我是如何一步步從平庸走向平庸

04-22

想想從事設計大概五年了，同時代表著我獨立生存了五年，最開始的目的是因為它能讓我有口飯吃，有事可做，不再遊手好閒，當年高中肄業，又是農村孩子沒什麼出入，去工廠打工，又嫌累、臟，有的時候也好奇自己是不是農村的，居然怕這些？也可能是因為天真認為自己自命不凡，總是充滿幻覺的以為自己的人生不應該是如此，就這樣，在家裡無所事事了半年，天天都在床上睡覺，玩電腦，不過我跟其它的肄業落榜生或者不良少年不同，我從來不玩遊戲，天天聽歌、看電影、電視劇、玩美圖秀秀(不要問我為什麼，殺馬特就是這麼自信)和炒虛擬期貨，基本分不清白天跟黑夜，經常夢魘纏身(差點斷氣那種，全身不得動彈)，因為我實在不知道該幹什麼，可是命運似乎總是驅使著我們做出改變，哪怕你沒日沒夜躺著，就像半年後被我老姐喚醒(看不下去了,成爛人了)，讓我去上海學習景觀園林設計吧，我當時一想可以，畢竟我一直是有藝術追求的人，於是度娘了下相關的培訓學校，找到了老交大校區邊的某博培訓班的頁面，看了一下，就去這裡了，於是拿著榨乾了家裡僅有的錢就出發了，那年我正值18歲，記憶中家鄉四環萬物葳蕤，春雨初生，我長發蓋臉，以為很酷的離開了，只是沒想到這一離開過去就是6年。

到了上海後，第一感覺就是，這裡簡直像出了國，家裡人就先帶我到處隨便逛了逛，拿著我的手機不停的拍這裡的一切，感受了一把鄉巴佬進城的感覺，好像發現了什麼了不起的地方，逛的差不多了，於是在老父親和姐夫的陪同下坐著車來到了徐家匯交通大學...的旁邊「3天學會基礎，7天讓你變大神」的培訓學校，進去後一看，落差是有的，像網吧，環境嘈雜擁擠，但這不重要，我是來學藝術的，我要成為一名Artists。於是我沉下心來，走到了接待的辦公室，一名面帶微笑的老師很客氣，很友善的接待了我們，但又有那麼一絲小做作，說不上來(嗯，後來知道這個老師的笑容叫雞賊)，他問我要學啥，我說學景觀園林，於是他給我看了價格好像是16800，當時我就腦抽了，真貴，一晃眼看了下面的一個課程室內設計，9999送ipod shuffle 3包就業，我眼睛一亮，送蘋果，好就它了，於是開心的報了名，從此走向了設計不歸之路。

學期為一年，前期還算積極認真，啥都會聽聽，什麼素描、水彩、室內草圖，各種軟體都學了遍，也算入門，在培訓班唯一被老師得到一個最高的評價是，我的色感很棒，這奠基了我往後做設計的可能。須臾間想起一件事，一次上速寫課程，老師說找個同學做模特，我由於性格極其孤僻高冷，我原本打算就一直坐在角落，靜靜的看著他們裝逼，我繼續冥想我的個人世界，正當我沉浸之時，隱隱約約感覺到旁邊同學的異樣眼光，並傳來了老師的聲音：「各位同學讓一下，就讓這位同學做模特，給大家畫一張人物速寫，」我當時就一臉懵逼了，一動不動的坐著，彷彿想起往日我逛上海動物園，一群人類觀摩一隻猴子被強迫抽雪茄一般滋味，你卻又什麼也做不了，因我性格孤僻高冷就只好順從，畫完後，老師把畫給了我，我於是接手看了看，假裝在欣賞，剛好到了飯點，大家陸陸續續離開，我留最後，把畫扔到了地下，心裡留著淚，表示我無聲的抗拒。

