2018 ，永遠年輕永遠幸福

明天就是2018了，我恍然像做了一場夢，如果你在我身邊，或許我會在黑夜下指著天拉著你誇張的叫到：你看，簡直不敢相信，居然已經是2018了誒！

開玩笑啦，事實上，以我在人前穩重的個性呀（不許拆我台的哦），或許就只淡淡的感慨一句：呀，2018了呢。

喏，時間真是一場殘酷的魔術，那個大驚小怪的孩子，已經變成了見怪不怪的大人了。

還記得2008年，自己小學六年級，還記得那年北京奧運，還記得那個冬天的冰災，還記得停電的時候，自己歡快的和小夥伴們在雪地玩耍，拆了課桌作為冰上的滑板，在寒冬里，哈著熱氣，紅著小手，奔跑嬉鬧，那個小小的縣城，小小的學校里每個角落，都記得清清楚楚。

轉眼已十年，是十年誒，我們都長大了吧，有些人也不知不覺老了吧，有些地方也不會再去了吧，有些故事也沒有續篇了吧，有些華麗和榮耀以前也想不到吧，有些孤單和委屈也終於體驗了吧，有些書如今再看終於能讀懂了吧，有些孩子氣的話也變成了偶爾回憶時的悄然一笑了吧……

那些景、那些物、那些人，還有心情，全都變了呢。

如今，在一個很遠很遠的大城市，我沒去熱鬧的地方，沒有看燈火闌珊，也沒走車水馬龍，身邊也沒有一個人。

圖書館人少了，反而很安靜，我喜歡獨屬於自己的安靜和空靈，所以，我喜歡這裡。也是因為這樣，我習慣走人少的路，挑人少的自習室，坐最裡頭靠窗的位置。

卻也很矛盾，我總想真誠的對待他人，但是卻又會情不自禁的和人遠離。我其實挺喜歡熱鬧，但卻又總是莫名其妙的給自己創造孤單：一個人晚上七點在操場夜跑，幾乎看不到其他任何人，一個人想著清晨六點多去教學樓頂樓背詩早讀，一個人在深夜校園角落的樹下，路燈旁吹琴或發獃，一個自言自語走著，唱著歌，自己逗自己開心，又或一個人把圖書館進門的42階樓梯一個一個數清楚，把回宿舍的樹，一棵一棵的認下來，一個人安靜的看看書，寫寫文章，或者一個人頹廢懊惱，又對著鏡子笑一笑安慰後重新爬起，一個人，做自己的英雄，一個人，也做自己的樹洞。

有時候自己都感覺，我成了一個故事裡唯一的角色，其他人都成了背景，有時又會迷惑，不知道這是一個怎樣的故事。

還記得2017的那個跨年，很感動，也很快樂，雖然也是一個人，但我奔奔跳跳的去看了跨年晚會，然後唱著歌一路踩著格子像超級瑪麗一樣跑回宿舍，還順便取了一封寫給我的信，回宿舍拆開，在昏黃的燈下，看得滿是暖心和感動，很晚才睡，第二天卻很早就自然醒來了，寫下日記說感覺到自己被命運女神選中，相信2017一定會有很棒的事情發生，然後那天坐飛機去長沙，準備赴約回母校明德演講……哈，那時自己多躊躇滿志，又是多麼的年輕快活。

命運的齒輪飛速的旋轉，2017已經結束，回顧這一年，很多很多話想說，卻沒有開口，很多很多故事，本來應該被寫下來，卻藏在了心裡，有些人一生都不會忘記，有些事會一直在心裡珍藏。

縱有千萬分成長，但某些時候，我仍是一如既往的笨拙，我心嚮往之輕盈坦蕩，卻還是有諸多顧忌，有些心情現在依舊複雜，寫都寫不下來，所以，我會把繁雜的東西先拋去，留下些純粹和簡單。

《蘭亭集序》說：「向之所欣，俯仰之間，已為陳跡，猶不能不以之興懷，況修短隨化，終期於盡」。

誰說不是呢？所愛所念所想所觸，都會隨時間和情境所變，很多很多以前喜歡的，轉瞬就不再了，書也好，思想也好，人也好，都一樣啊，能像寫作這樣堅持十年的事情，能像父母那樣陪伴一生的人，少之又少。

有時候，我會奢望自己能成為別人心中那個不變的存在，可是，也僅僅是奢望罷了。

少年呀，總是有點驕傲的，自己懂的不多，卻又有很強的自尊心和自我意識，理解他人的不多，卻又總自以為能換位思考，自己一腔熱血，便也想著他人也一樣，於是總有牛頭不對馬嘴的尷尬，於是總有欲說還休的悲哀。

但你知道的，這些都會過去。

看我文章的人，似乎會覺得我歡多悲少，一直有很清晰的目標，不會迷茫。有時候居然還有人私聊我，問我一些很難回答的問題，比如說感覺人生迷茫沒有方向找不到動力該怎麼辦。

可是，這其實不過是心理學上所說的「易得性偏差」罷了，人們總是對容易看到的東西產生更深的印象。

你們看到那些文字里更多正面，或許只是因為，我失意難過時的文字很少公開。就好比如，有一天自己摔了、疼了，我也不會馬上哭著讓人知道，只會艱難的熬過這段日子，等到爬起來那天再笑著說起曾經的跌倒，然後眾人就鼓掌誇我說：你真棒。實際上，假如他們看到我摔倒的狼狽，就不會那樣說了。

