是孩子壞脾氣,還是你不懂他?

文章轉自愛貝睿(ibrainbaby)

作者:陳忻。美國發展心理學博士,美國兒童發展研究協會會員。

豆苗媽每天都會收到不少寶媽的留言,吐槽寶寶隨時隨地「發脾氣」,自己束手無策、身心俱疲。

為了幫助寶媽們走出困境,今天豆苗媽請來了美國兒童發展心理學博士陳忻,一起來看看她都有什麼妙招吧!

這是我收到的問題。

老師您好!我想問下,女寶20個月,脾氣越來越差,一言不合就哭鬧,耐心地和她共情溝通基本沒什麼用,反而有時候吼兩聲她就乖了。知道吼她不好,可是不這樣,就能一直哭下去,該怎麼辦呢?

這種類似的問題,我真的收到幾麻袋了。反正父母的抱怨,最後往往落到一句:這孩子真是個壞脾氣。

真的嗎?孩子愛哭鬧就是壞脾氣?

其實,是你不懂孩子。

1、看不到孩子哭鬧的原因

孩子哭鬧的行為,父母能看得見,而且他們很煩孩子哭鬧的行為,恨不得像滅火一樣,把這個哭鬧的行為給滅下去。

但是,父母常常看不到哭鬧的原因

想像一下,你要帶著一個兩三歲的孩子出門,你給他穿上鞋子,突然他哭鬧起來,不依不饒。

這個時候,你是不是義正詞嚴地覺得,剛才明明好好的,現在突然大哭,毫無道理,心裡特別煩。

作為一個兒童心理研究者,我來告訴你,這個孩子有大把的原因哭鬧。我來說說幾種可能性。

1. 兩三歲的孩子語言表達還不是很利索,他的想法常常會超過他說話的速度。

其實他想帶著他的小熊一起出門,結果媽媽著急著出門,根本沒有給他說話的機會,也沒有注意到他要帶小熊。他的語言表達還不是很好,急了,只好哭了。

2. 兩三歲的孩子自主意識增強,他們常常想運用自己的新技能。

要出門了,他想自己穿鞋子,可是媽媽為了節約時間,不由分說,給他穿上了鞋子。欲速則不達,孩子鬧起來了。

3. 兩三歲的孩子喜歡重複的事情,面對充滿新鮮事物的世界,重複的生活能讓他們有安全感。

以前穿鞋子,總是先穿左腳再穿右腳,結果那天媽媽著急,隨便先穿了右腳的鞋子,這在大人眼裡,簡直不算個事兒,在孩子看來,卻是件大事,他熟悉的事情被破壞了,於是哭鬧起來。

我這只是舉了 3 種可能性,其實,孩子的哭鬧,還有其他的可能。

如果你不去找原因,只是想著,怎麼讓孩子控制自己的脾氣。你覺得這有道理嗎?有時候大人都不能做到情緒收放自如,這麼要求孩子,你說合理嗎?

2、找到孩子真正的需求

那麼,孩子鬧起來了,咱們總得去面對,怎麼面對?怎麼解決?說起來很簡單,去找到他們真正的需要

那具體怎麼做呢?我有兩個辦法:

01 用孩子的角度去看事情

兩三歲的孩子正處於一個特殊的階段:他們不喜歡變化。因為外部世界對他們來說,都很新鮮,很陌生,他們每天都在學習。

那他們怎麼學習呢?當然是通過重複的事情,反覆做來學習。所以,變化了的東西對他們來說就是混亂,破壞了他們大腦中原有的程序,不能接受。

我記得我家小寶 3 歲多的時候,喜歡玩小汽車。有一天他在床上玩小汽車,條紋床單當成跑道。我在旁邊,看到有一處床單皺得厲害,我就手欠,把床單給拉直了。這下不得了,小寶哇哇地大哭起來,我還真是摸不到頭腦,不知道為什麼一下子他就哭了。

很快我注意到,他一邊哭一邊用手去扒床單,一邊喊:一樣,一樣!我靈光一現,明白了,問他:你是要讓床單和原來一樣,對吧?他點點頭,哭聲小了。於是我就趕緊幫他,我盡量把床單撮起來,給他恢復原樣。

