真正的處世高手,從不做這件事
真正的處世高手,從不輕易給自己挖坑。
作者 | 李月亮
01
前同事C,戰鬥型人格,跟誰都來勁那種,在單位看誰都不順眼。當然,別人看她亦如是。
我剛到單位時,她整天給我講內幕,所有同事在她嘴裡都是壞蛋——這個陰險做作,那個虛偽自私,這個愛佔小便宜,那個欺負老實人……
我被她安利得都開始懷疑人生了,感覺這哪裡是單位,分明是黑窩啊。
不過她描述的和我看到的,還不太一樣。
她口中最差勁的張姐,看我臨下班還有一堆表格沒填完,會主動拿走一摞幫我填。
她眼裡最無德的小趙,每天都主動倒辦公室的垃圾。
好像也沒那麼壞啊。
而迷茫中,我也成了壞人。
有天C忽然質問我,是不是跟張姐說了她跟我說的話。我說沒有啊。她說那上午開會張姐怎麼跟我硬頂,顯然是心裡有氣。
於是我也被打入壞蛋行列,受她冷臉。
後來跟其他同事熟絡起來,我才知道C是咋回事。
其實她業務上是把好手,大家都認可,只是為人實在差,今天懟這個明天撕那個,處處樹敵。
你沖杯咖啡,她就抱怨「真心不喜歡咖啡味」。
你和同事小聲交流,她會認定是在說她壞話。
你和她一起給老闆彙報工作,她抓住你無關緊要的漏洞大加指責。
各部門開會,她開口就是「廣告部做事情太差了」——廣告部的人可都在座呢。
這種人誰喜歡啊。
於是,部門分組調研,沒人願意跟她一組,她不得不自己以一頂三。
需要其他同事配合的業務,別人常常借故拖延敷衍踢皮球。
她有任何一點小錯,老闆都會第一時間知道。
以她的資歷,早該升職,但投票選舉時,她零票……
可想而知她的日子有多難過。
她特別委屈特別悲憤,卻沒想過,這四面受敵的處境,是自己一手打造的。
世間公道,就是一報還一報。
她其實是陷入了一個惡性循環:
有意無意間,自己四處樹敵。
別人被無故招惹,自然回以敵意。
她感到不適,報以更大敵意。
到最後好像所有人都在欺負她、針對她,專門跟她過不去
……
02
你可能也是C。只是情節沒那麼嚴重。
比如,朋友圈就是個樹敵神器。
我經常看到有人在朋友圈話裡有話指桑罵槐,一打擊一大片:
- 「長那麼丑,就別發自拍了。」
——你說的可能是男朋友的前女友,但是剛發了自拍的女同學男同事隔壁小妹如果看到這句話,難免心裡咯噔一下,對號入座吧?
- 「我怎麼跟你這種人為伍。」
——你可能指的是下午在老闆那告你黑狀的同事,但上午分零食漏掉了你的同事、昨天開會跟你觀點分歧的同事、上個月沒參加你婚禮的同事,會不會覺得「肯定是在說我」?
- 「我捧你時你是玻璃杯子,我放手你就是玻璃碴子……」
——你說的是下屬A,但是下屬BCD以及關係不太融洽的同級E甚至你的親老闆F,搞不好也會把這句話默默領走啊。
傷了人而不自知,得罪人而無意識,你就這麼渾然天成地把敵意種在了別人心裡。
別人很可能要回敬你。你讓ta不舒服,ta就讓你不順利。
你急需一個重要數據,辦公室小妹一分鐘就能查到,但她對你那句「長得丑就別發自拍了」耿耿於懷,笑呵呵告訴你「不好意思那個文件找不到了」。
你有轍?你去法院告她?
當然,你可以找老闆評理,但老闆第一會很煩,第二也會暗暗推測你怎麼混成這樣的?是不是做人有問題?