陸陸續續學了大概7個月，中間居然也認識了些朋友，發現每個人都學的比我好，他們有個共同的特點，就是喜歡提問，而我只會聽著，常常分心，從來不做交流，外表讓自己假裝自命不凡，其實不過是自卑，後來的學習，我跟別人的差距開始越來越大了，逐漸開始曠課、裝病、後來索性就乾脆不上了，回到宿舍沒日沒夜的睡覺、玩電腦、拆電腦、復原電腦……，等一切無聊至極的行為，漸漸的我又進入了冥想和思考人生的幻覺狀態，同住的朋友都覺得我這個人廢了，爸媽問我情況，我也只能搪塞理由的說課上的很好，內心卻無比自責，我的恐懼感也隨之而來，這種恐懼就是，因為長期獨處太久，如果出了房間，走到大街上，你會覺得周圍有無數雙眼睛在盯著你，彷彿路上每個人的說話和談論，都在說你是個無用的失敗者，所以為什麼後來我總是對別人說，如果旁邊沒人跟我說話，我會病，我會自言自語，自娛自樂一整天，會被你們說的像個瘋子。因為我害怕孤獨，我想用這種方式來填補內心的空缺，而並非無聊，如果你想像不出來，你可以看看《星際穿越》或者《火星救援》這系列的電影。

在我進入瘋癲期那段時間，我一個在上海工作的表弟在QQ上問我，懂不懂電腦？我問什麼事情？懂點啊，他說他這有個工作推薦，我問去不去，我繼續問道，是什麼工作？他說待會有人跟你聯繫，你問他就知道了，同時那時我的大腦霎時間想到的是：難道是修電腦？不會是去太平洋電腦城工作吧，天天拆電腦難道排上用場了？不知道為啥，想想有點小激動。不久後，我接到了個電話，對方是一個操著一口湖南口音的男子（後來他也算是我第一個師父了，同時到後來發覺我對湖南人有著不解之緣），簡單的做了自我介紹，並問了我幾個問題，不過我現在已經忘了當時的對話，只知道，哦，原來是設計工作，只記得他在QQ上給了我一道題，我記得很清楚，設計文件保留至今，當時正逢90周年黨慶，他讓我以這個命題設計一張海報，那時為了這個工作倍感認真的設計了起來，用上了我在培訓班學習的所有Photoshop樣式疊加，那畫面，那時彷彿覺得自己是大神，當然，現在看，就是一坨屎，不過，對方估計是被我的認真感動到了，讓我去面試，去的那天我即緊張又興奮的到了這家公司，是一家充滿無限色彩的代理商公司，覺得無比美好，就是裡面黑了點，面試時沒開燈，沙發對坐，簡單的聊了幾句，就問我什麼時候來上班，我說隨時可以，不過我得把培訓班停掉，對方回答可以，於是鎮定的走到了外面，我居然有了工作？我都不敢相信我自己，第一時間給爸媽，老姐打電話報喜，感覺像是迎來的春天，而後回到了營地跟同住的朋友說我有工作了，朋友們驚奇的看著我，彷彿我有光一樣，便問道：「沒想到，你居然是我們中第一個找到工作的人。」我也沒想到，我一個墊底的學渣居然就這麼恍恍惚惚的先進入社會了。同時，我跑到培訓班告訴前台的姑娘，驕傲的跟她說明了情況，姑娘做了停課登記，便結束了培訓班學習，和頹廢。

