躁鬱症到底是個什麼病
午休時看了一集《奇葩大會2》，18年2月10日那期，被一個演講徹底感動了，這是我看奇葩說這麼久以來，感動最深的一次……
連高曉松都忍不住感嘆，這是他參加奇葩說以來，聽過的最好的演講......
我叫劉可樂，我沒有信心……
我是來講躁鬱症經歷的……
可是我好擔心哦，因為大家就會對躁鬱症有種偏見啊，覺得她肯定講的很沉重，我沒有信心……
而且我今天還化成這樣，臉上塗了23層東西，太誇張了……
真的很沒有信心……
做了【1元出租自己，樹洞】之後，每天的生活就變成了一個宇宙收音機（真人版故事會），但是我今天分享的和這些都沒有關係，我是想和大家分享一下，我高三得躁鬱症的經歷……
先和大家說一下這是一個什麼病：躁鬱症，它有一個正式的學名，叫做雙向情感障礙，它有狂躁的一面，也有抑鬱的一面，抑鬱的時候每天都很想自殺，狂躁的時候呢，又覺得自己站在世界之巔，靈感突發、精力超旺盛，可以幾天幾夜不睡覺，我就在這兩種狀態下整天整夜的切換，這是一個很難受的狀態，就相當於把你從萬丈深淵突然拉到高空，太陽火辣辣地打在你臉上，就好像是從冰窖突然到了火爐，它其實比抑鬱症更糟糕……
確診那天，在辦入住手續時，我一個人呢耷拉著腦袋，趴在醫生的桌子上，這時候，旁邊的一個實習醫生（可能看我有點可憐）大發慈悲地走過來和我說：「我覺得你就是沒見過什麼世面，你知道嘛，得這個病的人80%都是智商在150以上的，不信你去查好了，梵高，費雯麗，舒曼，無數的藝術家和文人得的都是這個病」，他說完這些的時候，我整個人感覺「哇」了一下，他簡直閃爍著智慧的光芒、天使的光芒，然後我就趕緊拿起手機做智商測試，結果，才90……
我毫無防備地成為了那20%的人，我第一次體會到了那句話的正確性：上帝為你關上一扇門，還會用門夾你的腦殼子……
懷著這樣矛盾的心情，我開始住院……
住院第一天，我看到一個長得像花朵一樣的女孩（明星臉），你和她交談都是青春期正常的煩惱、喜怒哀樂，但她的家人覺得她有雙向情感障礙，所以她被關在那個屋子裡，她哪兒都不能去……
我當時特別震驚，我去求我媽可不可以不住院，我覺得，那是一個特別幸運的選擇，因為我意識到了一件事就是：當你100%接受了社會貼在你身上的標籤，其實你就失去了自愈的能力……
出院之後，我一邊吃藥一邊看心理醫生，我看了20幾個心理醫生，但每一個都不歡而散……
因為當時我覺得，自己找不到生活下去的意義，而那時的心理醫生無非給我大致兩種答案，一種答案是「你覺得生活的意義又是什麼呢」，這種話在我看來就是耍流氓，我就是找不到，才來問你啊，然後另外的一種答案是「這個問題沒有標準答案」，聽到這話我就更絕望了，我知道沒有標準答案，可是我想找一個讓我滿意的答案啊……
於是我媽就沒轍了，幫我找了一個當時美國哈佛雙向情感障礙研究所的醫生，我飛過去看他……
現在回想起來有點好笑，我去看他的時候其實是帶著疑問的「然你這麼厲害，我倒想看看你到底能不能給我滿意的答案」，他聽到我的提問後，歪頭笑了一下，和我說：我每次被問到這樣問題的時候，我都會問說，意義的意義又是什麼呢？
我感覺自己被【啪】的一下被打倒了……
後來我在出租自己的時候，第一個租我的人特別巧，她也是躁鬱症，她也糾結同樣的問題，我就把這個醫生的答案告訴了她，她的第一反應讓我有點意外，她說「這個答案好形而上哦」，於是我就把這個答案戳我的那一點告訴了這個租我的人：他通過簡簡單單的一個反問，直接把我拉到了這個問題最本質最本源的地方，讓我赤裸裸的站在那裡，讓我第一次那麼深刻的意識到追求意義本身是多麼荒謬的事情，而活著本身也是多麼荒謬的事情，活著本身不就是意義本身嘛……
我把這個答案告訴她之後，她沉默了一個晚上，沒有回復，第二天，沒有回復，第三天，她發來了一個消息：可樂，我想了一天一夜，我想通了，也許問題沒有答案才是答案……
我把這個故事告訴了美國的醫生，這個醫生很驚訝，他沒有想到可以通過我能幫助到其他人……
另外我想特別感謝幫助我的人，是我大學時遇到的三個男朋友……
當時我媽跟我說「你要有所保留，不要把你的病情告訴別人」，當時我的想法是我媽怎麼說我就反著做，於是我就100%坦誠的告訴了他們……
他們沒有嫌棄我，他們都神之巧合如出一轍地跟我說了一段話：哪怕你以後又一次感到絕望，又一次對自己失去信心，你都不要放棄自己，哪怕你放棄了自己，也不要放棄給別人一個幫助你的機會，哪怕你對所有人都感到絕望，哪怕那個時候我們已經分手了，你都請答應我，一定來找我，給我一個機會，讓我幫助你，我會盡我全力幫助你，哪怕我的幫助不能夠讓你滿意，你都不要因為對我的失望而對下一個人失去信心……
他們三個人讓我第一次感受到一件事：信任的成本是最低的，尤其是在親密關係中，你對對方坦誠，對方也會感受到你對他的信任，所以會更有可能回饋信任……
這其實就是一句話：真誠是通向一切的道路……
我另外想說的一件事是，一般人得這個病都要吃五六年的葯，但我只吃了兩年葯我就自己把葯停了……
每次在看心理醫生之前，我都會做一個測試，這個測試最後會有兩道題，很神奇：你覺得你有雙向情感障礙嗎？你覺得你需要治療嗎？那道題的下面有三個按鈕：是的，我覺得我有；可能吧；不，我覺得我沒有我不需要治療。一開始我對這道題很疑惑，難道我覺得我不需要治療我就可以不用治療了嗎？
我第一次選擇了最後的那個按鈕，那個醫生看到後跟我說：你知道設計這道題的初衷是什麼嗎？它其實就是想拷問你，你到底還在不在乎你自己對你自己的看法……
【啪】的一下，我又被打到......
