是孩子壞脾氣，還是你不懂他？

文章轉自愛貝睿（ibrainbaby）

作者：陳忻。美國發展心理學博士，美國兒童發展研究協會會員。

豆苗媽每天都會收到不少寶媽的留言，吐槽寶寶隨時隨地「發脾氣」，自己束手無策、身心俱疲。

為了幫助寶媽們走出困境，今天豆苗媽請來了美國兒童發展心理學博士陳忻，一起來看看她都有什麼妙招吧！

這是我收到的問題。

「

老師您好！我想問下，女寶20個月，脾氣越來越差，一言不合就哭鬧，耐心地和她共情溝通基本沒什麼用，反而有時候吼兩聲她就乖了。知道吼她不好，可是不這樣，就能一直哭下去，該怎麼辦呢？

」

這種類似的問題，我真的收到幾麻袋了。反正父母的抱怨，最後往往落到一句：這孩子真是個壞脾氣。

真的嗎？孩子愛哭鬧就是壞脾氣？

其實，是你不懂孩子。

1、看不到孩子哭鬧的原因

孩子哭鬧的行為，父母能看得見，而且他們很煩孩子哭鬧的行為，恨不得像滅火一樣，把這個哭鬧的行為給滅下去。

但是，父母常常看不到哭鬧的原因。

想像一下，你要帶著一個兩三歲的孩子出門，你給他穿上鞋子，突然他哭鬧起來，不依不饒。

這個時候，你是不是義正詞嚴地覺得，剛才明明好好的，現在突然大哭，毫無道理，心裡特別煩。

作為一個兒童心理研究者，我來告訴你，這個孩子有大把的原因哭鬧。我來說說幾種可能性。

1. 兩三歲的孩子語言表達還不是很利索，他的想法常常會超過他說話的速度。

其實他想帶著他的小熊一起出門，結果媽媽著急著出門，根本沒有給他說話的機會，也沒有注意到他要帶小熊。他的語言表達還不是很好，急了，只好哭了。

2. 兩三歲的孩子自主意識增強，他們常常想運用自己的新技能。

要出門了，他想自己穿鞋子，可是媽媽為了節約時間，不由分說，給他穿上了鞋子。欲速則不達，孩子鬧起來了。

3. 兩三歲的孩子喜歡重複的事情，面對充滿新鮮事物的世界，重複的生活能讓他們有安全感。

以前穿鞋子，總是先穿左腳再穿右腳，結果那天媽媽著急，隨便先穿了右腳的鞋子，這在大人眼裡，簡直不算個事兒，在孩子看來，卻是件大事，他熟悉的事情被破壞了，於是哭鬧起來。

我這只是舉了 3 種可能性，其實，孩子的哭鬧，還有其他的可能。

如果你不去找原因，只是想著，怎麼讓孩子控制自己的脾氣。你覺得這有道理嗎？有時候大人都不能做到情緒收放自如，這麼要求孩子，你說合理嗎？

2、找到孩子真正的需求

那麼，孩子鬧起來了，咱們總得去面對，怎麼面對？怎麼解決？說起來很簡單，去找到他們真正的需要

那具體怎麼做呢？我有兩個辦法：

01 用孩子的角度去看事情

兩三歲的孩子正處於一個特殊的階段：他們不喜歡變化。因為外部世界對他們來說，都很新鮮，很陌生，他們每天都在學習。

那他們怎麼學習呢？當然是通過重複的事情，反覆做來學習。所以，變化了的東西對他們來說就是混亂，破壞了他們大腦中原有的程序，不能接受。

我記得我家小寶 3 歲多的時候，喜歡玩小汽車。有一天他在床上玩小汽車，條紋床單當成跑道。我在旁邊，看到有一處床單皺得厲害，我就手欠，把床單給拉直了。這下不得了，小寶哇哇地大哭起來，我還真是摸不到頭腦，不知道為什麼一下子他就哭了。

很快我注意到，他一邊哭一邊用手去扒床單，一邊喊：一樣，一樣！我靈光一現，明白了，問他：你是要讓床單和原來一樣，對吧？他點點頭，哭聲小了。於是我就趕緊幫他，我盡量把床單撮起來，給他恢復原樣。