時間總是可以讓過去的傷痛變得輕鬆。所以，現在才會坦然的和你說起這些。

我的2017其實很崎嶇，複雜難言的故事一個接一個，心情起伏不定，一下輕盈自由，一下跌落谷底無助又低落，一下驕傲自信覺得前方一馬平川，一下子又混沌失意感覺什麼都沒了盼頭。

在開心的時候，甚至自己編歌作曲，在日記里寫下：全世界的力量都在我這裡。

而在最失落的時候，卻每天就連醒來都感覺沒有意義，還在日記里寫下：這真是我人生中最痛苦難熬的一年，我彷彿失去了所有的力量……

這一年，我還經歷了好多滑鐵盧：

因為年初的回校演講而申請緩考，卻因為緩考時間和專業課複習衝突以及考試內容變化太大，而導致大學文化課第一次掛科；

上半年第三次參加全國大學生計算機設計大賽，自己設計劇本，組員純手工畫圖，滿大街的採訪調查，辛辛苦苦做了個純粹原創的定格動畫，結合交互媒體，校賽時被老師一致看好，我們全組人都以為能衝擊國家一等獎，卻莫名其妙省賽審核都沒通過，連答辯都免了；

準備考研時走了好多彎路，幾十萬字的筆記幾乎沒用，有段時間總感覺自己在做無用功，都有點自暴自棄；

因為學習幾乎完全斷絕了社交，又因為疏忽和粗心，有些在乎的人就再也沒有聯繫，一想起來就莫名的難受，問候一句都生疏尷尬了；

……

那些瞬間，其實很想找人聊聊，很想有人能懂自己，可是，我卻又不說，於是呀，平日里習慣的很自然的那種獨來獨往，就會被扭曲放大成孤獨寂寥，有時候還會孩子氣的感到悲哀，在日記里寫下一些那樣的句子：

「沒有人會用心走進你的心裡，那麼你也別費力去闖到別人心中，在乎的自然會在乎，不在乎的，何苦強求，有些人既然覺得尷尬，我就永不打擾，有些人既然難以主動，我就也被動相持，何必做打破僵局的人，打破了那個局，如果沉默得不到回應，尷尬的可笑的還是自己。」

你看，我也有很多這樣的時候呢，幸運的是，都過去了。

這期間，很暖心的一件事是，在某個心情沉鬱的日子，我發了一篇說說，一個善良的人注意到後，約我出去散心，我甚至沒有想對方是誰，就答應了，結果，一問才發現是南大的顏開學妹，她用聞一多的典故笑稱我為「何妨一下樓先生」，勸誡我多出去走走，還給我指認路邊的花花草草，回來後，感覺心情明朗了許多。

真的很感謝呢，你知道嗎，雪中送炭，總能給人溫暖，記得還有一封沒有署名的信，通篇的鼓勵和勸慰，信的結尾說：「皆是妄言，不要見怪」，怎麼可能見怪呢，善良的關心一個人，永遠不會沒有意義，我一直都記得那些幫過我在乎過我關心過我的人啊。

除此之外，經歷過諸多挫折後，才懂得自助，閱讀的目的是什麼，是為了解決自己遇到的問題啊！

我失落時心情難過時，在圖書館將心理學關於調節情緒的書一掃而光，我覺得自己學習低效時，將圖書館所有能找到的關於學習的書讀了個遍，覺得自己目標空洞時，看了很多哲思和傳記，覺得自己習慣太差時，就將談論如何養成習慣的書讀一大堆，甚至就連感到學習枯燥到無趣堅持不下時，我都跑圖書館把遊戲設計的書看了十幾本，希望自己能用其中的理論把學習變成遊戲……

書看多了，就漸漸地懂了一些深層的道理，也越來也篤定，知道了自己應該追求的是怎樣的未來，開始淡定的做出自己的選擇，了解自己的處境，一點點的將心重新變得自由輕盈。

所以，如今我回頭，才會感覺，2017，不是殘酷，而是幸運，是磨礪的幸運，是閱讀的幸運，是失敗的幸運，更是越努力越幸運。

我以前總有些排斥一些經典，覺得有些道理真是陳詞濫調，不怎麼想讀，可是如今，我終於明白，大本大源，大道至簡，樸素的話里，即便陳詞濫調，也可因心境和理解的深入，重讀到淚流滿面。

比如《游褒禪山記》中說：「世之奇偉、瑰怪，非常之觀，常在於險遠，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。有志矣，不隨以止也，然力不足者，亦不能至也。有志與力，而又不隨以怠，至於幽暗昏惑而無物以相之，亦不能至也。然力足以至焉，於人為可譏，而在己為有悔；盡吾志也而不能至者，可以無悔矣，其孰能譏之乎？」

我所要去的未來，必是世間奇偉、瑰怪，非常之觀，所以，我理所應當要承受險遠之挫折，人跡罕至之孤單。

故非有志者不能至也，所以我的目標只會越來越高遠，不怕失敗，絕不妥協。

再以努力練習為力量，借前人書海為指導，化實踐反思為方向，去攀登那險遠之境。

那麼，2018呀，我在這裡宣誓，這一年，我將以夢為馬，獨木成林，追夢想之星辰浩瀚，化林蔭以觸蒼天。

謝謝你們見證我的成長，請與我一起見證那人跡罕至的絕美和攀登的幸福。

新年快樂，活著真好，讓我們永遠年輕永遠幸福！

2018年1月1日 1:50

小超

寫於東南大學