沒記錯的話，當時試用期我的工資是1700轉正2500，在魔都這樣的城市，基本屬於伙食費加房租了，沒多少余錢，試用期的那段日子裡，可以說是一種煎熬，我每天最多的任務就是摳無數個油漆桶的照片，從一小時一個的速度變成一小時10、20個，過程雖然枯燥，但足夠奠基了我的耐力，以至於後來我帶了團隊為什麼總是會說到，你們一開始就想著做項目，覺得手頭的小任務很枯燥，內心浮躁，等你真正做進去了，你會明白這些意義所在，只是似乎沒多少年輕人懂我，當然這是後話。我大概工作了半個月，一次師父問我，讓我嘗試做促銷海報，我的內心有所抗拒，但必須接受開始接手這個設計，設計完後，主管審查似乎不滿意便對著師父說：「要不要我們再招個貴點的美工？」當時我聽到後，就是一整冒涼風，內心是：完了，難道我不能轉正了？我已經儘力了。同時我也第一次知道我的職位是美工，後來從業久了，設計人員覺得這是貶義詞，當年覺得挺好的，不過一次被一個油漆工問到我是幹嘛的，我說我是美工，他看了看，問到你是做施工的哪個環節？當時我一臉無奈和懵逼，下定決心要得到設計師這個頭銜。後來因為主管的那段打擊，開始激勵著我向前邁進，我必須轉正，跟什麼過不去，千萬不能跟錢過不去，因為上海是一個大都市，有許多的優秀的商業設計在眼前展現出來，如大廈銀屏的廣告、地鐵燈箱的海報、公交車站台、各種商業現場活動促銷海報設計，琳琅滿目，不斷的開始學習觀察周遭跟設計有關的一切，並動手借鑒學習，後來真的起來作用，三個月的試用期一個月半就轉正了，3個月後就獨立擔當了設計所以任務，帶我的師父原來是為了辭職的準備，但為了不給公司對接工作造成困難才招了我進來，培養了一段時間，便離開了，所以這也算是一種幸運，正如我之前說的那句話命運似乎總是驅使著我們做出改變，哪怕你沒日沒夜躺著。

轉正後，我的舍友們也差不多畢業了，大家都開始找了各自的工作，原本一起合租的房子也便退租了，那個一間不到30平的舊公房，滿屋油漬，但都比我後來住的屋子都強太多了，我獨立租了一個說是10平，但怎麼看只有6平的隔斷房裡，只能容身睡覺，經常聽隔壁講話和啪啪啪，你要知道，我當年還是個孩子啊，我完全不敢在隔斷房出聲，都是每次回去就戴著10塊錢的耳機靜靜聽歌睡覺，沒有辦法當年就2500的工資，房租500，也已經覺得貴了，還不包水電網費。完全屬於水深火熱當中，在這樣的房間里，你死了估計很多天都沒人知道，因為有次我不知道怎麼的，像是食物中毒，基本上在房間差點暈過去了，但我意志力頑強，反覆猙獰，反覆的扣嘴巴一直吐，直到把東西都吐出來，才自救了一命，還有一次，不知道什麼原因，早上醒來嘴裡吐了一灘的血，現在想想真是細思恐極，這些事情我一個都沒有向家裡提過，因為，我意志力頑強，我覺得我一個人可以的，畢竟我摳圖摳了那麼久，還有關於伙食我也特別節約，中午吃公司的包餐，晚上回家自己煮麵吃，買了老乾媽、火腿一些腌制菜，算下來每餐不到三塊錢，再買點土司夾著火腿當早餐，就這麼湊活度過了。所以你們別看我現在大手大腳，買的東西都是特別貴，吃的特別奢侈，那都是我用生命換來的，如今我有這樣的條件，我有資格浪費，彌補我過往的缺失，當然，也正是那樣的環境下，才促使我想逃離和成長。

