情人如何上位來著看

虛假我不...快快聯繫：x加上sy連上my在加上z，把字母的連在一起就是轉正@老師的wei號了，很多姐妹都是在這裡成功的，不要浪費時間的......需要.冷淡我不需要.冷漠我不需要,柔情我不需要.虛情我不需要.謊言我不需要,厭倦我不需要,逃避我不需要,做作我不需要,需要一個全心全意對我好的人難不成我很自私嗎.

肯定有過這樣的時候.心情不好的時候不想說話 人卻不屑地說你裝什麼大牌 然後拂袖而走 但是人心情不好的時候卻容不下你撫慰的隻言片語.渾身發抖的想衝上去和他撕打 想辯解 想大聲的哭出來 說 不是這樣不是這樣,滿滿的眼淚苦苦的鼻子酸酸的像喝了一大口的雪碧一樣 刺的眼睛和鼻子 泛紅髮酸.被人狼狽地指責一通後 有人相信你卻是陌生人 而你最親近的人 卻在這一刻皺著眉頭問你有沒有這回事.鋪天蓋地而來的委屈衝垮了所有的理智 多想什麼都不管 什麼都不用顧忌,卻在心裡瘋狂而表面冷靜的想著所有的情節之後,卻還是整理了一下自己儀容儀錶 再瀟洒的重複昨天過的生活,想洒脫的離開 洒脫的笑 洒脫放手說不愛 結果走人之後抱頭痛哭 抽抽搭搭的哭的混身止不住的哆嗦,憤憤的想詛咒所有的人 所有讓你難過痛苦受傷的,做了許多迎戰準備 卻最後還是逃跑了,因為你怕失去所有的一切 哪怕這一切都是令你心碎的東西 可你還是不想失去,想說的對自己好一點,因為沒人會把你當全世界。

如果我聾了就不會再聽到和誰誰誰好了如果我瞎了就不會再看到和誰誰誰在一起了如果我啞了就再也說不出我愛你親愛噠。如果我死了那顆為你跳動的心也就不會再痛哩。就是如果受不了請別進我世界。只要你要。盡我所有。給過你就不會再給第二個人。給過我也請不要再給第二個人。自己的傷痛。自己明白。自己的快樂，只要我有。傾我所能。自己清楚。自己的哀怨。自己感觸感染。給親愛的自己。

實際相處的時間屈指可數，或者說連24小時都不夠。之間的關係怎麼說呢,認識一年了但是從第一次見面到現在為止。專業的戰略指導讓你轉正無憂。有想轉正的姐妹帶你輕鬆轉正。如果你真的愛他也愛著你話。普通朋友么？似乎生疏了點兒，戀人呢？好像也沒有到那種親密的關係。有時候我也在想，什麼讓我之間能堅持這種不慍不火的關係達一年之久。

或許是對話框里不知道重複了多少次的天冷了穿厚點！氣候熱。不要熬夜！每晚互道晚安的溫柔。可是卻緩緩的留在心底！多喝水」照顧好自己。就是這麼平淡。

知道么？從看見你第一眼開始。喜歡到自己都覺得奇怪…就不可自拔的喜歡上你不以任何目的為目的只是喜歡。

清楚的記得我一起的每個瞬間。第一次去看的電影《完美假妻》第一次牽手。一起卻呆了不到二十分鐘。即使只是偷偷的坐著也想和你呆在一起久一點，手溫柔的撫摸過我臉頰；第二次傻乎乎的跑到巴公去看你足足用了一下晝的時間。坐上車離開的那個瞬間心情跌到谷底；第三次你這兒來看我第一次吻了緊張與甜蜜並存；第四次我陪著你一起坐車去拿駕照。更久一點；還有最後一次你陪我過的生日，看著你離開，好想好想再多一點時間…記憶里這些場景就像旋轉木馬，腦海里轉不停，不時勾起我對你思念，獃獃的想著你算著你什麼時候回來。

還記得7月份那次回家。因為我很想很想很想見到原本打算休息了去看你可是回家的第一個晚上。可是就是想見到那天晚上我哭了好久好久，那是期待了好久的一個假期。就知道自己的希望破滅了也知道怪不了誰。莫明的理由，終於知道想念一個人會這麼難受！

一直都不敢讓你知道我有多在乎你最怕的就是一直覺得很重要的人。太較真。但是心中有著不同凡響的意義。一個缺乏平安感的人不知道怎樣去表達，最重要的人卻不是因為你從未對我說過「喜歡你或許在看來這四個字沒那麼重要。過於矯情。怎樣去付出，其實只需要你給予她乎」很害怕在心裡，只是一個無足輕重的人…

總是說我小。也許感觸感染這種東西會因為年齡或閱歷而有所差異。想走進去，說我不懂。但是不想一直徘徊在心牆的外圍。想和你一起分擔每一次的喜悅，每一次的憂傷，每一次的無可奈何，想在內心深處留下：有我會在一直都在

看過你空間。時光依舊潛移默化中改變了幼稚了良多。不是初戀，知道你也曾有專屬的專屬你紀念日。即使不願意。不再像以前那樣單純的因為愛情而衝動。忽然慶幸。無法想像自己在不太懂愛的年紀里遇見你要怎樣待你才好。幸好這時的開始懂得並願意給我更多的關心、寵溺、容納。知道我不完美，但還是希望因為有我出現，可以彌補你心中的遺憾…

發來的每條信息我都深深的記在心底。己經習慣了有你每天想你有你時光每分每秒都很特別。一舉一動都牽扯到情緒。

對我來說。懂得相互珍惜。用一輩子去詮釋「不離不棄，此生最大的幸福就是能遇見一個對的人。一起過柴米油鹽醬醋茶的尋凡人生。生死相依」愛情真諦，用幸福撐過所謂的一生一世！總愛暢想未來的日子，對的時間把自己的幸福交給一個懂得珍惜的人，風平浪靜的度過，找一份不咸不淡的工作，可以不要掙許多的錢，早點下班回家，暖暖的燈光下，有你有我過簡單平穩的小日子。神往的畫面里，好希望陪我一生相守的

