抑鬱症患者自述：我們都是好孩子

我已經記不清是從什麼時候開始，我變得不像我。

我也記不清是從什麼時候開始有自殺的傾向，好像是小學的時候吧。每次爸爸媽媽凶我罵我，我就躲到樓上房間里去哭，然後就開始打自己咬自己然後撞牆，甚至有時候會爬到陽台上想跳下去。他們凶我，我就覺得他們不愛我，我覺得自己是沒有人愛沒有人疼的孩子。我開始喜歡在一個人的世界一個人自言自語幻想所有美好的東西，我把自己所有的不美好都幻想得很好。別人的童年是怎麼樣的我不知道，我知道我的童年是在幻想中度過的。我很早熟，幻想著我有一個美好的有錢的家庭，然後有一個對我很好的先生，各種各樣的故事。

上了初中以後，慢慢地我把幻想當成了現實，跟同學訴說我的虛假的世界。比如我有一個乾爸乾媽，他們沒有女兒，所以把我當他們的女兒，對我很好很好。他們還有一個兒子還很有錢，有一家酒店，他對我這個妹妹也很好，然後我還有個男朋友。我會跟她們說好多我的事情，看著她們羨慕的眼神，我慢慢有點信以為真，自己沉浸在了自己編織的虛幻世界裡。後來，慢慢地我開始發胖，然後就越來越自卑，隨之而來的是我幻想的世界越來越離譜。在那個時候也自殺傷害過自己，但是都沒有成功，每次想要自殺，但是想到爸爸媽媽就又放棄了。這樣的日子，讓我真的非常痛苦。

過了初中，我因為沒有考上好的高中，就去到他鄉學護士。那時候我給自己寫過一封信，信上寫道：我欺騙初中的朋友讓她們相信我編織的世界，從來都沒有對她們說過真話，愧對於她們的信任。我去他鄉開始新的生活，認識新的朋友，我不會再對她們說假話，我一定不要活在虛幻的世界裡了。但是我到了那裡以後發現自己的問題越來越嚴重了。我每天大腦里想的都是虛假的東西，白天都是滿口胡話，只有晚上夜深人靜的時候，自己冷靜一點，才會稍微有些清醒。我躺在床上，想著白天發生的事情，告訴自己明天不能這樣，可是第二天還是跟往常一樣，沒有改變。我開始失眠，我知道自己這樣不對，但是我控制不了。

我開始無法正常上課，我害怕自己練習的時候會戳傷同學，會傷害到別人，我就請假在宿舍睡覺。但是躺在床上無所事事也很難受，腦袋昏昏沉沉，什麼事情都做不了。無奈之下，我只能休學。爸爸媽媽罵我，說我想太多，矯情，都是自己作出來的，說我年紀輕輕哪有那麼多事煩。受不了他們的言語攻擊，我想死。我跑遍鎮上所有的藥店，把能夠買到的安眠藥都買了，回到家一股腦兒全吃了。後來，發生了什麼，我就不知道了。當然，我沒有死成，我還被洗了胃。我醒來的時候，特別難受，不是因為身體，而是，我竟然還活著。我記得我醒來第一句話是，「為什麼要救我？」媽媽當時就哭了，說不該罵我，是他們平時對我的關心太少了。

身體稍微好了一點，爸媽就帶我去心理科，醫生確診後給我開了很多葯，後來就出院了。從那之後，媽媽每天都看著我，監督我吃藥，生怕我再做什麼傻事。看著媽媽突然蒼老的臉和白了的頭髮，我有點難過，他們還是愛我的。我開始配合媽媽，每天聽她的話，乖乖吃藥，好好吃飯。不用上學，就在家看書看電視，每天晚上媽媽都陪我做瑜伽或者跑步。爸爸還專門請了一個星期假陪我出去旅遊，他們的關愛讓我感受到了久違的溫暖。後來，我慢慢改掉了幻想的毛病，正視現實。我想應該是爸爸媽媽對我的關心照顧讓我慢慢回到現實的，我不用再去虛假的世界尋找自我安慰了，我在慢慢回歸正常的自己，我在慢慢康復。

我們都是好孩子，異想天開的孩子。