成年人如何處理來自父母的管束焦慮
前言
學生就沒什麼好說的了,你們跟父母要學費,被管也是沒辦法的。不過你要是牛逼到上大學就可以自給自足,那可以繼續往下看(逃。辦了個群很容易看出來大家最關心的事情一共也就那麼幾件,很多人也在抱怨關於父母的問題。
不過在解決這個問題之前,我們得明白,基本上你是無法改變父母什麼的,所以這主要是個策略問題。很多父母都把自己的精神寄託建立在小孩身上,其實這是不健康的關係。父母當然也有焦慮,父母的焦慮當然也應該通過充實自己的生活、找到自己人生的樂趣來解決。而把快樂建立在自己的小孩身上,也是吸毒式的。小孩今天關心父母,父母覺得很開心。關心了一年之後,父母就覺得理所當然了。父母的慾望被提高,父母的閾值被抬了上去,但是小孩有了自己的家庭之後,必然會把重心放在自己的老婆孩子上,給父母的關心肯定會越來越少。這是一個永遠都無法滿足的慾望,很多矛盾也來自於此。吸毒式的快樂是不可依賴的,所以父母也要充實自己的生活。
人老了,並不會因此跟年輕人就必須要有什麼不同。不過這基本上取決於每一個人,有些人就是願意犧牲自己滿足父母的各種要求,那我也只能說你覺得這樣開心那沒有問題。這篇文章的讀者,是那些跟父母的觀點矛盾的人。在無法改變父母的前提下,應該如何釋放自己的焦慮,也是我今天要討論的內容。
父母的開明性與所擁有的財富其實並沒有什麼關係,無論是窮的富的,我都見過有那種一定要把自己小孩綁在身邊的。有錢還好,小孩沒出息還可以揮霍一下,把問題留給孫子。那些沒錢的家庭就這樣把小孩的前途給葬送了。今天在群里就看到一個人抱怨,說父母因為東北沒什麼工作,所以把本來要讀CS的小孩的志願強行改成了醫生,而且醫生也賺不了什麼錢。東北的碼農不好過,難道別的地方的碼農就不好過嗎?所以這裡的根本動機,其實就是不想小孩走。父母不想你走,你就真的不走了嗎?
自己的專業自己做主
很多人就在這裡遇到了第一個問題——高考志願不是我填的怎麼辦?講道理其實我覺得這個問題沒什麼辦法,你們只能認命了。學生自己也是有責任的。高考很重要,並不意味著所有的時間都必須貢獻給高考。父母是不太可能明白在我國迅猛發展下各個專業所蘊含的意義的,所以要是學生也不去了解,那到時候填志願,你到底想用一個什麼樣的指導思想去填志願呢?實際上就是很多人都沒有指導思想,而且非常短視。還有的父母是根據自己30年前的經驗來給小孩填志願的,畢業了就知道腦子進屎是一種什麼感覺。
總之,成年人要對自己負責。填志願的時候你們已經是成年人了,父母是不會對你們負責的,他們是基於對自己負責來控制你們的。但是你們在本科畢業的時候,實際上還是有機會的。你們可以去考研。那些沒考上本科的,可以考慮轉本,雖然不容易。張雪峰先生雖然看起來很逗比,但是有一句話說的很對,就是考研你應該把他看成一個轉專業的機會。考研父母總沒辦法給你們改志願了吧,好好把握機會。
對於那些最終證明這個志願還不錯的人,你們工作也是一個機會。如果你們願意換一個城市工作,不住在家裡,那就輕鬆多了。
不管怎樣,上面的所有準備工作,都是為了一件事情而準備的——那就是經濟獨立。經濟獨立是很重要的。人要生存,生存要花錢,如果連錢的來源都無法把控,那你的人生實際上就是別人的。不過有很多人會在這裡遇到第二個問題,就是找工作。怎樣解決找工作和收入的焦慮的問題以後再說,現在先說這個找工作,到底是你在找工作,還是父母在找工作。
自己的工作自己做主
為什麼說工作要自己做主?因為第一份工作實際上定下了你的人生的基調。這是你可以獲得自己的人生的第一個轉折點。如果你讓父母來替你找工作,那父母肯定會按照自己的想法,來安排你的人生。說到這裡要緊扣一下主題——焦慮。父母安排的人生你不一定滿意,但是你如果被安排了,那你肯定會產生焦慮。這種焦慮基本上是沒有辦法通過調整自己的心態來解決的,解決它難度會更高。對於那些有選擇的焦慮,實際上是你通過充實自己的人生,獲得更大的快樂,衝掉焦慮,從而讓自己可以冷靜思考,最終解決問題,或者改變你的想法。而如果被父母安排了工作,你基本上是沒有選擇的,沒有選擇的人生是沒有辦法解決焦慮的,所以首先你必須讓自己有所選擇。而有所選擇的第一步,就是自己找工作。