遇見你當下。生存與發展的重壓面前。痛苦需要有人心疼，都己告別青澀懵懂。都背負了太多。微笑需要有人分享。對於你知道的不算多，愛吃的水果是香蕉，喜歡的顏色是藍色，鍾愛打籃球，不喜歡吃香菜，還有你喜歡的7僅僅只有這些，但我會慢慢了解，因為我想成為讓你習慣的人！

期待有那麼一天。可以享受你時時的親親而不用害羞逃避。毫不做作，可以看到雙目里濃濃的愛意。可以自然親昵的叫著對方。可以逛街的時候挽著你手臂，靠著你感觸感染在一起的甜蜜，讓幸福一目了然！

如果等到那一天。獲取他認同。做你最美的新娘，願意和我一起牽手去見彼此的家人。會挽起留的很久的長髮。和你一起說「執子之手，與子偕老」純美誓言，風風雨雨牽手走過一輩子！

只想說。茫茫人海中可以遇見你不想錯過。願與你攜手一生，一直以來想要找的那個人。假如可以的話。相戀、相伴、相守一輩子！

多年後我一定會忘了模樣.甚至於忘記想起你時的感覺.真的老了.想過你未來的女朋友是什麼樣子,忘了名字.這樣才幹說明.一定比我漂亮,有柔軟的長髮和溫順的性格,不像我這麼亂糟糟的頭髮和總是很鬧騰的個性.一定比我體貼,會關心你不是餓肚子了有沒有多穿衣服,不像我連自己都照顧不好,總是不吃飯下雨天不打傘到處亂跑.一定比我賢淑,會燒得一手好菜泡好喝的茶,不像我能把廚房弄得翻天覆地老是把盤子摔碎.一定比我聰明,會很好的功課和很棒的效果不像我這麼笨解不出數學題,老是讓你頭疼無語.一定比我懂事,會在不應該說話時緘默喧鬧喧鬧不語,不像我不懂得顏察觀色老是說錯話讓你難堪.一定比我明亮,會穿暖色系的衣服和露出牙齒的笑容,笑容里總是埋藏了太多悲傷.一定很愛你,會比當初愛我更愛她.總是這個世界裡不時交匯錯過,遇見另一個人愛上另一個人,還記得你臉記得你名字,記得想起你時的難過就算彼時我心裡已經住了人,仍是無法言說的傷.讓我忘記你,時間的溝壑里我終究會遠離,變成回憶多年後人海茫茫.倘若再遇見你,已變了模樣長成他人眼裡的好男人,也只會輕輕問一句你還好嗎?

總在人群中尋找你.用很笨拙的方式向你靠近.課間假裝上廁所然後「偶遇」,好像看一眼就很安心.超市在食堂在操場在教學樓里.故意在超市逗留因為知道你也會來買冷飲.記住了班體育課的節次.廣播操做完拉著好朋友走得飛快然後在周圍又把腳步放慢偷偷瞄你,不知道吧每一次巧合里都有我努力.

有我.但我會把你悲傷都扛著.不會和你分手.會想盡方法去挽留,遇見什麼都不需害怕.哪怕我肩膀不夠你依靠.不讓你感覺到累.若你說分手.送你花,送你巧克力,哄你笑,帶你去我去過的地方,帶你去我第一次見面的地方.若還是要分開,說我哪裡做的不合錯誤了,改,一直改到知足為止.若還是說分開,等你,等你回頭,等你回到懷抱.說以後等我老了,馬尾還是為你紮上,想吃什麼東西我替你買,參與個什麼老年跳舞,哪怕全是女的,也參加.時刻陪著你,然後陪你一起回家.若是老了腿腳有利索了,就背著你上街,說去哪裡咱們就去哪裡.睡覺的時候我會握著你手,讓你感觸感染著有我氣息.不用害怕死,死後我會天天寫給你一封信,每天睡覺之前讀給你聽,也很快去陪你,要埋的挨很近很近,不讓你孤單.相信我,把你手給我,還是讓我牽著你走到老的時候吧.

可以忽略我感觸感染.甚至不理會於我沮喪難過.每個人能付出的愛都是有限的,也可以肆意揮霍我熱情.可是有一點你必需得明白.無論是對朋友還是愛人,如果你讓我感覺到力不從心,遲早有一天我會離開你,那就再也回不來了.

聽過許多人說愛我會陪著我要保護我都笑笑不說話 但我說真的說你愛我愛我什麼 解我幾分 又能愛我什麼時候 又能為我做些什麼 說會陪著我怎麼陪我能在出任何事的時候隨時在身邊么 能在中午驚醒的時候握緊我么 能在需要的一刻立馬出現么 說要保護我憑什麼保護我干涉得了幾點生活 管得到多少瑣事 預測得到幾次意外 真出事了又幫得了什麼 所以別說這些不切實際的矯情東西 生活都是冷暖自知 若真心待我也肯定感觸感染得到若走在獨木橋上 就是橋底的暗樁 不能讓我走的多等閑 卻可以讓我跌跤的時候 不至於太難爬起來.

每當我看到電視劇中的悲情主角被冤枉卻疑惑釋時都很費解 媽的解釋清楚不就完了么 搞那麼多破事幹嘛 後來我遇到類似的事情 發現解釋是多麼慘白無力 信你人肯定不會冤枉你不會因為什麼破事就否定你不信你人把你解釋也會看成掩飾 沒有說謊我何必說謊。d