倏忽之間，那一年過去了，也是該離開的時候，要知道在那樣的年齡里，我們都在談理想，我也在萌生我的理想是什麼，我要成為什麼樣的人，這種現在看來都是套俗幼嫩的話。在那些時光里我跟那些看勵志書的笨蛋不大一樣，因為當時我就已經覺得勵志書都是騙錢的，什麼只要你努力就一定能成功這樣的屁話，我有這樣的觀念，我完全感謝一個人，雖然他不認識我，那就是羅永浩，一個爭議不斷的人物，儘管很多人覺得他就是個賣情懷的，但絲毫沒改變對他的敬佩，能用情懷賣錢，也是一種本事，何況他現在擁有實業，這已經甩了一大批鍵盤俠，但也不怪這些人，很多問題都因為羅永浩說的有些話太自大，而被打臉，但不重要，我喜歡這樣的性格，我要是這樣的性格我也同樣如此，這是你的特性和標籤，沒必要改變，都有利弊。再回到當時，我做美工已經開始覺得枯燥了起來，一直想著要不要自己做生意，可是沒有錢，我能做什麼？冥思苦想，有天一位在無錫的老同學，跟我產生了同樣的想法，我說你現在有什麼計劃，他說想開家寵物店，找他母親拿個15萬開店，自己也懂獸醫的知識，還專門培訓過和工作過，這方面都沒問題，問我要不要一起開店？我說可以啊，我做技術投資專門做宣傳，我說我馬上辭職，你得收留我啊，他說沒問題，讓我過去，因為辭職要提前30天通知單位，所以我陸陸續續認真的在做寵物店的計劃，什麼網店經營，設計宣傳啊，都想了遍，現在看看，我真?的天真，突然想笑，哈哈。

離開的那家公司現在想想，真的每個人都不錯，無論老闆還是同事，雖然我在他們面前一直話很少，給他們的形象一致認為是性格孤僻高冷，然而我只是害羞而已，我記得辭職之前，我還寫了一篇辭職信給老闆，各種關於夢想什麼的，幾百個字，所以要離開這裡，老闆就回了一個字：「好。」那感覺像是火里澆了一通冷水，不過沒事，誰讓我當時夢想沖昏了頭，什麼話到我眼裡都無所謂。不久後，我便離開了上海，來到了無錫這個城市，看到老同學胖的跟豬一樣，而我一身排骨，簡直天作之合，一看就知道，幹不成大事，嗯，後來確實也證明了這一點，在無錫足足呆了小半年，可以說更是生不如死的滋味，常常有種寄人籬下，風餐露宿的感覺，故事是這樣的，來到這以後，住在同學家裡，我內心是有芥蒂的，但同學一直覺得沒事，就讓我住下，我想他的父母應該也算客氣，那我就住下了，但我不大會說話，所以不懂如何跟他父母交流，是一直以來的障礙，前期大家都還好，同學跟我經常還會在外面玩，順便找找門店，可好景不長，我這個不爭氣的同學，他有個毛病，我發現他天天沉浸遊戲里，開始還能忍，後來真是忍無可忍，店也不找了，常常說錢拿不到，每天跟他父母吵架，我在屋裡聽著發寒，因為我待著實在太久，有種白吃白喝的感覺，同學跟他老媽吵架，居然把我叫了出去了，說讓我趕緊搬走，找份工作去，那時我沒轍，也沒敢和家裡說，我創業未成，還吃了閉門羹，後來我只好假裝搬了出去，買了個帳篷，白天待在陽台上，晚上1點多回到他家裡睡覺，那時候正值臘月寒冬，凍得我發毛，有的時候，實在外面太冷，我偷偷的早了點回去，生怕他父母看見，我躲到了床底下睡覺，有次他母親來到了他房間打掃衛生，之前是關燈的，所以還覺得略安全，但他母親開了燈打掃房間，有幾次差點蹲下來掃地，我當時害怕到絕望，但最終沒被發現，還是他母親沒有拆穿，那時發現這比在隔斷房還慘，覺得自己萬般無奈可憐，好像是我錯了一樣，但確實是我錯了，畢竟是我選擇的道路，哭著也得走完，那時我覺得這樣不是辦法，要麼我還是干起老本行吧，於是每晚我開始學習設計，逛逛設計網站，有次我發現一個設計比賽，墨跡天氣皮膚大賽，有獎品，我一時興趣，就試著去報名比賽了，又開始了從創意到完成的這條道路，經過半個月比賽，我並沒有指望獲獎，就是想鍛煉一下自己，可是沒想到我居然得了個三等獎，這讓我在那樣艱苦的環境下，重新燃起一點熱情，同時我了解到了一個全新的職業，UI設計師，對，當時我下定決心重新出發，在一個深夜，我離開了無錫，回到了上海，脫離了那片痛苦，也讓我記住了這座城市。這段經歷的細節，我從來沒有說過，因為我不想讓關心的我人，替我擔憂，如今我能講出來，也是因為這麼多年過去了，相對釋懷了，畢竟我現在有張大床，想怎麼睡怎麼睡，這不叫幸福，這是生命換來的。

