗友一個下午掃光，酸奶按桶買，不出三天肯定空。

一個學期胖了二十斤，之後的學期也穩定地按十斤膨脹著。高中三年，身高沒咋蹦，卻增了將近五十斤體重。

校園霸凌格外偏愛那種胖成豬學習差勁人又特別善良的妞。只要一進門，就成了全班的中心笑料。

我沒有光了，那時的人生晦暗無比。

沒有音樂，沒有讓我驕傲的一切，我也看不到自己的價值，只是日復一日地，在日記本下絮絮叨叨，告訴自己要堅持下去。

高考之後回到家，

和第一次真心愛慕的男生寫了一封告別郵件。

郵件里，附上了我13歲自己寫的鋼琴曲。

那年，我考出了讀高中以來最好的成績，全班第四，去了外省的一所211。

高考結束的一個暑假，瘦了三十斤。

心情放鬆的時候，你的身體會恢復平衡的，真的。

大學真的很快樂，有各種各樣的社團和朋友，雖然有課，也能逃去做自己想做的事情。

那是真正的自由啊，然而我卻把前半部分的自由花在了打遊戲上。三國殺了N年，仙劍古劍刷了個遍，哈利波特全系列包括樂高通關三周目。在宿舍一宅就是好多好多天。

後來某一天，想起了年少時期的夢想。

那時候，我特別喜歡魔法系，哈利波特和百變小櫻，我用省出來的零花錢買了很多很多庫洛牌，天天拿著筷子比比劃劃，我總是覺得，我靈力異於常人，最適合當女巫預測師。

還在念小學的自己，用庫洛牌在家擺牌陣啊預測自己的友情，記得最清楚的一次是，我抽到了黑暗牌，然後在QQ音速里認識了一個叫黑X暗的男生，結成了遊戲情侶。

誤打誤撞吧也許，那顆預言師的種子深深地播在了心裡。

書店裡一直擺著一本神神秘秘叫塔羅的書，很貴，要一兩百。我買不起。隔三差五就去看看，隔著塑料膜摸摸，許下心愿。

我要實現小時候沒有實現的願望啊。

於是我買了塔羅牌，從研究教材開始，混跡各大貼吧和QQ群，每天研究解牌套路，給人無償解析，並準備牌意論文，一點點摸索，後來有緣遇上了指導的老師，便在開卦的人生中極速狂飆，日益精進，靈力大開。

由此發現了另一個不為人知的自己，點開了另一叢技能樹……

大四以後，在考研失敗+失戀的陰影下惡性循環了整整三年。不得志哉，又不懂如何去愛。

對外當占卜師的這三四年里，接連遭遇三次同樣的失敗失戀和身體抱恙的循環，慘到我開始質疑人生。

特別是我原以為我能夠從之前的噩夢中解脫出來的時候，遭遇好友和親人接連去世、家庭關係破碎、因為生病痛到每天在床上哭的自己，又遭遇了一次命運的玩笑，考研成績被取消，戀情遭受重創並且我又一次因為意外病倒…

抑鬱到每天要數著日子感嘆自己又熬過去了一天。

我真的想不通我為什麼總會遭遇這麼狗血的事情，我左算又算我的命格本不該如此啊，是不是我泄露的東西太多，是不是我沾上了什麼不該招惹。

於是我停下了。

我開始思考。我應該做回一個正常人了，正常地工作，生活，戀愛，不應該老活在與世隔絕的小天地里單純地彈彈琴唱唱歌。

焦慮，驚恐，不安，無助，膽小。

每一天都深受折磨。

封了它吧，我想。

於是我過了三個多月「普通人」的日子，迷茫無措，走走停停。

我不知道自己該去往何處，好像價值被剝奪完了一般，好像快樂和自信的源泉都沒有了。

我是誰呢？

媽媽告訴我，唯有音樂才是我最本真的靈魂，

因為我只有在藝術的潤澤下才能真正開心。

不，不完全是的。

童年時有藝術，

年少時有筆株，

然而這幾年，是塔羅。

我幫助了很多人，用真心去換了很多真心，我能從分析中得到」價值感」，獲得力量和自我認可。

這三個月，我在焦躁不安和抑鬱里恐慌不已。越試圖斬斷這個技能，做回普通的」正常人」，卻更讓我陷入悲傷和不安，失去了力量。

重拾之後發現，忽然覺得原來強大開朗的自己又回來了…

我想起在天堂來看望過我的情緣緣曾經告訴我，

茉莉，你玩塔羅的時候最好看了。

那麼溫暖，那麼充滿力量，那麼自信，那麼強。大家都很喜歡呢。為什麼要拒絕承認給你帶來快樂和美好的東西呢。

那是你的光啊。

我知道的，我彈琴的時候可好看了。

我玩塔羅的架勢可帥了。

我寫出來的東西，大家都很喜歡。

…………

那些無數個我沒有注意到的瞬間，

那些無數個安靜而怡然自得的晝夜，

在別人眼裡，

我帶著治癒和快樂的光，

在閃閃發亮。

每個人都會有發光的一刻。

想想那一刻的你，在做什麼呢？

能捕捉到你發光瞬間的人，

都是被光亮吸引來的，

也只有愛你的人，

才能看到那個美好到窒息的光。

所以，勇敢地發光吧！！！

愛你光芒萬丈。

愛你，光芒萬丈。

歡迎關注我的微信公眾號：寂地歸墟

推薦閱讀：