為什麼你總是愛上錯的人

愛上錯的人，其實都是愛上那個錯的自己。每個人都是愛自己的，可是生活卻總給我們無數個大耳光，告訴你：「你這個傻逼怎麼能自我感覺良好呢，看看你乾的好事」。從那之後，很多本身帶著愛的孩子，就變成了一個個有著破碎的心的大人。

我有一個很漂亮的朋友，愛上了比她小3歲的男孩子。朋友在和對方交往的時候，彷彿變成了一個小媽媽，不斷的跟在對方收拾著爛攤子，一次次忍讓著對方的不懂事。有一次看到她因為生理期，蒼白著一張臉在床上蜷縮著疼到滿頭大汗。我問她：沒事兒吧？

她說苦笑著跟我說：我一生氣就會這樣，今天跟他吵架了。我總是退讓，退到無處可退卻還總要給對方機會。真是每天原諒對方八百次啊。

我氣不打一處來。「你總想給對方機會，可是你有沒有給過自己機會啊！」

年末是她的生日。妹子收到了很多禮物，臉上卻是淡淡的。她跟我說，這個男生在她生日的前一天跟她分手了。

她眼睛下面有淡淡的淤青，扯出一個疲憊寡淡的笑容說：真好啊，還好不是在生日當天分手。還挺幸運的，不是嗎？

我一時語塞。看到她愛的那麼辛苦，用千萬種方式拙劣地安慰著自己，整個人堙滅在暗淡的光線里。

「為什麼那麼愛他呢？明明那麼多人喜歡你，為什麼要一次次原諒他，不值得的」

「你知道嗎？因為我知道失去的感覺，所以才分外不想他品嘗那種滋味」

「我16歲的時候，有個很喜歡的人，那個時候我家裡父母經常吵架，家裡被砸的一地碎玻璃渣子。半夜我從家裡衝出來，穿著睡衣和拖鞋在樓下用抖著手指給他打電話，嚎啕大哭著問他可不可以來見我。他騎著單車穿越半個小城來見我，呵氣到凍得僵硬的手裡，不停地擦我的眼淚，兩個人身無分文的在體育場的煤灰小路上一圈一圈的走。只是……那個時候的我不懂的如何愛一個人，渾身的尖刺扎得對方渾身是傷口，就走散了。

後來的後來走馬觀花的交往了很多人，可卻不斷的想起他。不斷的想起他。我總想，如果當時能再有一次機會就好了，再有一次機會，我一定牢牢的抓住他，從此再也不分開。我每想他一次，就討厭自己一分。漸漸的那個天不怕地不怕的我就變成了現在這幅謹小慎微的模樣。

其實我才是那個傻子，對么。

她自嘲的笑了笑。

因為我嘗過那種悔恨的滋味，所以我會一次次的給他機會。因為我不想讓他和我一樣品嘗那種苦澀的滋味。就像一種錯位的補償，好像也能給曾經的自己一次次的機會重來一樣。

聽完她的話。我陷入了沉默。我想到了一句話：神將自己一分為二而自愛。因為我們無法看到自己，所以我們會將愛傳遞給別人，期冀於用這樣的方式，得到他人同樣的對待。因為那場挫折，她就再也無法將炙熱的愛加諸於自己了。她用隱晦的方式，去愛了另外一個人。——就像愛曾經的那個自己一樣。通過愛著這個不懂事又不斷犯錯的小男生，想要曾經的自己哪怕一次機會。

愛自己是如此的艱難，越長大，我們就越學會如何不愛自己。

「你這麼丑怎麼可以自我感覺良好」

「不優秀不可以被愛」

「不做到完美就不值得被愛」

生活給了我們一萬個，不愛自己的理由。所以就算愛別人愛到委曲求全愛得苦澀，也比愛自己好過。我們可以給別人的錯誤找無數個理由，卻無法給自己一個原諒自己的借口。

S,你知不知道

你想給機會的，從來都不是那個他啊。

你一次次想要原諒的，從來都不是他啊。

你不願意錯過的，也不是他啊。

而是那個期待著被他人用這樣的方式救贖與原諒的自己啊。

可不可以停下腳步，回頭看到那個被你丟棄在時光洪流中的16歲自己，用最溫柔的愛意，就像一次次原諒他一樣，原諒自己一次吧。

對了，我的公眾號「恆變的解憂雜貨鋪」，來找我玩。