我有的時候在寫簡歷的時候，有個尷尬的處境是，我從來不知道怎麼描述我在第一家公司工作幾年，寫兩年嘛，但是我中間離職了將近一年了，分開寫嘛，下次面試別人問我這個問題，我該怎麼回答？你中間發生了什麼？為什麼又回到原來的公司？還是你沒有能力換公司？所以我索性直接幹掉了中間一年，調補到前面去，這樣完美避開了那段痛苦的回憶，同時肯定有人好奇了，你為什麼又回到原來的公司？其實理由很簡單，當時在無錫我的自信心完全被打壓的一塌糊塗，我實在沒有自信找工作，之前的同事似乎看出我的近況，問我要不要歸隊，我想了一段時間，還是過去了，而且老闆也給我開了比以往要高一點的工資，對了，還有個細節，這家公司當年去的時候驚奇的發現，一半都是老鄉，總讓我感覺回到了縣城工作，有種鄉里鄉親幫忙的感覺回到了老公司，不過我事先也說明了，我希望可以在這裡再待一年，一年後我還會重新出發，因為我要往UI設計的道路上前行，這也是我很少談起的事情，覺得重新回到同一家公司的感覺當時覺得怪怪的，但沒有辦法，我能力有限，但是也正有了這樣的條件，才讓我有更好的時間去學習更多新的東西，網上認識許多的設計師，了解和學習了很多設計方法，我想那估計是我最愛學習的一年，最喜歡聊設計的時光，往後的都沒有這麼的專註過。

就這樣又一年過去了，按照計劃我得重新出發了，我整理了往日的練習作品，投遞到各處招聘渠道，進入了長達3個月的無工作日，已經不記得面試了幾家公司，自信心一直在回落，我彷彿又回到了足不出戶的瘋癲期，在中間正好要春節了，有段小插曲，我回家前去了一個城市，叫泉州，沒有人知道我去那裡幹嘛了，但我也不會再提，只是故事寫到這，有了點畫面，難免有點記憶反芻，我只能說，在這裡說聲感謝，於是繼續開始我的求職之路，過完年又重新回到上海的出租屋，我眼看實在無果，我就試著把簡歷發到到了微博上，並at了一些設計圈的賬號，沒想到有回應，一家做獵頭APP的公司，找我去面試，到了那家公司以後，應該是一名設計總監和一名副總裁接待了，並長達了幾小時的聊天，他們給我的感覺很舒心，聊家常，聊設計，正好元宵節請吃了湯圓，一切好像我已經被錄用的感覺，但這一切的美好的假象，到了晚上被他們的大boss給破滅了，因為我性格孤僻高冷，完全架不住他們的大boss，因為老闆自命喬布斯轉世，弔兒郎當的，所以沒聊5分鐘我就滾蛋了，真的是讓我一陣陣冒冷汗，但也幸運沒有在這樣的公司工作，否則得有多煎熬，不過後來這家公司好像也不見了。但是，凡事要有個但是，那麼前面都是小事，因為往後的工作也沒那麼好煎熬。於此同時，還有另外一家企業在尋求我面試，但我開始是拒絕的，因為它不在上海而在長沙，一直不在我考慮的範圍內，但卻最終改變了我的命運，我因為四處無門，開始走投無路了，於是我決定開始冒這個險，去長沙好了，雖然開始我一直覺得這會不會是家詐騙公司，後來這家公司的老闆給我打了電話，直接答應了我所有的條件，我實在迫切需要一個跳板進入這個行業，但因為經驗和性格的原因，三個月了，都沒有結果，我想，換做誰都沒有耐力在等下去，有錢拿就去吧，畢竟吃飯才是最重要的，反正也年輕，有問題大不了回來，而且我爸媽也開明，也同樣覺得反正你還年輕，多出去闖闖，不是什麼壞事，家裡也不怎麼需要我太照顧，我父親為了安全起見，也順便陪同了我前去長沙，因為湖南衛視的影響，以前一直覺得長沙在我的印象應該屬於不錯的城市，滿滿期待，坐了一天一夜的火車，車窗外都是雪，我跟父親拿著我的iPad，看了幾小時的電影，睡了會覺，便到了長沙這片地方，出了車站，印象完全被顛覆了，這是長沙？？？感覺像是到了崇明島，好地級縣城的感覺，有點小失落，不過來不及失望了，我跟父親趕緊找了輛計程車去往公司所在地，計程車真的是變相要價，印象更差，但這些都不重要，到了地方我站在約好的地點，沒多久出現了一名中年胖子，滿臉春光帶著微笑向我們走來（這個微笑叫憨），這個胖子後來是我情感上的一顆災星，這是後話，在他的引導下，我來到了這家公司老闆的辦公室，是一名看著略精明，戴著眼鏡的老闆，跟我簡單了聊了會，但我已經忘記了當時聊天的內容，只感覺他跟那個胖子的氣場完全不同，典型的老闆氣場，不易接近。

