致前任 | 做到這6件事，我們就複合

導讀 >> 本期0時差，估計是創刊以來最長的一篇，足足六千個字。但唯有這樣，才算把分手和複合這兩個課題說完整。能按順序完整看完全文效果固然最佳，但若你時間有限，可以選讀你更感興趣的章節：固然最佳，但若你時間有限，可以選讀你更感興趣的章節：

• 第一節：關係中出現這7個危險關係的信號，請認真考慮分手
• 第二節：分手後絕對不能做的5件事情
• 第三節：和前任有複合可能的4個信號
• 第四節：6步，和前任複合，擁抱長久的幸福

修鍊愛情的心酸，學會放好以前的渴望

我們那些信仰，要忘記多難

別人有的愛，我們不可能模仿……

修鍊愛情的悲歡，我們這些努力不簡單

快樂煉成淚水，是一種勇敢

幾年前的幻想，幾年後的原諒……

—— 徐佳瑩「歌手」版《修鍊愛情》

相知，相遇，相愛，相守，這是一種修鍊。

儘管為愛付出血淚，我們也未必能收穫幸福；但在一切的親力親為之後，至少我們能收穫真實。

我想，愛情之所以是美好的，就是因為這份真實。我們在愛情中接受歷練、洗禮兩個人的靈魂、擷取生命意義上的成長。

在往期的0時差中，精選君帶大家見識了：心理學上的愛情三角理論、愛情和友情的區別、友情轉化為愛情的方法、維繫CP幸福感的策略、愛情質量和性取向以及心理性別的關係……

這些往期0時差的主題和靈感，都來自屏幕前的你們 —— 各位朋友的後台留言。今天這期，也不例外。

在大家發來的後台留言中，關於「愛情」的常見問題，到目前為止我們還有以下4個沒探討過：

「我不知道該不該和ta繼續走下去，ta好像也沒做錯什麼，但我就是沒什麼感覺了…… 如何判斷是否應該分手？」

「分手之後我對ta還有感覺，好想知道ta現在過得怎麼樣，我可以去打聽前任的生活嗎？」

「我們分開已經過了半年，我覺得自己和ta都有了不小的改變，你說我們有複合的可能嗎？」

「如果我們真的複合了，那複合之後的我們究竟要怎麼做，才能讓第二次戀愛嘗試以幸福收尾？」

—— 為了解答這些究極難題，精選君查閱了20+國際心理學家社群、文獻資料和主流媒體，本期0時差，我們一起，修鍊愛情！

註：本文中提及的「分手/複合信號」「戀愛策略」等，主要針對戀愛中和分手後的未婚人士。

01

治好你的「分手拖延症」：

關係中出現這7個信號，你需要認真考慮分手

「兩個人在一起了，然後呢？人們究竟為什麼想讓彼此的關係維繫下去？又是出於什麼原因會想要分開？」

這些你想問、說不定心裡也有了一些答案的問題，心理學家同樣想弄清楚。

2017年8月，來自加拿大多倫多大學和美國猶他州立大學的三位心理學家，在採訪了來自各年齡層的433位戀愛人士後，發表了這樣的「愛情調研報告」：[1]

在想繼續下去的理由中，受訪者提及最多的有5項：

• 對兩人關係的樂觀態度
• 兩人的親密和互相依賴
• 在兩人關係中作出了「感情投資」（也就是「傾注了很多個人感情」的學術說法）
• 放不下的、已經承(入)諾(坑)的責任
• 恐懼分手後的不確定性和未知

在想要分手的理由中，受訪者提及最多的有3項：

• 感情上產生了距離感
• 彼此間說不清道不明的「不兼容」感（比如無端的日夜爭吵打鬧）
• 信任感缺失、另一半的不忠

不知你注意到沒有：雖然「想分手的理由」都是常理可預計的、偏向負面的因素，那些受訪者想要和另一半繼續下去的原因，也未必都是積極的。

研究人員表示：很多人其實都有考慮過「我是不是該和ta分手、我們是否合適」這樣的問題，但這個問題因其複雜程度而往往無解。因此，出於對分手後未知狀態的害怕、對當前生活的習慣性依賴，大多數人會選擇「保持原狀」。

