我是如何愛上你的（三）——平淡是真與求同存異

簡單的來說，以【不在乎】為前提的【輕鬆】和【釋然】是【反愛】的，不該覺得【很好】。不再受到對方強烈的影響，不因為對方的痛苦而加倍痛苦，這並不是一件好事。儘管這感受起來很舒適，而且因為讓人感到了可持續性而覺得健康，但是對愛這件事來說並不好，反而是堪憂的呀。這往往意味著自己需要懺悔，去追溯源頭，尋找這種「安於安逸」的原因。

事實上，你之前無比在意對方的想法而活得很累，這更多的是方式問題，是方法問題。應該改變的是如何兌現這種在意，如何不加推卸的承受，而不能是轉向另一個方向，即【改變在意本身】，變得【可以安於不在意】。當你真正的安於不在意時，這份愛就會變成你承受不了的輕，以至於你除了知道自己仍然在輸出之外，找不到任何其它的證明了。

很多人在這個時候轉向所謂的「平淡是真」，【去他媽的「平淡是真」】，這話在這個狀態下說純屬自欺欺人。

什麼叫平淡是真？一個間諜一旦暴露就可能遭受慘烈的折磨，但是他每天照樣若無其事的去敵人那裡上班。該吃飯吃飯，該說笑說笑，無波無瀾，這個可以叫「平淡是真」。扛住了千鈞之力而平淡，才有資格說平淡是真。什麼都不在乎了的人，哪有資格說平淡是真？保持著自己的熱情和迷戀，這是很重要的東西。

不要聽憑自己的狀態情緒起伏而「順其自然」，保持熱情是【需要努力】也【應該要努力】的。你發現已經變成例行公事，那麼你就要想辦法重新點燃理想。

重整熱情。

舉個例子來說：你很累，然後在很累的狀態下去陪對方看電影，然後因為你很累，你會體會不到妙處，然後這段經歷就會相對的索然無味。而這個索然無味會被你不自覺的和對方相聯繫，下次你對對方的熱情就會減弱。在這個例子里，你保持熱情的努力，就應該是【睡好覺】，【不給自己熱情喪失的機會】。又比如，你和對方爭執，然後你不能接受對方對你的批評，由心而生對對方的敵意。於是下次便懶懶的不想去應約或者見面，甚至連話都不想說。

這種時候，你要想辦法戰勝自我。憑著對對方的信念，盲目的相信是自己的傲慢遮住了自己的眼睛。因為眼睛被遮住了，所以看不到對方的正確處。唯有先認同對方的正確，然後才能看到使得對方正確的合理依據。直到你明白對方的正確，明白對方的堅持是基於對你的關切，以至於被歉意充滿。這整個過程，也需要【努力】。不斷的努力，不接受「低位平衡」，不接受【以不在乎為代價換來的安逸】，以至於絲毫都不妥協，然後愛才可以歷久彌新。

低位平衡，說穿了，就是【以不在乎為代價的安逸】。就是那些套話，比如：人就是有不同的想法的啦，「這是視角問題嘛」，「人都是有脾氣的嘛」，「女人就是這樣嘛」。若有信仰不同，那麼你要做的是【接受現狀】+【永遠不懈的追求互相皈依】。很多人僅僅只做【接受現狀】，就是說那樣的話「這個嘛，公說公有理，婆說婆有理，反正也不影響生活，何必揪住不放」。

在接受結果的前提下，【不再尋求】徹底的【相互皈依】，將一切的分歧都視作「個人自由」。在這個借口之下，人只能做到【和平共處】，不能做到【愛】。明白嗎？

【求同存異】，是【和平共處】的原則，是建立在實際利益足可妥協基礎上的，基於【不在乎】的【不干涉】，是以【不干涉】為基礎的【和平共處】而已。而【和平共處】不過是人與人最基本的起點線罷了，它【可以】與【冷漠】兼容。事實上，如果你僅僅將求同存異奉為圭皋，作為相處的努力的止點，你得到的必然是【基於不在乎的「愛」】——一種冰冷的【互相凈得利關係】，和現在的中美貿易關係沒什麼區別，沒有熱情。儘管互相因為利益而不可分割，卻是互不關心的。

