我是不是把感情經營成了墳墓？

04-22

我知道我的婚姻在掙扎，但我不知道如何解決。15年過去了，我們曾經擁有的很多東西都已經被侵蝕了，我們無計可施，找不到方法來重拾過去的溫暖和愛。我想我們倆都對爭論和關係感到厭倦了

婚姻治療通常被認為是挽救婚姻的最後努力，但雙方並不能總是以善意的方式達成一致。很多夫妻預約治療師的時候，往往他們的婚姻已經失敗了好多年了。那麼到底一段婚姻有什麼表現，意味著已經「亮起了紅燈」呢？

「婚姻亮紅燈」的警示

專家約翰戈特曼宣稱，他能夠成功地預測婚姻是否會持續，他把某些關鍵行為的缺席和存在，稱為「關鍵四要素」。

在他看來，批評、蔑視、防禦和築牆是威脅婚姻長久維持的關鍵。他認為批評與抱怨並不太一樣，因為批評是高度個人化的，並且帶指責性的。

比如，你非常不爽你的另一半，因為他明知道天氣預報說要下雨還把客廳的窗戶打開了，結果窗帘被雨淋得濕透了。但你沒有解決窗帘濕透的問題，而是從一連串ta的缺點開始叭叭叭砸向對方，語句里基本帶上「你從來都」「你總是」。這種情況，叫批評。輕蔑則是你常常以貶低或嘲弄回應伴侶的話或想法，甚至是辱罵，帶有一連串對對方人格的貶低和職責；

它表達了你是如何不尊重一個你本應愛和關心的人。防禦就是它聽上去的樣子：採取防禦式的姿態，否認責任，以牙還牙，或為自己的言語、行為或找借口等等。當然，如果批評和蔑視已經佔據了你們生活很大的一部分，那麼防禦可能是保護自己免受虐待的唯一方法。批評、蔑視和防禦這三個關鍵要素往往會出現在一起。

最後，還有「築牆」，這可能是「四個要素」中最具破壞性的一個，因為它標誌著對話和溝通的結束。根據戈特曼的說法，85%的男人往往會通過摺疊雙臂、斜視、冷漠、沉默來表達他的鄙視和防禦，而不是去坦誠地面對妻子，回答問題，展開溝通。

這是一種終極關閉溝通的選擇，很可能會激起伴侶強烈的情感反應。這些行為越成為習慣，這段關係就越麻煩。因此，最重要的一點就是，在紅燈首次亮起來的時候，你就要及時尋求婚姻諮詢師的建議。

要求/退縮模式：最具毒性的模式

是的，這是對一段關係的喪鐘，你會注意到，很多婚姻不幸福的夫妻很多行為都與這個更大的模式吻合。它不僅是離婚的有力預測因素，而且還與抑鬱症、軀體虐待和未成年子女的心理健康癥狀有關。

要求/退縮模式提供了一種關係的縮影，而往往這種關係已經不可挽回，或者正在破裂的路上。研究表明，該模式通常由一方不斷提出要求——通常是女性居多——而另一方則以退縮和封閉的方式回應。這種模式的問題在於，它內置了升級機制在裡頭。

也就是說，提出要求的人覺得這是合情合理的，在沉默的時候會加大賭注，而退縮的人只會感到更多的困擾和攻擊。重要的是，每個人都覺得自己受到了傷害，並且很可能為她或他的回應辯護。

童年經歷是如何影響你和另一半

並不是每個人都陷入了John Gottman所描述的破壞性模式，並且有一項研究證明了誰更有可能在他們的婚姻或關係中被要求/退縮模式擊倒：那些情感需求在童年時期沒有得到滿足，並且有不安全的依戀類型的人。這並不會讓人感到意外，因為安全依附的人能夠調節自己的情緒，並能自如地表達自己的需求;他們也更有可能選擇擁有同樣技能的伴侶。

那些表現出三種不安全的依戀類型中的一種：焦慮型、混亂型、迴避型。我們在童年的經歷不僅影響我們對親密關係的需求和寬容，還影響我們在參與討論和坦誠與對方溝通的同時不會感受受到威脅的能力;

