【深度長文】如何預防或解決兩歲孩子的暴脾氣

如果你看過我上一篇文章後（沒看過的也可以點最下面的閱讀原文），頓覺恍然大悟醍醐灌頂。但無奈，你的寶寶已經邁過了兩歲的這個門檻，那麽據我估計，你一定經常面對這樣一些的頭疼問題：你的孩子經常因為一些不能隨心所欲的事情，大喊大叫，拳打腳踢，還有之前說過的大哭大鬧。

因為你已經養育了他兩年了，所以對他的脾氣秉性已了如指掌，但是有的時候還是會讓你焦頭爛額，這也用不著大驚小怪，因為在大量的育兒書中，這個年齡段的小孩兒都被稱為「恐怖的2歲」，不單是你，如果你有過和其他的家長交流過的話，你可能會發現這個問題是很普遍的。但是你一定要注意，普遍的問題，並不一定是正常的。

2歲的小孩兒，雖然身體的發育狀況較之前的階段已經相對放緩，但是他的語言能力社交能力認知能力都在飛速的增長。所以這個「恐怖的2歲」，也經常被一些育兒專家冠之以「了不起的2歲」這個稱呼。如果你經常思考學習，那你一定同意這一句話：如果我們用心的、認真的去教育孩子，那麼站在「了不起的2歲」和「恐怖的2歲」之間的孩子，你完全有能力決定把他推向哪一邊。

這篇文章的重點只在，理解和解決孩子的亂髮脾氣，以及給出一些針對「恐怖的2歲」的一些指導意見。我想，在如何避免恐怖與如何成就了不起這兩點之間，避免恐怖是相對重要的。因為當你掌握了避免錯誤的智慧，再去學習那些通向正確的智慧時會更得心應手，順其自然。

發脾氣的機理

兩歲的孩子幾乎完全從自己的需求和慾望出發來看世界。他不明白其他人在相同處境下會有什麼感受。他認為每個人的想法和感覺都和他一模一樣，最重要的是他還無法控制自己。他想要更多的獨立，但超過了他們的能力和安全容許的範圍，他們討厭被限制，所以才發脾氣。這無疑讓這個年齡段之前就已經養成習慣的一些不可理喻的行為更變本加厲。

比如你不想讓他看電視，他就會撕心裂肺的哭，然後沖向電視的開關，你攔都攔不住。在遊樂場你要回家了，可是他死活都不回去，你強行拉走他，他會躺在地下打滾。你想帶她去上早教課，可他就是不進教室，即便進去了，過了一會兒死活都要出來，你阻止他，她的小手甚至能把地面拍得啪啪響。你不給他買這個玩具，他會用盡渾身解數，先把你逼瘋再把你拿下。他甚至會隨口說出「爸爸滾」「媽媽壞蛋」來表達自己的憤怒！生活中還有太多太多類似的不良狀況。在兩歲之前沒有立好規矩的家長，現在再遇上這種事情的時候，甚至會出現懈怠。然後無計可施放棄了掙扎，只能由著孩子的性子來。

孩子真正需要什麼

懂得了很多超脫的道理，但是依然擺不平一個發脾氣的小孩兒。有些家長的宏觀目標永遠是：「孩子嘛，只要他快樂就行」。這就好比港劇經常說的：「人呀，最重要的是開心~」。這幾乎是一句廢話。你讓他一直看電視，他會快樂；你讓他在遊樂場一直玩兒，他會快樂；你把他喜歡的所有玩具給他買回家，他會快樂！但是這種快樂真的是你想要的嗎？恰好，這個年齡段初的孩子認為他看見的所有東西都是他的，你還要都給了他不成？所以讓孩子快樂就行，是家長的一個偷懶的說辭。

我一直認為養育孩子是這個世界上最難的一份工作，就是這樣，有的家長還會把這份最難的工作，人為地加大難度，快三歲了還在喂飯，還幫著孩子穿衣服，半夜了還在忍受孩子的哭鬧，還要忍受時刻因為不順心導致的壞脾氣。殊不知，你在某些時刻為了換得一時安寧而使用的投降政策使得你身心俱疲後還沒辦法養育出一個永久快樂的孩子。

問題出在哪裡

問題出就出在，該認真的時候偷懶，該偷懶的時候認真。做對的事情遠比把事情做對更重要。因為你在錯誤的方向上越認真越努力，那麼你離正確的目標就越遠！

孩子出生之前你就應該盡量詳細地去了解，至少一歲以內孩子的發展具體信息，你說我看不去進去書呀，然後就隨便找了一個養過孩子的家長去問，這就算是做功課了。孩子到了一歲了，該到了上早教的年紀，因為你自己可能養不好嘛，你又開始說不行呀，上早教太耽誤事兒了。兩歲多啦，生活上基本的規矩限制都應該建立了，這基本上是最細緻最考驗人耐心的一個工作，你又說，搞得這麼麻煩幹什麼，孩子嘛，他只要玩的開心就好了嘛！

但是呢，那些該偷懶的時候呢？比如我上一篇文章提到的五個半月到八個月中間的那一段時間，你不知道也不想知道，所以你有求必應，根本不知道這還會養成他的壞習慣。一歲半以後，孩子一定多交給爸爸帶，你又嫌棄爸爸帶孩子臟呀，不用心呀，粗線條呀，最終惹得「你讓我看孩子，我還不看了」。兩歲以後呢，孩子該學會一些必要的自理能力了，你又開始喂飯，幫著穿衣服，把屎把尿，然後你又覺得孩子總也長不大。這些矛盾就充斥在你的生活中，而你總是以各種的理由，視而不見。但逃避絕對不是好的解決辦法，你付出的都會以同樣的結果還給你。

