為什麼有了二胎後,孩子反倒越帶越輕鬆了!

臨睡前,習慣性地登陸公眾號後台看看,一刷新,居然有8條留言,還是同一個人!仔細一看,原來這位媽媽把所有關於二胎的文章都看了個遍,在其中一篇關於倆寶相處的下留言說:

「剛懷上二胎,不敢經常抱大寶了,感覺好愧疚!再想想以後,有了二胎以後,對大寶的關注肯定會減少,想到這裡就覺得好難過,感覺自己無法保持初心,給他最好最完整的愛了!」

過了兩天,這位媽媽加了我微信,聊了幾句下來,我算是明白她為啥這麼焦慮了。在她心目中,一個幸福的孩子,生活應該是這樣的:

肚子餓了,馬上能吃到飯,口渴了,立刻就有水喝。感到無聊了,有人陪著玩,受委屈了,媽媽的懷抱永遠在等著自己。總之,從物質需求到精神需求,無一不能得到滿足。

睡覺有媽媽陪,遊戲有爸爸陪,家裡四個大人的關注點都在自己身上,我就是家裡的super star。

玩具、衣服等用品都能按自己的喜好來選擇,不用考慮價格,也不用擔心有人和自己搶。

總結一下,孩子想要得到的東西,不管是物品還是父母的關愛,只需動動意念,立馬就能得到。這樣的生活,和神仙有啥區別?

為啥你老是焦慮,覺得帶孩子很累?因為你錯把這種豪華配置的人生,當成孩子的標配了啊,親!

我經常思考,為啥以前的媽媽一個人帶幾個孩子都沒問題,而現在幾個人帶一個娃都累的不行?後來我想明白了,不是我們這代人特別嬌氣,問題出在我們對待孩子的態度上。

以前父母和子女的關係,是這樣的

孩子是融入到整個家庭生活的,是家庭成員的一份子,父母和孩子手拉手肩並肩,共同前行。

記得小時候,經常是我寫作業,媽媽織毛衣,爸爸修理家裡的電器,一家人各司其職,互不干擾。至於我作業能不能按時完成,我媽從不焦慮,因為這是我自己的事情,反正作業寫不完第二天被罰站的是我。等我現在學習了正面管教,才知道原來這種做法是有理論基礎的,叫做「自然後果」

小學三年級以後,每天中午回家要負責自己做飯吃,順帶連弟弟的飯也管了。家裡打掃衛生的活,也是由我和弟弟輪流干。以前覺得理所當然的事,現在也發展成育兒理論了,很多書里都在講孩子幹家務的好處,甚至有人總結出了孩子做家務年齡對照表。

我們經常鄙視父母的育兒觀落後,可事實上他們以前的做法恰恰和很多最新的育兒理論不謀而合。

其實我媽不懂什麼正面管教,她只是明白一個樸素的道理:孩子也是人,不是神。

而我們這代人呢,帶孩子是這樣的

使出洪荒之力,把孩子托舉過頭頂,美其名曰為了讓他看到最美的風景。

你說這樣帶娃累不累?

小到捨不得孩子哭,捨不得他一個人睡覺,捨不得他受委屈,捨不得他被欺負。大到砸鍋賣鐵投資學區房,自己省吃儉用也要確保孩子一身名牌。

累啊,可真累。

明明我們都是凡人,卻要舉全家之力讓孩子過上神仙般的日子,你說累不累?永遠把孩子舉在頭頂,他倒是把高處的風景都欣賞夠了,問題是你能舉多久?等你舉不動了,他卻習慣了高高在上的感覺,還肯下來不?

很多二胎媽媽說,在經歷了剛開始屎尿屁的磨合以後,感覺帶兩個娃反倒比以前輕鬆了。

不要誤會,這不是裝逼。

其實我現在也越來越有這樣的感覺,到底是為啥呢?我想大概是因為生了二胎以後,老大被趕下了神壇,我們開始學會把孩子當成一個正常的人來看待了。

試想,作為一個普通人,生活應該是什麼樣的?

那一定是,有心想事成,也有希望落空,有歡欣鼓舞,也有情緒低落。

那孩子也應該這樣啊!他不應該期望,肚子餓了,嘴巴一張,奶瓶就自動塞到他嘴裡了。褲子尿濕了,媽媽火箭般衝過來就給自己換掉了。感覺無聊了,媽媽不吃不喝不睡覺也要陪著玩。

他應該學會等待,學會分享,學會壓制自己的某些慾望,學會接受生命中的缺陷和不完美。

其實現在很多人都意識到這個問題了,所以很多育兒文章都教媽媽要有意識地「延遲滿足」,讓孩子有需求的時候,等一等。同時,要讓孩子明白,不是只有自己的感受最重要,當媽媽太累時,她也有權利選擇不陪你。

但是,在二胎家庭,這些根本不需要演練啊!因為,家有兩個孩子,等待和分享就是主旋律,貫穿了孩子的日常。

有了弟弟妹妹,大寶才知道,原來媽媽不是一直在哪裡,吃飯、洗澡、講故事,通通都需要排隊和等待。而小寶呢,更是從出生開始,就時時刻刻在等待和分享。

很多人看到孩子因為爭奪媽媽而哭鬧,會覺得心酸、愧疚,而當孩子懂得了退讓和分享媽媽的愛,又感到不落忍。其實這樣的情緒我也有。

是的,二胎家庭的孩子,無法像獨生子女那樣獨享父母的愛,享受不到那種呼之即來的「豪配人生」

可從另外一個角度講,他們卻是從小就有了最真實的人生體驗。他們能從日常生活中明白,食物要分著吃的,玩具要搶著玩的,講故事是要排隊的,甚至洗澡水都是要共用一盆的。

在這些生活經驗中,他們學會了爭奪資源,也學會了分工合作。學會了怎樣最大化地爭取自己的利益,也學會了如何顧及他人的感受。

你以為這就是二胎的全部意義嗎?不是的。

收穫最大的其實是我們。有了兩個孩子,我們沒有力氣再把他們高高舉過頭頂,只得放到地上,一家人並肩前行。

我們開始明白,孩子必須要學會等待,學會分享,學會接受不完美。因為自己沒有能力做到,讓兩個孩子都永遠滿意,那就索性坦然地接受這份不完美。

反倒不焦慮了,帶孩子也變得輕鬆了。

朱迪斯·哈里斯在《教養的迷思》中寫過:生養孩子是哺乳動物的本能,要是原始人類認為養孩子是一件的事情,那他們還會生孩子嗎?如果你覺得帶孩子的痛苦大於快樂,那一定是你某些地方做的太過了。

說的真好!

有了二胎後,孩子反倒越帶越輕鬆了,大概就是我們終於學會了用哺乳動物的本能來帶娃了吧!

作者介紹:

兩個男孩的媽媽,金融從業者,堅持寫作的自律達人。分享二胎孕育知識,打造二孩父母的精神家園


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