自戀人格障礙患者想對前男友說。。。

不知道自戀型人格障礙是什麼病、有什麼癥狀的請離遠點噴。。。不要再問我們：自戀不是挺好的嗎，這種低級問題。。。先去了解下心理病的基本知識。

前幾天，得以通過豆瓣的途徑，和一些患有Npd的，或者是受到過Npd伴侶abuse的病友們交流，越來越覺得，social supoort的重要性。所以，如果你有任何疑問，請不要靦腆，一定要勇於加入這個大家庭中。我的npd的狀況不算嚴重，只會對親密關係的人造次，所以大家放心我不會對你們造成傷害的。作為一名讀博的專業人士，我在專業性等其他方面還是值得信任的。這個家庭里的人越多，我們的力量就更強大。朋友說，Npd是天生被上帝詛咒的一群人，確實，我相信。上帝是公平的。不可能有人佔盡所有。但是，作為人，我還是希望能夠體會最真摯的感情。所以我仍然在努力。

今天發生了一件事情，我前面一直在表達，希望我前男友回頭幫我治病。今天我看到，他的朋友圈裡已經在和新女友秀恩愛了。所以證明，我沒什麼希望了。我感覺我的狀態還是比較平靜的，因為我一個人的時候，一般都根本沒有什麼太大的情感波動。然後跟幾個朋友聊了聊天，看到父母在群裡面吵架，覺得，還是自個兒呆著比較好。如果說，我控制自己，讓自己更貼近正常人的思維和行為模式，讓自己變得更加正常，那在下一段情感關係到來的時候，我可能能更加自如的應對。

我因為太煩了，老跟朋友說起前男友的事，朋友們已經對我表示警告了。這很好，我希望更多的人跟我說不。這是對Npd的一種鍛煉。朋友說，你不要失去了愛人，連朋友也失去了。npd就是這樣沒有界限感。他所有對外界的所求，都是自我需要。如果自己不需要，那你估計看不到npd跑哪去了。因為你需要他的時候，他很大可能性不在。是不是超級悲劇？我朋友覺得，我把她當情緒垃圾桶，一直在灌輸負能量的東西。確實，好幾個親近的朋友都跟我這樣表示過。但是我們Npd真的沒辦法。行為不受控制。這不是在給自己找借口哈，下一次，如果觸犯了你的界限，就一定要說明，就像這個朋友一樣。不要慣自戀者，不要助長他們的歪風邪氣。

我可能在不熟的人眼裡，在朋友圈裡，是一個正能量滿滿和十足的人，但是如果是知道我最近故事的朋友，估計只有被拉下水的份。。。該怎麼辦？誰能告訴我？

如果以下的文字我前男友能夠看到，我希望我能這麼表達，我的處境：

親愛的，我明白了，我一直都沒有愛過你，我是可悲的生命。但你不是，你那麼有愛，那麼願意付出愛，你不是可悲的，所以我被上帝驅趕到地獄，但你卻能夠獲得永生的幸福。對的，我沒有愛過你，我才知道這一切，我才知道我有自戀型人格障礙。但是我是沒有感激的嗎？不是。我看到你現在很幸福，我心裡很平靜。你值得這些幸福，是我不配。你已經在npd身上消耗了太長時間，太多能量，是我對不起你。但是，這一切，都不是我有意的。我只能說，從我意識到我有這個癥狀的那天起，我願意改進，但是，這些也跟你沒什麼關係了。你去過好自己的生活吧。我總是無緣無故朝你發火，我一直無法恆常穩定，不能承擔責任，不能共情，不能尊重你，這些，全部都是Npd的癥狀。你說的「過腦子」，對我這個病人，真的沒法過你們正常人的「腦子」。我的腦子長的不一樣。

是我的行為，一步一步的，把你推到她的懷裡。我無話可說，我也不後悔。我無法控制已經發生的事，無法控制自己的行為。你要問我，認識到錯了沒有，我認識到了，但下一次是不是能改，真的不一定。正常人放棄我們Npd，是對的選擇。記得你以前說的，我好像一直活在自己的世界裡嗎？我以前一直以為，是我在上學，在象牙塔太久，所以是這樣，現在明白了，這是兩方面互相作用的。我在逃避，所以這種狀態越發明顯。我的求學經歷，和我的Npd，確實是互相促進的過程。剛出國時，或者還在北京時，我的癥狀還不是那麼明顯的。我就是「鐵火爐症」的表現，也就是，把自己隔離，不讓外界傷害，同時也隔離了愛和溫暖。

還有，我不像你，完全無法建立長久的友誼，你現在知道是為什麼了吧？因為我很早就不信任人了。你有那麼多圈子，那麼多朋友，我通過你認識的人，有十幾二十個，而你通過我認識的朋友，就兩個，我還跟你說，我其實覺得跟他們關係沒那麼好。發現問題了吧？因為，我無法建立長期穩定互惠的關係，所以，是這個結果。我也想交朋友，但是我不知道該怎麼做。我只有泛泛的友誼，只有幾個很鐵的朋友。而你呢？活在圈子裡。很感謝你，介紹你的圈子給我，那是對我的信任。我沒法交朋友，我提不起興趣。所以這可以解釋，為什麼我獨身一人跑遍世界，卻在青旅裡面連話都不跟人說嗎？他們說的那種，在青旅裡面結識朋友，玩的嗨翻天，我從來沒有遇到過。。。以前不知道為什麼，現在明白，是我自己的問題。

還有，知道我為什麼多年來，一點也不穩定恆常嗎？總是今天跳到加拿大，明天又跑到歐洲，一個地方滿足不了我的好奇心，總要搬來搬去？我本以為你一直都在那裡，我錯了。因為，Npd就是會不堅持，恆常性不足，特別表現在工作中，很難維持一份穩定的工作很久，幹什麼都會覺得沒意思，兩下就覺得，自己的才智應該放在別的地方，眼高手低的厲害。我媽退休那麼早，我覺得跟她可能是npd的狀態肯定有關係。她也跟我一樣，沒法在一個平凡無聊的崗位上滿足，所以她提早退休，不無原因。她還愛幻想，好像活在自己的世界裡，完全不care外面的世界。家人們都說，以為她是不工作後才變成這樣的。我覺得，她的癥狀，肯定是在不工作後加強了。我覺得別的家庭主婦，真的都沒有因為脫離社會變成她這樣。

所以，當你跟我說，「你不還是要去愛沙尼亞嗎」時，我當時不知道，現在知道了，雖然晚了，但是我的不穩定恆常，影響到了你的計劃和需求。我也不是故意的。我真的沒法自控。所以，那些時常按捺不住想要搬家或週遊世界的人，估計都是我這樣的npd吧，天生對穩定的生活有一種恐懼感。但是我現在明白情感和穩定的重要性了。我明白自由是建立在自律之上的，否則，我就會一輩子做一個npd的loser。還不是有能力有地位的，而是，徹頭徹尾的失敗者。

我現在還沒放棄你，或者說，我還沒放棄治癒自己。我會逐漸調整自己，經濟獨立，人格獨立，好好待人，然後活得開心充實。我不會等你，但是我不會放棄，我們總有一天會相遇的可能性。那個時候，希望你看到，不一樣的，全新的，自愈完整的我。加油！

Madeline

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