你的餘生與我無關

在等待春天來臨的時候，我幻想了很多很多有他一起的畫面。當春天真正到來的時候，當我們都在長沙的時候，當我們離得這麼近的時候，我卻主動放棄了。我們今年還沒遇見就已經再也不會遇見了。

放棄一個很喜歡的人，真的很痛苦，很痛苦。很多時候，我還是會想他、忍不住想要聯繫他，偷偷的聽他唱歌，我住的地方就在他的下一站，但是我每天坐車都會在他住的那個地方下車，然後經過他的住處，他的公司。總是抱有僥倖，希望能夠偶遇他。才發現，我比想像中喜歡他。可是我還是放棄了他，因為發現他便不喜歡我。每每到深夜，我就特別想他，想要去找他，好像我不該那麼任性，好像是我逞一時之氣，把他微信刪了，讓自己與他連打招呼的機會都沒有了，好像我沒有任性的權利，好像我應該擺正自己的位置，我是主動的那一個，是我喜歡他，我不應該在這段關係中賣弄自尊。可是如果時間倒退，我還是我這麼做，我並不那種「既然付出就不要圖回報」的人，我也想有一個能夠珍惜我，能夠讓我內心感到溫暖的男孩。畢竟，誰不是渴望在付出愛的同時，希望可以得到被愛、珍視與尊重呢？我放棄，是因為我看不到他對我的珍視，我想我也等不來他對我的真心和喜歡。既然這樣，我還不如放棄。我也後悔過，想去委曲求全，對他說，是我太任性，沒擺正自己的位置，如果他把我當朋友，我也應該自動淪為朋友，淪為備胎。說不定，哪天可以感動到他，有個happyending。可是，終究是自欺欺人啊！愛情這種東西真的是強求不來的，他不喜歡我，所以，我的任性是那麼的愚蠢。可是，我也很驕傲啊！我不想一直等待對方來選擇我或者放棄我，既然我不是對方喜歡的，那我就放棄。想當初我對他說，如果追不到他，我們就做朋友，反正我也缺朋友。可事實是，我做不到啊！

我只有把自己弄得很忙很忙的時候，才不會去想他。當天黑的時候，當我走在人來人往中的時候，甚至我閉上眼睛，在睡夢中依然很想他，想要去找他，想要與他保持聯絡，哪怕是朋友，我真的不是一個洒脫的人。我現在就像是一個孩子丟了心愛的東西，很難過，當我專心做別的事情時，我不會太難過，當我無所事事時，我都挂念著丟失的東西，尤其是在午睡之後醒來，看著周圍的世界，我倍感痛苦。雖然很痛苦，但也用這份痛苦來改變自己，因為恰巧痛苦的時候，人最能改變自己。我想是我的性格真的不夠完善，我想是我真的不夠好，才常常讓自己不開心。所以，我才會在同樣的地方，在同樣的季節里，用同樣的方式，又一次放棄了一個真心實意喜歡的人，放棄的原因，就是對方不喜歡我。我知道不屬於我的東西，我不應該強求，所以，我徹底放棄了我喜歡的人，雖然還是以遺憾收場，我是一個很容易害羞，也很容易膽怯的人，但我這樣一株一碰就會縮起來的含羞草，至少曾經那麼勇敢地站在他面前。 那麼堅定的告訴了他，我喜歡他，我讓對方知道了我喜歡他，雖然我最後的姿態笨拙難看了。我希望下一次，我能找到一個喜歡我，能看得見我的好的人。

我現在是一隻疲憊的小鳥，我突然想要一個避風港，但我知道，這個避風港只能自己給予自己，我想租個不錯的房子，過自己的生活，陽光燦爛的活著。這是我現在最大的願望。我的目標從喜歡一個人變成了一個人陽光燦爛的生活著，以後一個人住在單身公寓里，過自己的生活，不依靠任何人，也不將就任何人。我記得曾經他對我說，你可知道你會成為嫁不出去的老姑娘嗎？但我那個時候對他說，我可以承擔這個後果。現在，我可以對自己說，我可以承擔放棄他的後果。我可以承擔這種傷心，難過，痛苦。也不會再去喜歡一個不喜歡我的人了。

我得回到我自己的生活里，我還有我需要承擔的責任和屬於我的生活，不屬於我的東西我不應該強求。我得好好的工作，好好的生活，用心努力的去經營屬於自己的生活，我也希望看到自己簡單，開心的模樣。我希望自己一個人也可以經營自己幸福的小天地，to be a good girl ，親愛的自己，你要相信，當你對一個人的喜歡被他毫不吝惜地扔擲在地上時，一定要相信，總會有另外的男孩小心翼翼呵護珍惜般地撿起。

我喜歡過的那個男孩，好不容易認識了他，好不容易鼓起了勇氣忍不住靠近他，看到你喜歡周杰倫，偷偷在他的唱吧里聽了他許多歌，後來當我跟他告白，我人生中第一次對喜歡的人說我喜歡你，最後不是喜劇收尾。。。。。願他以後過得幸福

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