但是反過來,如果辦公室小妹發自內心地覺得你特好。
那麼可能你跟她要一份文件,她卻找出十份同樣重要的文件都給你,然後你就把事兒幹得特漂亮。
一個人行走於世,如果身邊都是朋友,都是善意,那你做什麼可能都有人為你助攻。
你前面有坑總有人提醒你,你真掉坑裡也必然有人拉你。
而如果你四周都是敵人,那麼,恐怕本來沒坑也會有人挖了等你,你一掉進去好多人朝你扔石頭。
所以,聰明的人一定致力於化敵為友,愚蠢的人才眼睜睜化友為敵。
你不必被所有人喜歡,但一定不要和所有人敵對。
你不必過分討好誰,但一定盡量與人為善,給自己打造一個風調雨順的環境,不把寶貴精力消耗在無意義的爭鬥上。
03
有個關於宰相呂蒙正的故事:
呂蒙正中進士後沒幾年就當上了參知政事,等於現在三十來歲就當了省長。
有天早晨上朝,呂蒙正聽到有人隔簾指責他資歷太淺不能身居要職。
呂蒙正裝作沒聽見。
隨行的人要為他追查說話的人是誰。他制止了,說:「如果我知道這個人的姓名,肯定會耿耿於懷,這有什麼好處?」
真是個聰明人啊。
真正的處世高手,不但會盡量化解別人對自己的敵意,更懂得極力防止自己對別人的敵意。
那些最後成大事、享大福的,往往就是這種人。
04
我的工作室這段時間招人,昨天我在朋友圈發了招聘信息。
前同事琪姐看到了,立刻給我推薦了兩個特優秀的姑娘。我很開心,跟她聊了很久,還扯到了當年共事時的八卦。
其實那會兒我們的關係挺彆扭的。
當時她是隔壁部門的總監,由於跟我們部門業務有重疊有競爭,所以我的總監看她相當不順眼,當她是冤家對頭。
很自然的,這種敵意從上到下傳到了我們部門每個人身上。
後來琪姐離職去了另一家公司。
有次我倆在宴會上遇見,我略尷尬,但她對我特別親,特地坐在我旁邊,熱情地給我介紹參加宴會的各色人物。
看得出她打心眼裡沒拿我當外人,更沒當壞人,我心裡那點芥蒂瞬間化掉。
那以後我們一直保持很好的交往。她要找律師、設計師,我都誠意幫她介紹。
昨天聊到最後,我說我以前一直以為你拿我當敵人呢。
她大笑,說:哪兒能呢,你有什麼錯。其實你們總監也不壞,只是當時我們有競爭嘛,利益衝突自然導致關係衝突,我都理解。現在我倆也好了,前幾天我還給她朋友圈點贊呢。
我瞬間覺得,這個女人真是活得明媚又開闊。
這樣的人,未來一定會很好吧。
05
你聽過那個借斧子的故事嗎:
一個人想借領居家的斧子用。去鄰居家的路上,他一直捉摸:那斧子是鄰居新買的,他捨得借我嗎?他那麼小氣,一定不會借。一把斧子都不願意借,這是什麼破鄰居!太差勁了!以後他有事,休想讓我幫忙!
等走到鄰居門口,這哥們兒已經徹底絕望了,他大力敲開鄰居的門,氣沖沖對鄰居吼道:「誰稀罕用你的破斧子!」
有點好笑哈。不過很多時候,我們就是這個借斧子的人。
因為內心脆弱、缺乏安全感、負能量太重,而把暗黑心投射給了身邊人,不由分說把他們看成敵人。
同事、朋友、親人、愛人,你都以敵對、防備的姿態面對。別人還不知怎麼回事兒呢,你先掏出了槍。
那麼當他看到你的槍,自然也會下意識地摸自己的槍吧?
而如果你手裡拿的是花呢?他會掏槍回敬嗎?
善意和敵意,都會傳染的。
很多人一路樹敵,一路給自己挖坑,生存空間越來越小,一輩子走得跌跌撞撞,舉步維艱。
而那些絕頂聰明的處世高手,會於談笑自若間,不動聲色地給自己鋪出一條坦途,一生順風順水,海闊天空。
—THE END—
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