更耐人尋味的是：在所有提及上面三項「分手原因」的人中，有將近一半（49%）的受訪者表示，自己雖然已經明確有分手的意願了，但還是猶豫不決、選擇觀望，成了典型的「分手拖延症患者」。

為了幫你一把，精選君搜集了國外各大心理主流網站上，由心理學博士和專欄作家撰寫的「必須分手的危險信號」。各個心理學家的見解各有不同，精選君為你甄選了至少有3位作家都同樣提及的內容，以期作為具有權威性和代表性的一種參考。[2][3]][4][5][6]

如果你和ta的關係中，出現了以下7個信號，請認真地、用心地、也慎重地考慮：和ta分手、結束這段關係的必要性。相信，你這種認真、用心、慎重的思考，一定能解決『分手拖延症』！

01 你發現自己大部分快樂和幸福的來源都不是因為ta。

許多可以給你帶來快樂的事物和體驗，如果「和ta在一起經歷」、「ta是這件事情會給我帶來快樂的原因」不再是這些事物給你快樂的前提條件，那說明：要麼你一個人也足夠快樂了，要麼你現在想要的快樂是ta給不了的。

02 你對明天、下個月、明年、未來的規劃和憧憬中，沒有ta的身影。

又或者：當對方要求你和ta一起做一項長期規劃的時候，你感到恐懼和抗拒。

愛情說到底，是責任，是動力，是手拉手走過一生的勇氣。若是在你對未來3-5年的設想里，依然沒有ta的身影，或是當ta想對你表達自己和你的共同未來時，你能感覺到心裡明顯的焦躁和不安，那麼，是時候換個地方去找那個能激起你共建未來的新動力了。

03 雙方的平等和尊重嚴重失衡。

這個主要包括三個方面：

• Ta對你不夠尊重：不認真聽你說話、不照顧你的感受、這層最起碼的最終是兩人溝通的基礎。

• 你在這段關係中的付出和獲得不平衡：這不是指簡簡單單的「AA制」或是「ta今天等我下班等了半小時、明天我也要等他半小時正好扯平」。當你的付出和給予按你自己的標準來判斷是失衡的時候，你會覺得虧欠ta、或是覺得自己對這段關係的付出是無能的狀態，而這兩種狀態對長久的關係都是無益的。

• 二人對彼此的控制權不對等：你們之間，從每天要做的事情、到每周的購物、電影和家居清潔、再到每年一次的旅行、未來結婚典禮的安排和買房子的設想…… 你對自己想要掌控的方面，有掌控權嗎？在作出讓步的時候，你心裡舒服嗎？如果不舒服，當你闡明無法讓步的理由時，ta理解嗎？如果你的答案都是NO，那也請你對這段關係說NO。