接著胖子安排了我住宿，介紹公司的各個方面，都了解完了，父親看完也算安心，第二天就回去了，我也開始了工作，上班的第一天那個印象，我現在可以大方的說出來，就是傳銷的感覺，每天要朗讀，要做長達一小時，甚至兩小時的宣講，當時我真的是苦不堪言，可以說，我至今都無法接受這樣的企業文化，我們不是機器，也不是秦始皇統治時代，不需要統一思想，而且我從事創意事業，更不應該就此束縛著，但我的信念告訴我，跟什麼過不去，不要跟錢過不去，而且你是來獲取經驗的，加上性格柔弱，就這樣的驅使下，我留在了這家公司，成了老闆眼中的首席設計師，那時我這類型的工種只有我一人，還沒建立相應的團隊，來之前，老闆在電話里特別交代，他說要成立一個十幾人的UEDC團隊，並且做自己的產品，我當時也是因為這個才驅動著來到這裡，甚至以為這裡已經有了相關團隊，但來了以後發現是我太天真，這裡什麼都沒有，一切從零開始每天做著無休止的雜活設計，後來將近半年之久才形成了一個小團隊，慢慢開始有人員加入，也便看到了團隊的雛形，但都是些新兵蛋子，然後老闆說你們現在就是UEDC團隊了，並且向全體員工(當年公司只有不到100號人，後來最高峰有2700人)通知了團隊的成立，好像真有那麼回事一樣，我內心一片焦慮，因為UEDC不是隨便就能成立的，設計團隊居然還有前端開發人員並在一起，只因為他們也懂點PS，然而會設計工具和會設計是兩碼事，就像你懂的用耳機聽歌和會使用耳機聽出耳機的低中高頻，和耳機素質是兩回事，一個是業餘小白一個是專業老鳥，根本不能混為一談，如果沒有足夠硬的實力，沒有足夠優秀的設計師，和完善的設計體系，成立後如同虛設，更何況我們這些都只是會點PS剛畢業的學生，毫不客氣的講，真正會點設計的只有我一個，所以我內心一片焦慮，但我不會說出來，這是一件不成熟而打臉充胖子的事情，畢竟我性格孤僻高冷，不會去表達這些，老闆開心就好，我們只是打工的，拿著這份工資做該做的事情，而且我清楚的知道這件事遲早會被推翻，接著後來事情也確實是如此，沒幾個月，我們這個團隊就此不復存在，轉而併入研發團隊，慢慢的才開始有了點模樣。

