因為一直被比較，其實我過得並不幸福

小康家庭，父母都是中層公務員，收入也僅僅只是工資，沒有那麼多的灰色收入和額外投資。作為獨生女，所有的希望和愛都寄托在了我身上，我知道，相比一些其他同學，我的家庭還算幸福，但是，我其實過得並不開心。

在我家所有的親戚里，我們家是最窮的，（包括爺爺奶奶輩）。我外婆只有兩個女兒，我媽媽是小女兒，大女兒也就是我姨媽，她是高管，姨爹是做工程的，在我們這裡算是很有錢的人家了，他們的女兒也就是我表姐，比我大三歲，中國人總是喜歡說別人家的孩子，其實即使是自己家的孩子也是從小被比到大。

三年，這個差距，說大不大，說小不小的，當她開始讀詩說詞的時候，我開始咿呀學語，當她穩步奔跑的時候，我開始蹣跚學步......我和我姐姐從小表現出來的都是截然不同的性子和愛好。她文學素養很好，我的數理工科是強項；她性格溫婉內斂，我性格活潑開朗；她喜歡在家裡讀書，我喜歡去一個沒有家人的地方閱讀......久而久之，大家都知道她是一個愛讀書溫婉的女子，而我是一個老愛往外跑浮躁的女孩。

我從小就被迫拿她做榜樣，所有人都希望我成為她那樣，她們誇她節儉，因為她從來不會零花錢不夠花，其實是因為她的零花錢是我的十倍或者二十倍；她們誇她孝順，因為她去哪裡都記得要打個電話回家，或說很多溫暖表達愛意的話，我曾經也試過這樣，但是每次說出這種話的時候話題又會回到她身上，說她做了一個好榜樣，慢慢地，我就不想說了，也說不出來；她們誇她會讀書，現在她是一個海歸了，而我還在大學，即使從小到大我成績都比她優秀，但大家也從來都只會說她開了一個好頭，其實我也很想出國，但是我們家的條件不允許，所以我要努力的考上一個好的研究生。

我記得我很小的時候也喜歡黏著她，現在我已經不敢再靠近她了。每次一起去外婆家吃飯，通常下午我們就會出去逛街，小時候買娃娃，那時候我們都每人抱著一個娃娃開開心心的回家，再大一點的時候，買快銷品牌的衣服，我們會買同款，好像穿上就是親姐妹一般，但是人長大了，會變的，當品牌這個概念逐漸印入我們的腦海，我們的距離就越來越遠了，她回國之後4個月，一直沒有找工作，在家裡玩啊，拿著卡刷啊，看中什麼就買啊。前幾天我們一起逛街，我身上穿著一件600來塊的棉服，走到商場她和我說的第一句話是我希望你買一件衣服，你的衣服我已經看不上眼了。就那麼一剎那，我感受到了錢帶來的那種挫敗感和距離感，我記得我當時呵呵的說著沒關係，我跟她說我每天在家準備考研不用穿得好看的時候心裡的無奈。那天晚上，坐在我媽車裡，我媽問我為什麼沒有買衣服，她明明把卡給我隨便我刷但我怎麼還是沒有買，我輕輕的說了一句：「其實我一點兒也不喜歡和我姐一起逛街」，我媽尷尬的笑著說「是不是因為她看中的衣服都比較貴？」我默默地把頭偏向了窗外，望著窗外毛毛細雨輕輕地落在玻璃上，沒有再回答。我不會告訴我媽媽我姐說的那一句話，也不想告訴她，和我姐在一起我連試衣服的勇氣都沒有。我知道我的母親是愛我的，所以她把信用卡給我讓我隨意買，但是我知道我不能啊，我不能那麼任性，我也不能告訴她我內心的想法，不想讓她也變得不開心。

前幾天，我姨爹的朋友家的孩子對我姐一見鍾情，男方很有錢，雙方家人都在極力促成，只要我姐點頭，可能一輩子錢都花不完了吧，但我姐拒絕了，她說他不愛那個男人，她還是想嫁一個真愛。我媽在和我說這件事的時候問我怎麼想的，我就隨口帶過去了，其實我的心裡已經問了自己一萬次，如果我有一個這樣的選擇，我會怎麼選，捨得放棄嗎？我想，我會答應的......

我承認，我羨慕她有錢，羨慕她的人生可以不用過分的努力就能不用發愁，羨慕所有人都只誇她好，所以我天真的認為，只要我和她不同一點，就不會拿來被比較了。可我還是太天真了，以前是學習，現在是工作。

其實我覺得沒錢本身並不可怕，可怕的是當你沒錢時周圍的人都以一種同情的眼神看你。我的外婆在一次吃飯時，偶然對我說：「你爸媽可憐嗎，真的好可憐吧。」聽到這句感慨的一瞬間我覺得這個世界怎麼會變成這樣，因為沒錢，所以就變得可憐；因為沒錢，連親人都變得這麼陌生；因為沒錢，所以註定要比別人差一截嗎？

說實話，我其實挺害怕未來的，我現在努力的爭取我想要的生活，努力的想要變得有錢，努力的想要擺脫我姐姐帶來的陰影，但我不知道，我將來的生活會不會過得很好，但我知道，只要還活著，我們就要一直被拿來作比較。