在這份最難的工作中，沒有家長是經過正經培訓才上崗的。如果在這個全新的時代裡面，你還想試圖用傳統的那些教育方法，或打罵嬌縱，或威逼利誘，試圖僥倖換來一個好的結果，這個其實和中彩的概率差不多。勸你，即便你認為你的運氣再好，也不要把這種運氣用到有關孩子的賭博上面來。有個原則：先滿足孩子的需要，再滿足你自己的需要。因為孩子現在離不開你，他的很多事情都需要你的協助。

你可以做什麼

你一定要認真的的去了解孩子每個年齡段的發展狀況，詳細一點兒，再詳細一點兒。比如回到我們今天所講的孩子發脾氣的這個事情上來。

你應該明白，孩子發脾氣，有的時候只是在表達他的感受和需要。兩歲開始時發脾氣會變得異常平凡。

你應該明白，他們現在還不能很好的用語言表達自己的感受，所以孩子偶爾的負面情緒的發泄是再正常不過的。而在四歲以後，發脾氣的情況會顯著減少。

你應該明白，孩子直到三歲以後或者更晚一些，都不會懂得懲罰這個概念。但是他們能知道，什麼是不能做的。

你應該明白，這個年齡段的小孩兒根本不會聽從你的長篇大論，事實上，所有年齡段的小孩兒都討厭媽媽的長篇大論，包括我，現在的我。

你應該明白，有些規矩限制你不幫他建立他自己永遠都不會自發形成，比如置身危險，置身誘惑，看電視，吃飯，睡覺等各種場景。

你還應該明白，模仿和假裝是這個年齡段孩子最喜愛的遊戲。而興趣才是孩子最好的老師。

……

我們暫且把這個列表成為「你應該明白列表」，這個列表需要刻在你的腦海裡面，並把它不斷加長，不單單是面對愛發脾氣的孩子，所有時刻你都可以調用你的這個列表解決育兒過程中的問題。

接下來我會給你一些當孩子發脾氣時具體的解決建議，你也可以整理一下放到你的「你應該明白列表」裡面去：

?當孩子情緒開始激動時，你要試著把他的精力和注意力轉移到更合適的新活動上面去，此時注意不要用糖果等去誘惑他。

?遇到特別暴躁的情況，如果無法轉移孩子的注意力，那就先不要管他，這樣至少不會因為過分關注他的不良行為而導致強化他這個行為。

?當他的行為不得當，你可以試著用「平靜中斷」的方法幫他建立規矩。這種方法需要你把他背對著你抱開，放到椅子上或者其他無聊的地方，甚至背對著放在你的腿上。讓他停止錯誤的行為，並好好的冷靜下來。這時候你可以簡單的告訴他為什麼這樣做不可以。至於「平靜中斷」的時間，很好用的一個經驗法則是，幾歲的孩子就用幾分鐘。

?一定不要用體罰來管教孩子，體罰是最無效，也是負面效果最大的一種懲罰方式。

?限制並監督他平時看的電視節目，以及其他媒體內容。

?在建立規矩時，所有的家庭成員都應該認同這個規矩，並且都要堅定持續地遵守，絕對不是說一句禁止的話就沒了下文。尤其注意：當一個兩歲的孩子置身於危險中，千萬不要對他下一個關於安全的命令後就離開。

?「利用」孩子愛模仿和假裝的天性，去身教而不是言傳。 比如孩子在給自己的布娃娃喂飯時，他是會學習你平時經常對他說的，要多吃青菜不要剩飯。

?多和同齡的小朋友們玩兒，雖然他們此時還不懂得合作，在他們這個年紀已經知道了主動示好。事實上，在他們接近三歲時就開始和其他人建起真正的友誼。如果你的孩子，面對一個發脾氣的小孩兒，還是不要勸他打回去了，不去建立培養他的攻擊性，在以後才不會被孤立。引導他用語言表達自己當時的憤怒，並帶他離開。

行動，從現在開始

孩子的行為總是簡單的，但是再加上家長的摻和就變得複雜起來（沒錯，就是摻和，你要知道不是所有的家長都在用有效的方式教育孩子，所以他們那些無效的管教，只能被叫做摻和，而且是越摻和越亂的摻和）。當孩子從第一次表現出大喊大叫，拳打腳踢的時候家長的反應就可能在強化或淡化這種行為，而且以後的每一次應對都會對這種行為產生更複雜的影響。如果你依然我行我素，那麼孩子再出現發脾氣的行為，難保不會往更糟糕的狀態發展下去。

冰凍三尺非一日之寒，所以從現在開始，在該認真的時候認真起來吧。先訂一個小目標：設一個小規矩，或改一個小行為。這麼說吧，你越早去學習更有效的管教孩子的智慧，越早的在該認真的時候認真起來，你就會越早的享受到這種難得的天倫之樂。

本文的好多乾貨都出自《美國兒科學會育兒百科》這本書，這本800多頁的大部頭不太推薦，真的太厚了，當做工具書還行

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