所以，要從孩子的視角去看問題。很多事情在大人眼裡那都不叫事兒，在孩子眼裡簡直就是天大的事兒。

有一天，你抱著孩子出門，孩子卻不依不饒地哭著要進門，重新來一遍。為什麼呢？原先你一直抱左邊，那天左手拿著東西，就抱在了右邊。你帶著他進門，用左手抱他再來一遍好了。

你永遠都想不到孩子可能會因為什麼細節哭鬧，但是，你要記住，1-4 歲的孩子，特別明顯，有這麼一個特殊的階段，喜歡熟悉重複的事情，你不要輕易破壞它，還去指責孩子脾氣壞。很多哭鬧，只要你理解了孩子，其實很容易解決。

02 理解需求，爭取雙贏

有個朋友給我講過一件事。有一天她下班剛到家，發現有個緊急的郵件需要處理。她匆匆和女兒打了個招呼，就拿出筆記本電腦，打算處理郵件。

這個時候她女兒擠到媽媽身邊，說，我也要工作，我也要工作，一邊手就在鍵盤上亂敲起來。

媽媽這個時候著急啊，她說，讓媽媽先工作，等下陪你玩。

女兒卻賴在她身上，哭鬧著，不斷伸手去夠電腦。

如果是你，你怎麼辦？

有些媽媽可能會說，我耐心講道理：「寶寶，媽媽只需要 5 分鐘就陪你玩」。這樣的道理沒用，因為女兒一天沒看見媽媽，好不容易媽媽回家了，又要工作，不行，我現在就想和媽媽玩，她工作，我也工作

還有的媽媽可能本來就著急上火，女兒又在鬧，真急了，罵孩子：「你這孩子怎麼這麼不懂事兒」。這樣的辦法顯然解決不了哭鬧。

另外還有一種，媽媽想到，育兒書上講過，孩子哭鬧，要接納情緒。於是媽媽抱著女兒說：「我知道你現在很不高興，你想玩電腦，媽媽卻不讓你玩。你現在很不高興呀，想哭就哭會兒吧」。孩子就一直哭，你也幹不成活兒了。

我朋友怎麼做的呢？

她知道一天沒見面，女兒就是想和她親近。她認真跟孩子說：「你也要工作啊？好，可是我先來的，你能不能等我先工作，然後你再工作。你在幼兒園裡不是學過怎麼排隊嗎」？

很神奇，孩子一聽，馬上從媽媽懷裡下來，退後一步，等著媽媽工作。媽媽做完事，她才過去，亂敲一陣鍵盤，說，好，我也工作好了。說完就下來。

為什麼會這麼神奇？

因為媽媽沒有急著去阻止孩子，而是看到了女兒的需要，其實女兒只是想和媽媽親近，而且她也了解女兒，她知道什麼叫排隊。所以她先接納孩子的需要，好，你也可以工作（其實就是允許女兒和媽媽親近，母女倆坐在一起，讓女兒假裝工作一會兒），同時提出一個小要求要等我先做。

女兒被真正理解了，所以很快就不鬧了，這是一個雙贏的結果。

所以，你看了很多育兒書，學了不少招，有時候是不是覺得用不上或者不好用？如果沒有真正看到孩子的需要，那些招式都是皮毛。

很多時候，父母自以為是在「共情」 在溝通，然後說，我也共情了，為什麼沒有用。你是不是真正理解，孩子究竟要幹什麼？共情沒有用，會不會是因為，根本就是沒共到情呢？

要根據你對自己孩子的了解，看到他的需要，換一種靈活的方式，像我這位朋友一樣，舉重若輕，就把哭鬧給解決了。

孩子和大人一樣，也需要被理解。一旦被理解了，他們就不需要哭鬧。當然，你要自己去多琢磨，多觀察，因為只有你才最了解自己孩子的個性、愛好和能力。

豆苗媽的話：

孩子哭鬧時，不少父母會覺得講道理沒有用，還是打罵見效快。可是這種暴力鎮壓方式，只是讓孩子屈服了，而沒有從根本上解決問題，留下的是孩子不被理解的委屈和氣憤。

不要讓孩子再遭受這種身心的雙重傷害了。嘗試察言觀色，看到需求，理解感受，爭取用雙贏的方式解決問題。做父母，從來都不是一件容易的事情，小豆苗和您一起努力！