在這裡還認識的很多人，也發生了許多趣事，傷心的事和討厭的事情，比如剛搬來的那會兒，那會冬天還沒有過去，安排的住處是一室一廳，舍友包括我有四個人，我和另一個同事住客廳，客廳擺著兩張床，空間還是很大的，環境雖然不怎麼樣，但當時我倒沒覺得什麼，畢竟我之前住的比這苦多了，所以總的來說還是不錯的，但有個致命的問題，就是沒有熱水…沒有熱水…，這是哲學性問題，如果沒有熱水怎麼生存，於是我找了胖子商量這個事，能不能換一個地方住，或者給我裝熱水，他摻雜著湖南口音的普通話的說：內個，沒翁提。於是我足足等了半個月，才開始換地方，不過在那也結實了一位好友，能跟我談天說地，離開時，我真有的捨不得，但是為了熱水，我拋棄了他，哈哈哈，於是我跟了另外一群同事合住，為了熱水我也付出了代價，那就是這群同事里有嚴重的腳氣，和我的睡一屋的朋友，到了夏天裸睡不遮體，還有奇怪的酒精揮發後極其難聞的味道，在想一個人體臭除了狐臭，還有這種奇怪的味道，簡直不敢在勾起那段回憶，可是為了熱水，我忍了，畢竟我意志力堅強，不過，後來這位合住的同事，得了重病，被迫離職了，他告訴我這個消息的時候，我真是悲喜交集，悲的是他居然病了，喜的是我再也不用忍受他的怪癖，畢竟你裸睡可以，但不要在公共環境裸睡，這樣換誰都受不了，這是極其隱私的問題，所以後來我極其討厭兩個人住一屋，我必須單間，多給錢都無妨，如果有客人來了，要麼他睡床，要麼我睡沙發。其實這個同事，他其實為人還可以，但是，我卻不能跟他成為朋友，而他好像總把我當朋友，對，我就是這樣的人，稍微有偏見成分，即便你常年跟我玩一塊，我也不會把你當朋友，只能是同事，或者一個認識的人，你跟我志同道合，你有我看好的東西，我們有那麼點認同感，自然我會認定你，這是我的內心一個交友原則，自有一套評判標準，你我都有，只是標準不同。再講這個同事，雖然我沒把他當朋友，但是也給我留下了深刻印象，同時跟我的一句話，至今我依然記得，說我身上沒有一點年輕人的朝氣，像是跟一個年邁的老人，身上沒有光，但又有獨特之處，我聽了後，回了他一句：「因為哥是摩羯座。」他離開了以後，經常在QQ上有事沒事的就問我問題，原諒我，我回答的很無奈，後來結婚了，還發照片婚紗照給我看，當時我是懵的，給我看這個幹嘛？渾身不自在，真奇怪，我只好禮貌的回了一句，恭喜，不過，他這一轉眼就結婚了，還沒離開過去半年呢，這速度，但細想也沒什麼，他這樣性質的人，相親早結婚也是正常，哪像我，一個浪子，每天沒個正經事。時至今日和這位同事在也無任何聯繫。