所謂的「愛」，不是指向對方，而是指向類似「不可虧待人」這類個人信條的。是對「你敬我一尺，我必得敬你一丈」這類信條的簡單執行罷了。

互相皈依，意味著通過努力，喜歡上對方喜歡上的東西，相信對方相信的東西。不但尋求自己信仰和對方信仰的「共處」，還尋求徹底的一致。你信基督而我不信，而我愛你，那麼我將永遠不懈的去努力了解，永不放棄使我自己皈依的努力。【但是】，我絕不會在未產生真正的信心之前皈依。我們可以不斷的對話下去，我會永遠的給你機會來歸化我。這個過程中，你也被我歸化。可能這個工程一生都做不完。事實上，從總體上說，的確是一生都做不完。

但是正是這種永不放棄的相互皈依的渴望，是愛情的恆久動力，就是追求【相信對方相信的一切】。

舉個例子來說，你總是興緻勃勃的談論星座，我可能從開始是完全排斥的。而我愛你，我會仔仔細細的向你請教一切關於星座的問題，不斷的問出新的誠實的問題。絕不是為了向你證明這東西很荒謬，而是為了弄懂它的全貌，為了充分的認識它的合理性。為了回答我的問題，你將不得不深刻的重新審視你的想法，不得不被這些問題推向更高的境地。

如果足夠努力，我們將會就這個問題形成一個一致的看法。這個最終結果，就是【相互皈依】。而這個過程，將是一個愛的內容。整個工程，覆蓋了【你所相信的每一點】。這個工程極其浩大，肯定是一生都做不完的。因為很簡單，不可能有一個大腦可以裝下兩個大腦的信息，但是愛本身就是對這一點恆久的追求。在這個基礎上，我必定會關心你的一切，再沒有什麼比這更可以稱作互愛的了。

「哈，確實，不過她要是不審視，而直接用不和你講了來回答呢？」

對互愛的人來說，這個問題是不存在的。對方若是愛你，則不可能不尋求你的回應，也不能不渴望你的皈依。而你若是愛，遇到這種情況就只有一種解釋：你的傲慢傷害了對方的熱情，【問題在你自己身上】，你不夠謙卑。就這麼簡單。

不能要求對方皈依自己的觀點，需要對方自發的。

你要做的其實很簡單，就是你是不是值得在乎。謙卑、客觀、聰明、睿智的人的皈依是極端珍貴的東西，每個人都想得到。因為這樣的人的皈依，意味著自己的信仰不是虛無的，【這是孤獨感唯一真正的的解藥】。而你若是不謙卑，或者蠻橫，或者愚蠢，那麼你的皈依就毫無價值了。你將不可能成為她孤獨的慰藉，這一點也不冤枉。你若是謙卑、客觀、睿智的，那麼你的不認同就力有千鈞，以至於你的「保留意見」都對對方是一種強烈的說服的驅動，她根本做不到和你【存異】。

每一個認真而自尊的人，都有一個基本的信念就是：我所相信的東西，如果另一個人可能看到我所看到的一切依據，並且足夠客觀，他必定認同。若是我看到一個我從心底對他的客觀和睿智有信念的人，我將必然的把他的不認同視作以下兩種可能之一：要麼是我錯了，要麼是他還不夠了解。而要證明【我沒有錯】的唯一方式，就是排除後者而引致他的皈依。驗證我的正誤的最終手段，在於我對之有信念的人在檢查了全部證據之後最終的皈依與否。而【我是不是對的】，是一個人類無可能放下的問題。

因此，愛人必定尋求皈依。她是不可能對你缺少講述的興趣的，【如果她寧可不說，意味著你犯有重罪】，而你竟然可以安於「存異」，夫復何言？你的愛不過是不自知的謊言罷了。愛人不「存異」，於此同時，愛人也不「求同」。所謂的求同，就是對不同表示沮喪，貶斥不同，不接受不同。我不喜歡星座，你喜歡，你很蠢——這就是【求同】；我不喜歡星座，你喜歡，你喜歡就喜歡好了，我無所謂——這就是【存異】。

如果是相互皈依

我不喜歡星座，你喜歡，我想和你探討，這就是【不存異】；我不喜歡星座，你喜歡，我相信你必有我未了解的合理之處，這就是【不求同】。

看明白了嗎？「和平共處者」【求同】，【存異】；愛人們【不求同】，【不存異】。

改編自《論愛》：222 愛要「相互」皈依 " 論愛