控制型教養方式：你總說為我好，可是我一點都不覺得好

家庭教育話題下：父母有哪些常見的邏輯、思維令人難以接受？ - 知乎 這個問題已經累計被瀏覽了上千萬次，似乎大家總能從中找到共鳴，尤其是一些高票的答案「講得過你的時候和你「講道理」，講不過你的時候和你「講倫理」、「我做了什麼什麼都是為你好」、「別人家孩子如何如何你怎麼不跟好的比？」，這些答案總給人一種「同一個世界，同一對兒爸媽」的感覺。

不讓你這麼早談戀愛是為你好

不讓你背井離鄉出去打拚是為你好

相親是為你好

讓你練琴是為你好

……

總之都是為你好

如果抱怨兩句或者頂嘴，他們一定會覺得很傷心「我關心你還關心錯了？」

當你聽話的時候，他們說：「你看，我就說沒了我們，你什麼都做不了。」

如果你沒聽話，最後結果不好，等待你的就是最可怕的那句話：「你看我說什麼來著」（嘲諷能力滿級）

這是一類父母在家庭教育中典型的控制型教養方式

中國文化中，孝順、聽話往往被視為優秀品質，是好孩子的表現，這就更讓我們對於父母的「控制型教養方式」難以察覺。他們一方面強調嚴格控制和孩子無條件服從，同時，在情感上以冷漠的態度對待他們，很少考慮孩子的需求和意願。父母常說「我是為你好」，但話里隱含的意思卻是「你必須聽我的」，完全不給選擇權。

另一方面，控制的核心常被「愛」和「在乎"的外表所蒙蔽。有的父母經常會說：「我是因為太愛你／太在乎你，才管你這麼多的。你要不是我孩子我管你幹嗎？」久而久之，孩子則會內化這種認知，將關愛和控制等同。

控制型教養方式的慣用策略，看看你中招了沒

這樣的父母往往以微妙的方式操縱子女的行為，不尊重他們的意見和選擇。以下是一些常見的控制策略：

1. 社交隔離

如果要控制一個人，首先就要營造一個封閉的環境，防止他接觸外界的信息。我們不否認父母應該讓孩子提高警惕性，有自我保護的意識。但過度的控制就會破壞一個人的正常社會性活動。

要報備去哪裡玩、見什麼人，早請示、晚彙報，限制孩子的正常社交。同時向孩子灌輸：「其他人都不可信！這世上只有爸媽才是真心關心你。」久而久之就會發現，除了父母，你沒有值得信賴的朋友、沒有其他社會支持。

2. 貶低指責

當孩子犯錯、不聽話時，父母會明確地指責訓斥，甚至貶低他們的人格。同時，他們在插手孩子生活各個方面時，會理直氣壯地解釋：「我這不是為你好嗎，爸媽能害你嗎？」

而這份「為你好」背後所裹挾的控制和強迫卻在傳遞著另一種信息：你不行！沒有我們來指導你，你什麼事也幹不成！

3. 經濟把控

經濟尚未獨立的滋味實在不好受，這時候，父母的經濟控制是最強有力的武器。控制花銷就等於控制了孩子的行動範圍以及活動內容，就算對於經濟獨立的成年人，控制型父母的經濟手段仍然起作用：「你要是非要XXX，房子首付就自己想辦法吧！」

4. 情緒綁架

讓孩子產生愧疚感是控制型父母常用的情感武器。連流行歌曲都在教育我們：「聽媽媽的話，別讓她受傷。」多麼順暢的催眠，指示性的話語，沒有拒絕餘地，還順便假設了拒絕的後果-"如果你不聽話，父母就會受傷。" 隱含傳遞了後續的愧疚感，一氣呵成。

很多孩子在長大成人之後仍然擺脫不了這種情感控制，他們在分離-個體化過程中，在逐漸遠離父母的每一步中，都走得很沉重，內心充滿了不安和自責。情感綁架讓孩子覺得自己的成長、與父母的分離是在殘忍地「拋棄」他們。

需要說明的是：一個人在「分離-個體化」的過程必然會體會到愧疚感、焦慮感、難過甚至是憤怒，這些本身是自然過程中的一部分。沒有誰和父母在心理上的分離真的容易：人們在這個反反覆復的過程中消化、代謝這其中產生的情緒（興奮、難過、愧疚等等），逐漸完成對自我的建立和同父母的分離。

而有的時候，出於父母對於分離的恐懼、哀傷，使得這個「分離-個體化」的過程顯得尤為艱難。而在「控制型」教養方式之下，一個哪怕是早已成年的孩子，也會體會到巨大的被吞噬和淹沒感：我永遠也無法成為我自己。

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