為什麼「好老婆」總是被出軌？

生活常見現象，某「好老婆」孝敬雙方父母、照顧兒女、服侍老公生活起居、家裡大小事務打理妥帖，不讓老公為家操半點心。然後，她老公出軌了，而且出軌對象往往不如這位原配「好老婆」。

為什麼「好老婆」總是被出軌？

因為她們無趣？因為她們不再性感？因為男人的生物性就是到處尋找子宮播撒小蝌蚪？這些原因可能都有，但絕不僅僅止於這些原因。

小時候聽過一位被出軌的阿姨說過一句相當經典的話：「娃娃不要他操點點心，他脫下的內褲我馬上就給他搓(洗)了，他還要哪門(他還要我怎麼做)？」沒有機構做過統計，究竟有多少被出軌「好老婆」表達過類似的困惑和委屈，我猜想數目應該不低。

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事實上，筆者內心是很難認同這類妻子為好老婆，她們頂多是以合法妻子身份扮演家庭生活保姆的角色而已。你很難在她們做這些事務時感受到愛的流動，反之往往充斥著抱怨、指責以及莫名其妙的滿足感、優越感。她們的價值感似乎需要通過對另一方的指責才能體現出來。她越是給你洗內褲，她越是對自己感到滿意，越是覺得你應該慶幸能娶到她這樣一位勤勞賢惠的妻子。

她們通過扮演賢惠、忍耐、自我犧牲、勤勤懇懇做家務的「完美」伴侶在家庭中掌握更多的道德資本，以祈求擁有更多對這段關係的控制權和控訴權(可見我國女性真的很可憐，她們掌控關係從一開始就不與男性平等，往往需要通過自我犧牲來換取)。

而事實上，她所謂的「完美」只是她自欺欺人的假象而已，這不是她真實的樣子，只是她的假自我而已（假自我：嬰幼兒時期以撫養者的感受為中心建立的自我）。

一個人的自我若以自己的感受為中心而構建，即真自我；若以別人的感受為中心而構建，即假自我。真自我與假自我最初都是在母嬰關係中形成的。——溫尼科特

她不知道自己真實的需要，也看不見對方的真實需要，甚至潛意識也不想滿足對方的需要。她做的一切只是為了滿足她的假自我而已，所以這一切往往充斥著自以為是和怨氣。

同時，她那自以為是的「完美」恰好照出了對方的不完美，當她們做足了這一切，積攢足夠的道德資本，也就把親密關係的另一方擠到了道德對立面：我做得如此完美，所以我們關係中的一切問題都是因為你！

這樣的關係實際是一方對另一方居高臨下的審判。換誰都會承受不住，勢必要在這段關係中找個出口，逃離…

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出軌的心理動機很複雜，一個可愛天真的女孩最後成為一個不招待見的「好老婆」真的有太多傳統文化對中國女性苛刻幾乎變態的要求造成的。筆者並不是要指責這些「好老婆」，對她們，筆者內心更多的是憐愛。這個「憐」不是可憐，是同理心。

如果你之前也如此兢兢業業的扮演那個完美伴侶，可以停下來，試著覺知自己這些行為動機背後的成因和真實心理需求，接納它、學習它。

然後，抱抱自己，以後再也不用討好那個內在媽媽了。

家庭不是道德審判場，家庭事務也沒有對錯之分，只有情感的衝撞和交融。覺知自己的妄想，你沒有你想像的那麼好，對方更沒有你認為的那樣不好。接納對方的不足，也接納自己的不足，接納關係的不完美，婚姻和天長地久不是一段親密關係的終極形式，相處質量的高低才是彼此在關係中愉悅的前提。而相處質量的高低需要我們共同地不斷覺知、不斷學習。

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