5招教你撬走別人的男朋友

朋友問我:

我愛上一個有對象的人,要不要去追?

我說:追,必須追。就像那句話說的好,踢足球還有守門員呢,那不照樣該進球還得進。只要鋤頭掄得好,不怕牆角挖不倒。

她貌似被我說動了:有道理,那如何才能追到一個有對象的人呢?

戰術一:你來我往

首先,你得找一個理由去有意而不顯刻意的認識Ta。

如果你們之前不認識,你可以通過Ta身邊的朋友側面了解Ta的一些小愛好,從而達到不謀而合的志趣相同,認識以後,從興趣或者Ta身邊的小事入手。

你追的無論是男孩還是女孩都必須找個理由讓Ta幫助你,這樣下次你以還人情的理由請Ta吃飯時Ta才會心安理得一點,吃飯的時候一定要你付錢,讓Ta有虧欠感,如此為下一次Ta禮貌性回請奠定基礎。

記住飯桌上沒有展不開的一段感情,如果一頓不行就多吃幾頓。

吃飯時間最好定在晚上,吃完後以飯後運動為由提出一起走走,夏天的夜晚充滿曖昧的味道,你不說話望著Ta就夠了。

除了吃飯還有就是,

有事或者沒事找事一定要和Ta聊天,最好形成固定的時間。

行為心理學研究表明:21天以上的重複會形成習慣;90天的重複會形成穩定的習慣。堅持聊天爭取讓Ta形成習慣。

任何人之間建立一段關係都是從陌生到熟悉再到習慣,當你成為他生活中的必不可少的需要,自然也是Ta離不開你的時候。

戰術二:投其所好

這個戰術分兩步:

  • 第一,是有針對性的展示自己的優點。

你最好從Ta的好朋友那裡了解Ta比較喜歡哪一類型,哪個優點是Ta對象沒有的。知道這些以後你就可以對症下藥了,在Ta面前有意無意的抖一下自己的技能,讓Ta產生好感。

  • 第二,是了解Ta的愛好,哪些是Ta對象不願意做或者做不到的。

挖牆腳這事最重要的是要做到:人無我有,人有我優。比如,你可以搞到Ta愛豆的演唱會門票或者陪Ta一起去吃你剛好愛的臭豆腐。

當你所做的正中Ta的下懷,這樣每次想起你的時候Ta都是笑著的,好感度當然也就up up up 。還有就是人總是願意對比,當Ta看到你願意為Ta做一些Ta對象都做不到的事,當然會感動。

很多人有時候是分不開感動與愛情的,即使是能理智的分清,你也離成功更進一步了。

戰術三:暗送秋波

感情是兩個人的事兒,最怕郎有情妾無意。

在經過這麼猛烈的溫柔攻勢,你一定要表明自己的立場。

就像井柏然在倪妮和馮紹峰熱戀的時候面對媒體採訪時回答:「我喜歡的人總是來的晚一步,比如倪妮,楊穎。」

你也可以說:「真是遺憾,遇見你太晚了,不過還是祝福你。」讓Ta確定你確實是喜歡Ta的。

戰術四:藉助東風

一段再好的關係都會有矛盾,只是分為顯性和隱形而已。

當你從側面或者正面了解到他們的感情存在間隙,就可以利用這個去小題大做激化矛盾,當誤會產生或者激發的時候就是你機會來臨的時候。

看熱鬧的不嫌事大,當然你在他們冷戰或者熱吵的時候也不能閑著,得火上澆油,添油加醋才能使這把火燒的更旺。

戰術五:願者上鉤

當他們之間的矛盾無法調和的時候,Ta自然會選擇思考和決策。

試想一下:你符合Ta的審美與愛好,通過一段時間接觸也比較聊得來況且還喜歡Ta。相反Ta對象自身條件欠缺,倆人還有很大的矛盾,Ta當然會跑過來找你。

聽完我的妙招,朋友如獲至寶,激動萬分。

然後又擔憂的問:套路都懂,如果我能這麼輕易得手,將來也可以被別人如此輕易得手?

原來你知道這個道理啊?

愛情有時候是分先後的,即使你再喜歡也要學會換位思考,己之蜜糖彼之砒霜。

這個世界上並不是你想做什麼就能做的,並不是說你喜歡就一定得屬於你。

如果你喜歡上的人真的是你的命中注定,那他一定會先分手再來找你的,而不是你在背後搞小動作把他陷於不義來成全你的愛情。

心理學上的蔡加尼克效應是說人對未完成的事兒都有一種執念,印象會格外深刻。所以很多人都會說:得不到的是最好的。

其實愛情很多時候是荷爾蒙的代名詞,我們孜孜不倦的追逐它的時候覺得美極了,一旦真的到手時會少一些想像中的美好。

當然你會說,喜歡是一種本能,自己都控制不了。用社長的話說你想上廁所還是一種本能呢,也沒見你在大街上就隨地大小便吧?

要不要追一個有對象的人是你的自由,只是希望你在追求自己愛情的時候不要傷害到別人。

也想告訴你,用套路換來的愛情是最廉價的感情,自始至終他愛上的都是你的那些看起來落落大方的套路,他看到的也都是戴著面罩偽裝成另外一個樣子的別人,而這些都和你沒關係。

終有一天你們會「赤裸相對」那時候他會發現套路之外的你,也會因為當初愛上你的原因憤然離開。

願你不用套路就能得到一份屬於你的愛情,是坐著舒心躺著安心擁抱放心的愛情。


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