同時我的感情也發生了變化，22歲之前我還沒交過任何女朋友，初戀也沒有，給人營造孤傲的氣氛，以至於後來幾年以後一位老友對我的評價，他說：「培訓班那會還以為你對女人沒興趣。」我聽著一愣，我基佬不成？我只是孤傲而已，其實是跟童年有關，從來不敢個女生說話，因為害羞和害怕，形成的性格孤僻高冷，直到有次我得到了一個當年女生對我的印象評價，是我在無錫的那年去造訪另一位男同學家，他跟另一個女同學成為夫妻，在學校他們就是一對，很不容易，跟他們倆聊天喝酒，女同學說，你好像變了，她以前一直以為我是一個問題少年，她曾經好奇的問過其他女同學，說有位同學（指我）好像從來沒有跟女生說話，是什麼原因，那些女生一致認為我這個人有毛病，不會有人和他玩，但多年再次認識我以後發現也沒那麼多不堪，還覺得我略幽默滑稽，可想而知，我學校里混的多慘。不管如何，一切從長沙這座城市開始改變，似乎我的生活圈在逐漸的打開，這是我過去在上海都沒有的，也開始越來越愛和他們交流（吹牛），好像永遠有說不完的話，感覺把我憋了20多年的話都要說完，很感謝這幫朋友，即便不耐煩也假裝聽完了我吹的牛，甚至聽我訴苦，比如感情上挫折，那時我遇到了人生中第一位姑娘，一個性格與我完全相反，大方活潑，我呢，完全處在一個被動的狀態，面對一個女生這樣突如其來的攻擊難免架不住，但是故事發生的極其坎坷，細節我就不願多說了，話題不展開，我知道每個人都會有些不好的感情經歷，但每個人都不一樣，有些人學會保護自己，而有些人更懂得如何擁有，而我選擇自閉消極，以至於後來我的情緒變得相當不穩定，最終跟她泣涕而散，而後又跟另外一位姑娘發生了故事，我以為我恍如新生，結果不過又是一段假象，以至於我變得比從前更加敏感和害怕，沒有這些朋友聽我訴苦，不然我真的很難度過那段時期，有的時候我挺羨慕隔壁的小情侶朋友，從他們相識相知到現在穩穩噹噹，至少不像我這樣不清不楚，看問題複雜多變，有的時候我常常懷疑自己非人類存在世間，我有著異於常人的體重，和複雜多變的思維，看上去像個異類。也有可能是因為，我們總是在羨慕別人的幸福，而從未對自己爭取過，所以甚至會覺得自己不合適擁有這樣去喜歡一個人的能力，因此也變得越來越喜歡心理學，並把自己關在一個屋子裡一整個月不出門，不斷的看電影，看書來抒發我的情緒。禁閉的那段漫長時間裡，有段話特別觸動我，李海鵬寫的：

「你的樣子變了。你的笑容還有過去的痕迹，好像對一切都不滿意又滿不在乎。可是這笑容太稀薄了。你只是在笑，只是望著四周，眼神空空如也。你好像根本就沒發現自己的沮喪。過去的你眼睛裡有光，可是現在熄滅了。過去，無論什麼事，只要你願意，就拿出一股孩子氣把它做到最好，你不願意的時候就乾脆不做。因為這些，那時你活得辛苦。在十六歲，你是個徹頭徹尾的失敗者。你是甘願做失敗者，不像現在這樣活得不甘不願，不清不爽。」

這幾年發生了很多的事情，有好多想記錄的，面對奶奶的離世，母親的重病，家庭的債務，沒有一樣可以能讓我安穩度日，這些負擔無疑對我來說，都是承受著很大的壓力，在過去，都是老姐一個人扛下來了，她承受的比我多，所以我有的時候也覺得自己是幸運的，至少還有人為你分擔憂愁著。不管如何這一切終究還是勉強度過了，都是些雜事，即便我花光所有的幸運，也換不回來這些失去的東西，自己也在不久前，因為公司出現重大變動，把我原來的部門逐一清除，我便也離開換了新的環境，此刻我敘述這些事情不過只是人生階段的小顛簸而已，接下來發生的事情可能更加驚心動魄抑或波瀾不驚，你不知道自己還能活多久，能成為什麼樣的人，還有什麼好壞事等著你，一概不知。原先年少孤傲如今也在一點點的消逝著，似乎不在像從前那樣有著無數的天真幻想，活的越久，覺得自己越平庸，越沒有什麼可求的東西，即便每天日落而息，日出而作，每天都很忙，但你依然很空虛。手裡唯一堅持的設計，很多時候都覺得這種堅持並非熱愛，只是因為它能給帶來一份收入，能讓我活下去，坦白講我沒能成為一名合格的設計師，現在的努力遠遠不如從前，過去你還能知道自己想要擁有什麼，還能通過幻覺來麻痹自己向前走，比如一份工作，一個愛好，一個小願望，而現在這樣的想法雖然很多，但行動已經越來越少了，可能就像王小波說的那樣吧，生活就是個緩慢受槌的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像挨了槌的牛一樣。