04 為了ta，你犧牲了自己的人生規劃和發展。

不知你聽過梁靜茹的《崇拜》沒有？開頭短短几句：「你的姿態，你的青睞，我存在在，你的存在」，說的就是一種盲目存在於有毒愛情的狀態。

這種愛ta愛到可以犧牲自己、付出一切的境地，就是失去自我的典型表現。好的愛情，應該是兩人共同成長的養料，而這種盲目的崇拜，只能是毒藥。

05 情感表達和感受的缺乏。（愛本就是一種情感的交融，沒了情感還談什麼戀愛？）

06 你失去了對ta的興（性）趣。（這個…… 應該不用我多說了吧？）

07 三觀不合。（這的確是老生常談的了，但請你看下去）。

「三觀」是個經久不衰的熱門話題，就連「三觀」究竟是哪「三觀」估計都能引來萬字辯論。在這裡，關於三觀，精選君只想強調一點：

三觀和人品一樣，路遙知馬力，日久見人心。

舉個再簡單不過的例子：你和ta最初走到一起的時候，可能會發現你和ta之間很多「三觀相合」的地方 ——

• 在生活必需品上，花錢是毫不含糊的；

• 在贍養老人的問題上，將來兩人若是結婚了，是絕對不會把爸媽託付給老人院的；

• 出去旅行的時候，都選和什麼假期啊黃金周啊錯開的時間、去人煙稀少的地方。

誒呦喂，乍一看，好匹配的三觀哦~！不過相處一段時間之後，你卻發現「三觀又不那麼和了、甚至彼此矛盾百出」 ——

• 你和ta對「必需品」的定義是不同的；

• 你想把爸媽接過來和自己一起住，而ta堅持要給老人另外安排住處、請個保姆伺候著；

• 人煙稀少的地方很多，你想去人文歷史情懷深厚的地方、一邊旅遊一邊學習和成長，而他想去風景秀麗海灘萬里的度假區、難得出去玩就是要以放鬆休閑為主……

有這種變化，很正常。沒有人的三觀是絕對正確和錯誤、好和壞的。這種彼此生活一

段時間之後、在許多細小地方體現出來的偏差，一旦你感覺到三處以上、而且幾乎是每天都能觸發一處，就是兩人關係難以維繫的高危信號。

在上面這些情況中，出現了哪一條你最好就要和ta分手？這很難說，畢竟不同的人對愛的要求和定義是不同的。但若是這7條里，你覺得有半數以上都是符合的，那肯定是很危險的信號了。

這種情況下的主動分手，不是弱者的逃避，是自愛的強韌。的確，對方還有改變的可能、你們也有複合的可能（我們下面會說到這個），但在此時此刻不健康的關係中經受痛苦和傷害，憑什麼？你的忍受和「維持原狀」，也很難讓ta有改變的動力啊！

Say bye bye，可以是一個改變的契機。對你是這樣，對ta也是如此。

註：以上7項考量不包括家庭暴力、性虐待等嚴重的傷害行為（甚至是違法行為），因為這些問題是不要考量的，必須堅決遠離！請記得及時尋求家人、朋友、甚至警方的支持！任何時候都要保護好你自己！

02

分手後的這5個坑，你千萬別入

經過上面一節的那些考量之後，希望你的分手，清晰、徹底。這也就意味著，分手之後，有幾個千萬不能入的坑：[7]

01 「愛情不在了還有友情，我們還可以做朋友嘛~」

02 「好想知道：分手後的ta有沒有過得比我好？」

03 「越想越氣，我們會走到今天這一步都是ta的錯，憑什麼要我承受傷痛？Ta必須付出代價！」

04 「我不該提分手的！我明明對ta還有感情啊！我這就去求ta回來，哪怕是乞求也想要ta回到我身邊！」

上面4點都挺好理解的，但下面這一點，要想清楚原因可能需要動點腦筋，精選君來詳細解釋解釋接下來的第05點：

05 「時隔三月又見ta，我居然萌生了想和ta翻雲覆雨的衝動……」

這不是不可能的。想當初你們走到一起，可能就是出於這種生理上荷爾蒙的吸引。但上一節我們也提到過，缺乏性趣是兩人關係危機的一種信號。

美國心理學家在研究792個戀愛者、同居者後發現：17-24歲的青少年和剛成年不久的人，是「愛」和「性」邊界最模糊、也受害最深的群體。

在這些人中，有53%至少和前任滾過一次床單，而這些人同時也更容易進入一種「不停地分手、再戀愛、再分手、再戀愛」的滾滾車輪模式。他們更難從過往的關係中抽離出來、也難以和其他人建立一段新的感情，一輩子的愛情觀都遭到了不健康的扭曲。正所謂「一失足成千古恨」，你若是和ta分手了，可千萬不要這樣。[8]

生理和心理體驗的確緊密關聯，但還是有區別的。這個人之前讓你失去性趣的原因是什麼？這個原因不找清楚、根本問題不解決的話，就算這次荷爾蒙分泌過量、你們翻雲覆雨過一次，恐怕也只會變成「衝動是魔鬼」般的結果。

上面這5個坑的共同點，你發現了沒？

那就是：不乾不淨、藕斷絲連。

既然想清楚了要分，就分乾淨、分徹底。就算你們之間還有緣分、還有譜寫續集的可能，那也需要給雙方足夠的時間和空間，去反思、去成長、去改變。

在雙方經過沉澱後、作出實質性的自我改變之前，任何拖泥帶水的舉動，都會模糊你們的邊界、也會讓你們二人未來多個層面的關係變得更複雜、更糾纏、更痛苦。

那麼，如果真有複合的可能，什麼時候才算個比較好的時機呢？

03

分手後還想複合？

有4個信號，你們可以認真考慮複合

很喜歡村上春樹的一句話：「每個人都有屬於自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人會再相逢。」