這對於那些有逃避型依附風格的人來說尤其如此。一項研究發現，迴避型的丈夫與妻子在需求情況下所表達的負面影響的次數成正比。這在衝突情況和那些要求丈夫支持和照顧他的配偶的情況下都是正當的。同樣地，那些認為在婚姻中解決問題的討論都是具有潛在破壞性的丈夫更有可能會退縮和不願參與。

但是，許多不被愛的女兒所展示的焦慮式的風格，同樣可以為這種有毒模式提供燃料。總是在尋找安慰，她確實愛和重視伴侶，並且傾向於對任何可能的威脅都保持高度警惕，但很多時候這種尋求支持、安慰和愛的要求過度的話，就很可能會吸走房間里的氧氣，讓她的伴侶感覺無法喘息，想要逃離。

婚姻中五個紅燈勿要闖

在每一個陷入困境的關係中，往往都有一些核心的無法解決的地方，不幸的是，關係雙方往往只能事後才看得到。以下是一些從我自己的經歷和其他人的經驗中發現的共通點，也許我們及早看到，就能越早尋求幫助。

1. 你或你的伴侶相互躲避對方

這可以是字面上的，也可以是比喻的，比如你們倆都在躲開二人單獨相處的機會。比如只有兩人的時候，不是拿出手機就是看電視，或者在你的伴侶想要談話的時候想起還有事情要去辦，或者故意改變你的日程安排，就沒有時間面對面的交流了。你或你的伴侶可能會認為這是「平息怒火」或「維護和平（即使只是表面上的）」，但是，如果你真的希望挽救這段關係，你需要把它說出來。

2. 每一次談話和互動都會升級惡化

在感情中小心翼翼是不健康的，當日常生活中的柴米油鹽佔據了中心——上一次是誰加的油——我們真的很難完全把每件瑣事都分得清楚。尤其是有孩子之後，會給兩個人帶來更多考驗。當你發現自己會經常被伴侶慣常行為所激怒時，這種關係就在水深火熱之中。

3. 你們中的一方或雙方都不再討論重大決定或選擇

我認識的一個女性朋友，當她發現丈夫在沒和她商量的情況下在另一個城市找了一份工作的時候，她終於意識到情況有多麼的糟糕。然而，他卻向一位鄰居提起了這件事。這種情況下，這位丈夫實際上已經不再去尊重另一半的意願和意見，是這段關係里比較危險的信號。

4. 你或你的伴侶行為發生了變化

如果你或你的伴侶很難直接談論你的感受，甚至無法辨別對方的感受，那麼你的不快樂積累到一定程度時，可能會在行為上發生改變，而非言語交流。你是不是大部分時間都在分心，忽略了你的配偶，只關注那些與你的婚姻無關的個人目標？你的伴侶是不是看起來很遙遠而且心事重重？或者你們兩人都避免身體接觸？你是否會故意激怒對方，用傷人的話砸向對方？

5. 你或你的伴侶清楚地表明，「我不想再和你說話了」

這既是一種操縱，也是一種權力遊戲，它也可以被稱為「挑戰時刻」：你要麼接受它，要麼離開它。不管你對一項決議多麼有希望，你實際上需要把你的伴侶帶在他或她的話語中，因為這是他或她絕對無意改變的宣言。

如果很不幸你發現，上述的一些表現正是你目前的處境，那麼也不要急著難過。能否挽救一段關係取決於雙方是否仍舊願意嘗試合作、調整和改變，以及需要時間。當然最重要的，是你們能否儘早尋求專業心理機構的幫助。

如果你在感情或婚姻里遇到了困惑，也可以第一時間在公眾號留言，一起來交流一下。

翻譯&編輯：鄭子玲

References

Gottman, John. Why Marriages Succeed or Fail. New York: Fireside, 1994.
Schrodt, Paul, Paul L. Witt, and Jenna R. Shimkowski, "A Meta-Analytical Review of the Demand/Withdraw Pattern of Interaction and its Association with Individual, Relational, and Communicative Outcomes, Communication Mongraphs, 81,1 (April 2014), 27-58.
Barry, Robin A. and Erika Lawrence, 「Don』t Stand So Close to Me: An Attachment Perspective of Disengagement and Avoidance in Marriage,」 Journal of Family Psychology (2013), vol.27, no.3, 564-494.
Source: Photograph by Stocksnap. Copyright free. Pixabay.

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