從某種程度上講，躁鬱症其實是一個貼在你身上的標籤，如果你接受了這個標籤，就恰恰忽略了你自己對自己的看法，你自己對自己的心理暗示是一種多麼強大的力量，而你忽略了這種力量，這個世界之所以如此多的條條框框，就是為了告訴你，不必格格都入，不必每時每刻人地皆宜……
我並不是想質疑所有躁鬱症都是扯淡，所有的抑鬱症都是被製造出來的，恰恰相反，我太懂的那種感受：你痛苦到想自殺，你又嗨到全世界沒有人能理解你，我太懂得那種感受了……
我真正想說的是：哪怕在你最脆弱、最絕望的時候，你都不要忘了，你自己的內心仍舊埋藏著一種無比強大的力量，你都不要忘了，也許你自己才是自己最好的心理醫生，你也不要忘了，脆弱，它也許是你的軟肋，但它也可能是你的出口，不必去抗拒脆弱，擁抱它……
如果重來一次，可以選擇我不得這個病嗎？
我不會選，躁鬱症和我生活當中經歷的挫折一樣，它可以是一個詛咒，也可以是一個饋贈，如果你現在問我「你覺得你好了嗎」，我不知道，我也不在意自己到底有沒有好，就像我不在意自己到底有沒有這個病一樣……
可能會有人說，既然你不在意那你為什麼還要來分享呢，不然你今後就被打上躁鬱症的標籤啊，來這兒之前我是猶豫過的，我可以講自己的奇葩家庭，奇葩經歷，有意思的事情多了去了，但是當我開始出租自己之後，我遇到了很多讓我意外的人，我或多或少的幫助到了他們，到後來我發現，尋求幫助的人太多了，我無法一個一個回復，我就想來這裡，哪怕可能只有一部分人能感同身受……
我特別喜歡艾米莉狄金森的一首詩：哪怕我能使一顆心免於破碎，我這一生就沒有白活……
我也特別喜歡奧斯卡王爾德的另外一句話：心就是拿來碎的……
我今天在這裡，並不是想講苦難就是財富，因為我覺得痛苦本身沒有什麼值得歌頌的，我們對痛苦的反思和反擊才是價值所在，當然，我們最後反擊之後我們還只是生活的倖存者而已……
人生就像你手裡捧著一盞水，你看著它一直在漏，你所做的，只能是讓它漏的慢一點而已……
我承認我過不好這個人生，我承認我所有的努力就只是完成了平凡的生活，或許這就是人生的意義所在吧……
這段演講感動了在場的所有人，被高曉松稱為「迄今為止最好的演講」：都已經到了這個歲數，從小讀過無數長篇獨白的文學，看見過無數個有長篇的有關人生講解的電影，看見過天堂電影院里Alfedo跟Toto講人生是什麼，看到過《聞香識女人》里它再給大家講人生是什麼，我覺得這一大段獨白，放在任何一個優秀的文藝作品裡都是優秀的，非常優秀，我已經很久沒被人啟發，想到很多很多有意思的事情了，以後身邊有人得這個病，就給他看你剛才這段演講……
我想到了一本書：赫爾曼·黑塞的《流浪者之歌》，黑塞將佛陀和悉達多設計成了兩個角色，年輕的悉達多享受與苦難並存，但他最終還是走上了孤獨而澄明的道路.......
每一個人身中隱藏著潛在的佛性，每個瞬間世界都是完美的，我的犯罪是必需的，我需要慾望，必須為財產而奮鬥，必須歷經厭惡和絕望的深淵，為的是學會不抗拒這種種，為的是學會去愛這個世界，為的是學會不再把這世界與一種臆想的世界相比較，與一種想像的完美幻景相比較，而是接受這個世界，去愛它，為自己屬於它而高興……
對悉達多而言，再多的教義也不如自己親自感受，那些苦行、覺醒、修行和會愛都是生命的饋贈，每一個過程都是珍貴而必不可少的，是任何言辭也無法替代自身的體悟……
就每一種真理而言，它的反面亦同樣真實……
另：埃米爾·庫斯圖裡卡的《流浪者之歌》也不錯，歌劇和小提琴的，因本人層次不夠，還沒欣賞過……
推薦一個音頻—IPN播客旗下的《太醫來了》，第115和116期講的也是類似的內容，音頻很長，聽的時候要有耐心……
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