所以,要從孩子的視角去看問題。很多事情在大人眼裡那都不叫事兒,在孩子眼裡簡直就是天大的事兒。

有一天,你抱著孩子出門,孩子卻不依不饒地哭著要進門,重新來一遍。為什麼呢?原先你一直抱左邊,那天左手拿著東西,就抱在了右邊。你帶著他進門,用左手抱他再來一遍好了。

你永遠都想不到孩子可能會因為什麼細節哭鬧,但是,你要記住,1-4 歲的孩子,特別明顯,有這麼一個特殊的階段,喜歡熟悉重複的事情,你不要輕易破壞它,還去指責孩子脾氣壞。很多哭鬧,只要你理解了孩子,其實很容易解決。

02 理解需求,爭取雙贏

有個朋友給我講過一件事。有一天她下班剛到家,發現有個緊急的郵件需要處理。她匆匆和女兒打了個招呼,就拿出筆記本電腦,打算處理郵件。

這個時候她女兒擠到媽媽身邊,說,我也要工作,我也要工作,一邊手就在鍵盤上亂敲起來。

媽媽這個時候著急啊,她說,讓媽媽先工作,等下陪你玩。

女兒卻賴在她身上,哭鬧著,不斷伸手去夠電腦。

如果是你,你怎麼辦?

有些媽媽可能會說,我耐心講道理:「寶寶,媽媽只需要 5 分鐘就陪你玩」。這樣的道理沒用,因為女兒一天沒看見媽媽,好不容易媽媽回家了,又要工作,不行,我現在就想和媽媽玩,她工作,我也工作

還有的媽媽可能本來就著急上火,女兒又在鬧,真急了,罵孩子:「你這孩子怎麼這麼不懂事兒」。這樣的辦法顯然解決不了哭鬧。

另外還有一種,媽媽想到,育兒書上講過,孩子哭鬧,要接納情緒。於是媽媽抱著女兒說:「我知道你現在很不高興,你想玩電腦,媽媽卻不讓你玩。你現在很不高興呀,想哭就哭會兒吧」。孩子就一直哭,你也幹不成活兒了。

我朋友怎麼做的呢?

她知道一天沒見面,女兒就是想和她親近。她認真跟孩子說:「你也要工作啊?好,可是我先來的,你能不能等我先工作,然後你再工作。你在幼兒園裡不是學過怎麼排隊嗎」?

很神奇,孩子一聽,馬上從媽媽懷裡下來,退後一步,等著媽媽工作。媽媽做完事,她才過去,亂敲一陣鍵盤,說,好,我也工作好了。說完就下來。

為什麼會這麼神奇?

因為媽媽沒有急著去阻止孩子,而是看到了女兒的需要,其實女兒只是想和媽媽親近,而且她也了解女兒,她知道什麼叫排隊。所以她先接納孩子的需要,好,你也可以工作(其實就是允許女兒和媽媽親近,母女倆坐在一起,讓女兒假裝工作一會兒),同時提出一個小要求要等我先做

女兒被真正理解了,所以很快就不鬧了,這是一個雙贏的結果。

所以,你看了很多育兒書,學了不少招,有時候是不是覺得用不上或者不好用?如果沒有真正看到孩子的需要,那些招式都是皮毛。

很多時候,父母自以為是在「共情」 在溝通,然後說,我也共情了,為什麼沒有用。你是不是真正理解,孩子究竟要幹什麼?共情沒有用,會不會是因為,根本就是沒共到情呢?

要根據你對自己孩子的了解,看到他的需要,換一種靈活的方式,像我這位朋友一樣,舉重若輕,就把哭鬧給解決了。

孩子和大人一樣,也需要被理解。一旦被理解了,他們就不需要哭鬧。當然,你要自己去多琢磨,多觀察,因為只有你才最了解自己孩子的個性、愛好和能力

豆苗媽的話:

孩子哭鬧時,不少父母會覺得講道理沒有用,還是打罵見效快。可是這種暴力鎮壓方式,只是讓孩子屈服了,而沒有從根本上解決問題,留下的是孩子不被理解的委屈和氣憤。

不要讓孩子再遭受這種身心的雙重傷害了。嘗試察言觀色,看到需求,理解感受,爭取用雙贏的方式解決問題。做父母,從來都不是一件容易的事情,小豆苗和您一起努力!


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