與迴避依戀者交往中，隱藏的「雷區」在哪兒？

導讀：

迴避型依戀者，有自己的「雷區」，可能他們自己也沒有發現。一旦「雷區」被伴侶踩到，他們表面上毫無反應，內心早已爆炸了一百遍。

正文：

擁有與迴避依戀的戀人相處經歷的人，很容易發現一個問題：在交往互動中，迴避依戀的伴侶，經常會做出莫名奇妙的行為：突然的沉默、突然的冷漠、莫名奇妙的指責、「突然死亡」地宣布分手……而這一切，在與非迴避依戀的伴侶相處中，從來沒有類似的經歷。在主流的戀愛模式中，這種情況也很不常見，屬於無法解釋的現象。

通俗地說，出現這種狀況，原因就是伴侶踩了迴避依戀者的「雷區」。種種癥狀，只是「踩雷」後的必然反映。只是這個禁區在哪？闖入禁區的標誌是什麼？這些問題，伴侶去追問迴避依戀者，他們回答：我也不知道，或者會給出莫名其妙的答案。其實，他們並沒有騙你，這個「雷區」到底是什麼，迴避依戀者確實自己也不知道，但是，他們能明確感到，你踩了進去，他本能會不滿，不滿的表現自然包括「作」、逃避、躲閃、甚至中斷關係。

也許我們能從迴避型依戀形成的角度看點端倪。

簡單粗暴個場景：迴避依戀者，遭遇第一次深入內心的傷害時候，內心是孤獨無助的。假設又幾秒鐘的反應空白，在這個空白狀態下，不知道為什麼，理智先期進入（焦慮依戀的恰好相反）。於是，理智在耳邊告訴迴避依戀者，外界是充滿傷害的，能對抗這種傷害的力量，來自與你自己的選擇。其中，最大的選擇就是，你可以選擇這些傷害，沒辦法傷害到你。具體的操作就是，你選擇你自己情緒不會激發受到傷害的反應。先拋開這種自圓其說是否嚴謹。這個邏輯在迴避依戀者的認知體系中，埋下了「自我的選擇即安全感」的種子。

好了，這個種子一旦種下，就形成了迴避依戀者安全感的來源。雖然，迴避型依戀者自我意識中，可能並沒有認識到這一個過程。可是後期，成長過程中，迴避依戀者的安全感，就這麼給構建起來了，而撐起安全感這個城堡的基礎，就是高度的自我選擇。這種自我選擇，遠遠超出了非迴避依戀者對於選擇的重視程度。甚至從一定程度上，迴避依戀者的整個認知體系都是通過「自我」來構建的（焦慮依戀者是外界）。

這種自我選擇的城堡一旦建立，迴避依戀者就很容一呈現出迴避依戀的典型特質。

在迴避依戀者的內心世界中，擁有高度的「自治權」，而迴避依戀者也享受這種高度的「自治權」。為了保證這種「自治權」的存在，迴避依戀者會選擇正常交往之外，避免跟外界世界、外界人產生聯繫。

任何行為都是有利有弊的，這種行為的利弊也一目了然。

有利的一方面，迴避依戀者一旦自我選擇了一個目標或者一件工作時候，會獲得高度的專註力，因為他們本來就是屏蔽了外部世界，來完成高度「自治權」這個城堡。一旦這種情況出現，自然相比非迴避依戀者，迴避依戀者更容易取得更多的成績，獲得更多事業的成就。另外，這個過程中，呈現超出來不被外界干擾對的狀態，是一個很迷人的狀態。這兩點，很好詮釋了，迴避依戀者，往往擁有世俗中優秀的標準。延伸下，對於焦慮者來說，由於焦慮情緒的影響，自我能夠意識到自己缺乏高度專註的狀態，擁有高度專註人對他們來說，充滿吸引力，毫無懸念。

弊端也很明顯，在對迴避依戀者投反對票的人看來，他們高度的自我選擇權，犧牲了與外界世界交流，在外界世界的人看來，他們就是自以為是，缺乏團隊合作的人。寫到這裡，突然想到了一個有趣的現象：跟星爺合作過的人，對他對的評價都很差。還有一個有趣的分布，在文藝界里天賦比較好的人，迴避型依戀的人數遠遠多於其他類型，而這種人恰好又擁有一個並不那麼完美對的成長經歷。

解釋完了這種高度自主的選擇權，迴避依戀者的「雷區」也就一幕瞭然：一切在迴避依戀者看來，阻止這種高度自主選擇的行為就是他們難以接受的。這裡邊還有一個點，就是在普通人看來，正常的關懷或者關照，在迴避依戀者看來，就是干涉他們對的自主選擇。假設交往中，存在一種翻譯器，將交往行為翻譯為：關心或者控制。在迴避依戀者，這裡，這個翻譯器，處於高度敏感的狀態，它會將相當一部分的關心行為，錯誤地翻譯為控制，而控制就是對他們高度自我選擇權的入侵，即對與他們安全感這個城堡基石的動搖。以上這一系列的反應，很可能在一瞬間，意識層面下就完成，迴避依戀者本身也沒有意識到這個反應的變化，而瞬間變化結果就會直接上升到情緒層面，出於自我保護的原因，情緒會分配出憤怒厭惡不滿，或者其他消極的情緒，直接情緒指導行為，進而產生 「作」、逃避、躲閃、甚至中斷關係。這種行為，在迴避依戀伴侶看來，就是行為詭異，情緒莫名其妙，相處體驗就是非常非常累。

遭遇這種狀況，無論專業人士，還是親朋好友，都會建議：直接放棄這段戀情，甚至直接在戀愛接觸期就篩選屏蔽掉迴避依戀者。那麼，我們回頭看看，迴避依戀者的重要特質：遇到問題，應為缺乏解決的能力，進而選擇迴避。我們應對的策略，恰恰是我們最難接受對方的反應模式，是不是很有趣？

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