誠然,自己找工作的前提是自己能找到工作。對於那些工作能力強的人,這當然不是個問題。對於那些不行的人,如果父母也沒有門路,那也不是個問題——反正你靠父母也沒用。對於那些MADAO,父母還能提供一點幫助的時候,你就要好好想想,是自己的自由重要,還是有份好點的工作重要了。有些人可能會覺得,只要拿的錢多,以後一輩子被父母管也沒有問題。我只能說,如果你覺得這樣開心,那也挺好,成功通過把自己的價值觀align到父母的價值觀上降低了焦慮,也是一個好辦法。
自己的經濟自己做主
有了工作,大家要面臨買房的問題。一旦父母給你出了首付,基本上你的居住問題也被父母控制了。這種控制的力量是強大的,哪怕你翻牆留學在美帝住了下來,在「自由」的國度生活了快10年,我也見過因為拿了父母的錢在美帝買房子,結果被遠程控制的例子。真是不要太多。
為什麼說是一個策略問題呢?因為,你可以接受父母的錢買房子,也可以不接受父母的錢買房子。對於那些沒有錢的父母這當然不是一個問題,但是倘若父母還有點錢呢,但是你卻買不起房了呢?你就要好好想想,是自己的自由重要,還是房子重要。這個我也無法替你做決定,因為有些人覺得房子很幾把重要,犧牲一切也要買,我只能說,如果你覺得這樣開心,那也挺好,畢竟你最後有了房子,雖然貸款很重。
自己的老婆(丈夫)自己做主
如果你專業也是父母選的,工作也是父母選的,房子也是父母買的or你乾脆就住在父母家裡,那相親這個問題肯定跑不掉。連經濟都不能獨立的,沒什麼靠譜的異性會喜歡你的。我見過一個例子,就是什麼東西都是父母挑的走到了這一步,結果自己強行娶了一個父母不看好的老婆。成年人嘛,你打得過父母,硬要去領證,那父母其實也沒你辦法。但是接下來,因為雙方父母在夫妻倆的生活細節上干涉太多,最後變成了一副悲慘的樣子(逃
自由是一環扣一環的,如果你最終經濟獨立失敗了,那你後面很大概率沒什麼好日子過。所以你想要掌控自己對配偶的選擇,那麼你首先要經濟獨立,你才能頂得住壓力自由戀愛。你經濟獨立了,父母當然還是會催你結婚,催你相親,但是你可以很有底氣的拒絕,說你就是要自由戀愛。
萬一你經濟不獨立,你自己找估計也找不到什麼靠譜的人,父母相親可能還會給你弄一個比你自己找要好的。你就要好好想想,是自己的自由重要,還是能結婚重要了。
那麼,到了這一步,如何找到自己人生的伴侶,請參考上一篇文章。
自己的生活自己做主
如果你前面的幾個問題都順利解決了,那麼這其實就不是個問題了。父母再也沒辦法管你要穿什麼顏色的胖次,過年要不要洗頭髮,拉屎一次不能超過多少分鐘,要給你的小孩穿多少衣服、生病找中醫還是西醫這樣的事情了。你就獲得了充分為自己負責的自由(逃
尾聲
想想有很多人活著,實際上都不是自己活著。小時候被監護是沒有辦法的,結果高考志願父母來填,工作後父母找工作,父母出首付買房,父母帶你相親,父母讓你生小孩,你們工作父母給你帶,孩子的價值觀最後都是父母灌輸的。活到了四十多歲還是父母在做主,這是很可怕的,在座各位一定要努力,不要讓自己變成這樣。
這裡我們複習一下。與之前所討論過的問題不同的是,父母的控制力量是強大的。如果你被父母控制,但是你們的觀念不兼容,那麼這種焦慮是沒有辦法通過改變心態來解決的,因為這會伴隨你的一生。哪怕到了父母死去,這個影響都不會消失,你就得焦慮一輩子。
如果你的想法跟父母有本質的矛盾,而且又改變不了父母,那麼你為了降低焦慮,必然只能通過遠離父母的控制來解決這個問題,那麼:
- 自己填志願
- 自己找工作
- 不依賴父母的經濟援助
- 自己找配偶
- 自己解決接下來的一系列生活難題
父母可能比你牛逼,但是一旦你決定要遠離控制,那麼你就要為自己的選擇而負責,不要後悔。如果你比父母牛逼,但是你選擇了愚孝,那也是你自己的選擇,不要後悔。人生是很困難的。如果你失去了自由,那你就連用快樂沖刷焦慮的選擇都沒有了。哪怕是被父母控制,我也希望那是因為你的選擇,你可以隨時結束它,而不是因為你沒得選。
如果你有了自由,你就有辦法通過充實自己的人生,獲得更大的快樂,衝掉人生中的其他焦慮,從而讓自己可以冷靜思考,最終解決問題。
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