孩子刷題，你刷存在感

我有個朋友跟我說起他家的一個「習慣」：他認真做事的時候，經常會被他媽媽打擾，這讓他一直很不高興。他隨便跟我舉了個例子：

那會兒差不多快臨近高考了，他趁午飯時間玩了會兒手機，他媽媽在一旁看著電視嗑瓜子。過了會兒他去複習了，他媽媽緊接著也開始大掃除了，「叮叮咚咚砰砰啪啪」。等他背單詞的時候，他媽媽就跑來問他，「你餓了嗎？想吃餅乾嗎？」

他說不想吃。不出十分鐘，他媽媽又來問，「你想喝牛奶嗎？」

他不回答，不想自己的思路被打斷。

「我跟你說話吶，你怎麼不回答我？架子好大哦！」

媽媽不高興了，這咋辦？他說那就吃點餅乾吧。

「那你還想喝牛奶嗎？吃餅乾太幹了。我給你倒點水，好不好？冷牛奶吃了會拉肚子，要我幫你熱一下嗎？」

那天下午他原本計劃刷五套數學題，背50頁英語單詞，鞏固前三天的錯題和其他知識難點，但剛開始複習沒多久就被媽媽打斷，讓他有點煩了。

「媽，能不能安靜點？不要打擾我。」

他媽媽像是受了天~~~~~~~~~~~~~~~~~~大的委屈一樣，哭訴道：

「我對你那麼好，你怎麼能這麼跟你媽媽說話？我還不是關心你？真是不知好歹！」

朋友也挺無奈的，他說：

「我和我媽的對話經常都是這樣結束的，我也不想這樣啊。」

「從小到大我一直跟我媽說，我在做事的時候不要打擾我，思路被打斷真的讓人很生氣。說多了，我媽會不開心，說白養了我這個不孝子。真是不知道該怎麼辦！」

我很能理解我朋友的感受。當一個人全身心地投入於某件事的時候，他需要安靜的環境來保證他能全神貫注地做事，他需要暫時和他人疏離。

然而，很多父母不覺得這很重要，他們覺得，你學習累了，我給你削個蘋果，這是關心你。但不是這樣的，這就是在打擾孩子專心學習，這就是在干擾孩子的專註力。

所以在我看來，他在努力刷題想考個好學校，而他媽媽也在努力刷著存在感，想時刻跟孩子強調：我對你多好！

類似的感受我也有過。

在我臨近大學畢業的時候，我媽一夜之間著急起了我的終身大事。她雖然很焦急，但也不允許我自由戀愛，非得親自幫我張羅各種相親活動。我的相親史大概持續了快兩年吧，期間大概和100多個男性見過面，但都沒有結果。

通常我和相親對象尷尬地坐在一邊，而雙方的親友團卻互相聊得極其火熱，尤以我媽的聲音最為洪亮。後來我實在不想再繼續了，我媽勸說無效後就勃然大怒：

「我為你操那麼多心，還不是為你好？等你30歲了，就嫁不出去了！一點都不懂媽媽的苦心！你要是能自己找到對象，我還需要瞎操什麼心啊？！」

我當時就回了一句，媽，我都沒機會和異性單獨接觸，這不能怪我啊！

我沒有在20幾歲的時候談過戀愛，想想也比較遺憾，但我很難因此而責怪我媽把我管得太緊。但和同齡人相比，我確實不懂怎麼戀愛。而且過了那個年紀，好像也無法忘我地去愛上一個人。

雖然我不喜歡相親的速配感，但我不拒絕靠這個方式去認識人。但即便是相親，也請讓我單獨和對方相處。

因為兩個年輕的心靈需要互相了解，需要尋找精神上的共通點，而不是父母媒人的嘰嘰喳喳，和目的性極強的背景調查與提問試探。

我曾在一家大型央企實習，直屬領導是集團某事業部的副總裁。有一次，我在一天當中，連續看到三位家長帶著孩子來找副總，想給自己孩子找一個實習崗位。

家長們都準備了一些心意，他們很熱情地跟副總尬聊，滿臉堆笑應和，周全地介紹著自己的孩子有哪些有點，都獲過什麼獎，取得了什麼證書。而他們的孩子都在一旁尷尬地看著這場互動，要麼沉默不語，要麼抓耳撓腮，彷彿這個現場跟他們毫無關係。

我認出其中一對母子，那天在公司的走廊里，我聽到這位母親囑咐她兒子道：

「待會兒我會和老闆好好聊聊，你不懂就不要在旁邊插嘴。聽媽媽的話。」

那男生大約有1米85吧，但那一刻他看起來真的很弱小。

也許這些父母們沒有意識到，他們以父母的身份參與孩子的求職，反而對孩子的職業生涯不利。

職場需要的是能夠勝任工作的人，而不是一個離不開父母的巨嬰。連找工作都需要讓父母帶著來的人，他們早在面試開始前就失去這份工作了。

老是破壞孩子專註力的家長，替孩子去相親的家長，幫孩子找工作的家長，都沒有意識到這一點：在這些場景里，真正的主角都是孩子，就請父母們把主場交還給孩子們。

習慣於刷自我存在感的父母，無外乎都是想在孩子面前強調自己的重要性。然而，一個過大的「父母」，就會相應地出現一個「過小」的孩子。

該如何取得兩者之間的平衡？很簡單，孩子需要什麼，我們就提供什麼。

孩子想要安靜的環境專心學習，就不要打擾他。

孩子想要獨立地去戀愛，就放手祝福她。

孩子要憑能力去找工作，我們就讓他去嘗試。

保護不能讓孩子成長，經歷和受挫卻可以。

愛刷存在感的父母，一般都比較強勢、自我。但我們要認清一點：

父母的存在感和孩子的需求相比，真的一點兒都不重要。

END

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