這些「再相逢的人」到底能有多少呢？先來看一組數據。

2009年，美國德國克薩斯州立大學的研究員 René Dailey 對大學生的調查表明，65%的大學生在分手後，會和前任複合。[9]

其實早在1997年，還有一項更厲害的大數據就已經發表了。來自美國加利福尼亞州立大學的愛情心理專家 Nancy Kalish 教授，在她的著作《失而復得的戀人（Lost and Found Lovers）》中提及：她調查全美50州1000+人的戀愛/婚姻狀態和歷史之後發現 ——

那些分開超過五年後又複合的CP中，有76%的CP都能長久地繼續走下去（和其他美國人40%的婚姻成功率相比，高出一大截）。而這些成功複合的CP中，大多都把這種複合歸功於：「我們都更成熟了（increased maturity）」。[10]

看到這裡你可能會噗哧一笑：「啥？更成熟？笑死人了，有些人不也正是因為變成熟了，所以才意識到對方不合適、所以才分手的嗎？」

的確，真正的成熟，不僅意味著和前任複合之後的長久幸福，更意味著辨別前任是否值得去複合的能力。下面這幾個心理學家列出的「和前任的複合信號」，供你參考：[11][12]

01 距離你們分手，已經過去了充足的時間。

充足到…… 你和ta，都至少有了改變一種習慣的時間，也讓你對沒有ta的生活有了充分的體驗。

02 之前不可調和的問題，現在有了解決的可能 。

03 你們有了一致的目標。（至少3-5年的中短期目標已經調頻完成）

04 沒有ta的日子，你痛苦難熬。（每天至少有一個瞬間，你會想要經歷一個與ta一起度過的瞬間）

04

又見前任 ——

與前任複合的6個步驟

SO，我已經決定要和ta複合了，該怎麼做？這裡有心理學家總結的6個複合步驟，供你參考。

和前任複合比從0開始更難，這不再是一件「我們在一起吧」「好啊」這麼簡單就能啟動的事情了。

請你坐下來，拿出紙筆，帶上感性和理性，好好看看下面的6個步驟。[13][14]

01 分手後的這段時間以來，你對自己和前任關係的一切思考，都羅列出來。

無論這些思考來自獨處時間的回想，還是這段時間你通過和另一個人的親密關係、對現任和前任有了比較（對，你沒看錯，有不少CP的複合，都是在分手後和新的對象相處一段時間之後，才意識到：前任更適合自己）。

前任有哪些可能與自己不和的地方？Ta之前傷到我的地方，如果還存在，怎麼辦？這些關於你和前任關係的思索，都是很寶貴的。

同時，如果上一段關係破裂時還有爛尾工程（比如金錢糾紛、對雙方家庭和其他親友造成過影響的過節等），記得先把爛攤子收拾好，或至少要先想清楚爛攤子的收拾方法，準備和對方達成共識。

02 把這段時間自己的主要經歷、自己最大的改變總結出來。

這段時間你自己有了怎樣的成長？你最大的改變有哪些？這些成長和改變，會對你們的關係造成怎樣的影響？（上面我們才提過，大多成功複合且幸福長遠的CP，都把這種成功歸功於：「我們都更成熟了（increased maturity）」。）

03 向ta表明複合的意願，探明對方的心意。

上面提及的4個複合信號，是靠主觀感知的。比如，對你來說已經足夠改變一個人的時間，可能對ta來說，並不是。又比如，你認為已經有的可以解決之前矛盾的方法，在ta看來並不可行。

更重要的是：對方可能沒有和你複合的意願（或者我再說明白點：ta可能，已經真的不喜歡你了）。

若是對方沒有複合的意願、或至少是去考慮複合的意願，請尊重對方。

04 邀請ta也完成第01-02步，然後和ta坐下來討論彼此羅列的「問題」和「改變」清單。

05 針對每一個問題，結合彼此的改變，至少列出3個導致問題的原因和解決方法。

記得：兩個人的長遠結合，不僅是兩個人的事情，更是你們背後兩個家庭、兩個朋友圈的事情。正因為你在乎你的家人和好友，能夠對你們關係產生影響的因素也就來源於：

你自己、你們的家人和朋友、還有外部因素（比如你們各自在結合前獨自經歷的過往、生活的環境、和這個環境的文化和社會背景）。

關於這點，推薦你讀一篇文章：《結婚前，一定要問對方這13個問題》。

雖然和一個人開始一段戀愛不一定要以結婚為前提，但你們的3-5年的規劃和長遠的目標里，如果有婚姻的話，這個問題清單會為你打開一道思考二人關係的全新視角。這個自然引出了下一個最難、但也最能保證你們幸福長遠的步驟：

06 對未來的3-5年做一個規劃，達成共識。

這不是只說「我們5年內要湊夠市中心地鐵口公寓房首付」就行的。每個目標都需要明確到這個地步：

• 為何要定這個目標？這個目標的存在和達成，對你們二人的意義一致嗎？

• 這個目標該如何達成？在達成路徑上，你們有共識了嗎？

• 5年可不短哪，這個「首付」一路積攢下來，你們要如何設定里程碑，定時監測彼此在努力方法上的付出程度和收效？萬一出了問題，如何調整？

明確這些，做到彼此的項目經理，才能經營好你們兩人的關係中，除了愛情本身催生的幸福感外、那些培育和滋養愛情所必不可少的硬體。

寫在最後

生命，是一條流動的河。愛情也一樣。

我們也許說不清愛是何物，但我們知道，當真愛來臨之時，一定願意以生死相許。

心理0時差的口號是：「有料、前沿、權威」。今天，我們討論愛情的時候，把「權威」的口號去掉了。每一個人的愛情，都是那麼真實而唯一，再牛的心理大咖說的話、寫的建議、給的「分手和複合信號」，也未必對你和你的ta適用。

心理學這種社會和生命科學，它和物理化學這種自然科學不一樣。牛頓看到蘋果落地後研究出的重力定理，對你我都一樣適用；而心理學家哪怕調查研究了成千上萬對CP的愛情、分手和複合，總結出的規律可能也和你還有一段距離。

但心理學的魅力也正在這裡，不是嗎？還有哪一種求索，比這份和愛情一樣有生命力的溫度更讓人著迷？

還記得2002年，第一次聽梁靜茹的首發主打歌《分手快樂》。那時候乍一看這歌名吧，就覺得「分手」和「快樂」格格不入，放在一起真心奇葩。

不過聽了歌，就懂了 —— 「其實愛對了人，情人節每天都過…… 你可以找到更好的。」 分手，只是這個人，ta不適合你吧；或者說，此時此刻這個模樣的ta，不適合你 —— 想清楚這一點的分手，理當痛快。

—— —— ——

References / 參考資料：

[1] Joel, S., MacDonald, G., & Page-Gould, E. (2017). Wanting to stay and wanting to go: Unpacking the content and structure of relationship stay/leave decision processes. Social Psychological and Personality Science, 1948550617722834.

[2] Marilisa Racco on Global News Canada. 5 Signs Youre Falling Out of Love (2017).

[3] Chris Haigh on Life Hack. 8 Signs Its Time To End The Relationship (2017).

[4] Dr. Randi Gunther on Psychology Today. When Its Time to Let a Relationship Go (2014).

[5] Kali Rogers on Huffington Post. How to Know When Its Time to End a Relationship (2016).

[6] Power of Positivity. 10 Signs Its Time to End Your Relationship.

[7] eHarmony UK. 10 Things You Should Never Do After a Break-up.

[8] Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166-188.

[9] Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On‐again/off‐again dating relationships: How are they different from other dating relationships?. Personal Relationships, 16(1), 23-47.

[10] Kalish, N., & Gullickson, T. (1997). Lost and Found Lovers. Psyccritiques, 42(11), 1044.

[11] Claire Hannum on Self. 14 Things I Learned From Getting Back Together With An Ex (2015).

[12] Sara Altschule on Bustle. 7 Signs You Should Get Back Together With Your Ex, Because Post-Breakup Doubt Is Inevitable (2015).

[13] Ashley Lewis on Readers Digest. 10 Questions to Ask Yourself Before Getting Back with Your Ex.

[14] Kristin Salaky on Insider. How to Get Back Together — And Stay Together — After Youve Broken Up (2017).

心理0時差 國際心理周刊

本期作者：張真Derek

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