媽，我愛你，但我不喜歡你

在前幾天的「越長大，就越害怕活成我媽」的文章留言里，很多讀者給我講述了相同的困惑，有讀者說，「媽媽有嚴重的被迫害妄想症。我害怕自己以後也會像媽媽一樣。」

父母難免有局限，他們可能狹隘、偏激、固執、貧乏……只是在孩子幼小、沒有獨立意志的階段時，不得不對父母所做的一切照單全收：

@白然

「她不開心的時候，全世界要陪她一起不開心。她開心的時候，全世界長出一口氣。」

母愛是偉大的，但也常常變成一種暴力和羈絆，成為對自尊的一種剝奪：

@Blue

「我明白她是愛我的，但她的愛常讓人有溺水感。」

@Nachtvisionn

「我媽是那種最普通的家庭主婦，我出生之後她就沒有工作過。

她當然是善良的，並且總是照料好家人的生活。可是她卻因為把時間奉獻給了家庭，使得她的很長一段人生都平淡乏味。

之前和她單獨去旅遊，想和她好好說話的我看著她不惜花高價買當地電話卡也要和小學同學聊微信，非常難過，可是我怎麼忍心剝奪她享樂的唯一途徑。

我不願活成我媽的樣子，也羞於承認我榨乾了我媽的人生。」

@F

「我的母親很特別。

從我記事起，我媽媽便獨自一人帶著我在老家的縣城裡借油借米地生活，總得來說有點不堪的。 在學前班的時候，我們住在房東家隔壁，媽媽很窮，會和房東借米借油。

然後我便小學了，記憶中尤其最後幾年，每天的日常便是我在教室上課，她在教室的走廊外站著，為此還被校長叫過去談話，說再這樣就讓我休學。

到現在，我大學了，每年兩次長假回家住的時候，愈發心塞，因為她沒有事情可做，而我又不能幫她找到什麼事情去做。

其實我從未聽過她早年的經歷。但我發現母親在整個家庭都排擠她的情況下，依舊很溫柔，不是那種妥協軟弱的低頭，可能是某種女性的光輝。

你可以想像一個和你說話交流沒問題的人幾乎整個白天都在床邊坐著，只能靠她腦袋裡的小宇宙周而復始運行度過一天，不幹任何事情嗎？日復一日，年復一年。

我很感激她愛著我，但卻經常因為此而感到憤怒，真的很悲哀。

我很想說我愛她但我又不愛她。我不愛她，因為她沒有像絕大多數的普通人一樣生活著，也沒有像她自己。

陳女士，只希望你下輩子再也不用如此悲酸。」

之所以總覺得無法面對母親，是因為很多母親身上有著作為傳統女性所背負的那種枷鎖，女兒怒其「不爭」，然而更多地是害怕自己有一天也無法抵禦生活的敲打，也活成她的樣子。

當然，有些影響還是出現了：

@鄧嵐 ：

@杜一血

「有時候我對我媽會很刻薄，因為我發現我們在某些方面真的一模一樣。我看不慣她的部分也是我自身無法控制的部分。」

@楊楊麻麻

「我的媽媽控制欲很強，我發現我越發像她了！每天都生活在矛盾中，整天擔心一些不該擔心的事情！」

@黃昏收集者

「我媽和我爸是親表兄妹，年輕時不顧家人反對在一起，我媽年輕時熱愛文學音樂電影，喜歡邊打掃邊唱歌，爸爸是位風流倜儻的浪子，吃喝嫖賭成天不回家。

媽媽天天在家等他，用傳呼機呼他回家，默默地寫日記表達對他的思念與愛和恨，一切忍耐都是因為愛，這種愛在這樣的日子裡逐漸變成了恨。

家暴的殘忍讓我一點都不想成為我媽這般可憐的女人，從小就立誓要成為獨立女性，可長大後，事實證明我也不過如此……

我現在偷偷地當了別人的情人，我愛他，他比我大19歲(也許是因為我缺少父愛的關係？)，我給了他一把家裡的鑰匙，每天期待著鑰匙響起的聲音，就像當年母親的等待，又是一場悲劇…...」

@小玩

大概從3、4歲開始他指使我跟蹤我爸，不讓我爸去看我爺爺。這讓長大後才後知後覺的我無比地憤怒。

「從十幾歲開始，多次在日記里寫『我一定不能成為她那樣的人』，我以為我拚命讀書，去大城市工作，出國留學，眼界開闊了以後就能避免活成她。

但是當我開始對水電費斤斤計較、半夜去買半價便當的時候，才發現其實我和當年和小販們討價還價的她並沒有兩樣；

當我偷看前男友的簡訊微信QQ聊天記錄的時候也並不比她跟蹤我爸更文明。」

@Echo

「對誰我都是逗比幽默和藹可親，唯獨對弟弟，各種嘮叨，我媽一開始勸說，後來發現，她之前也是這樣對舅舅的。」

如果我們以母親為線索去梳理自己身上的很多東西，你的確能找到一些源頭和解釋。

去梳理和覺察這些，這是好事。但如果把「怨母親」變成一種習慣和心理暗示，那麼那些負面影響只會對你越來越大。

怎麼去讓自己「真正好起來」？

首先，你有沒有想過，我們對母親的要求是否太多？

「父母」除了是生你的父母，他們也更是一個社會學上的角色。如果跟父母好好聊聊，你總能理解母親為何成為她：

前文的@小玩，她試著去思考了下母親的過往：

「我猜測一是和她從小是被我外公外婆收養的有關，而且她從一開始就知道自己是被親生父母送掉的。二是因為，她年輕時家裡生活艱難，造成了她對每一分錢都很敏感，經歷過苦日子往往會更惜財，怕害怕回到一窮二白的時候吧。」

對子女冷漠的人，常常對自己也無愛；對子女啰嗦的人，也常常活在懷疑擔憂之中…..

他們有任何一個人都可能有的歷史包袱、性情缺陷與致命弱點。總之，你的父母很難給你他們根本不擁有的東西。

而作為子女，把母親當作「聖母」，要求無限的愛與犧牲，也是過分的。

作家宋涵在書中轉述了一段剛做了媽媽的女人的真實感想：

「生孩子對一個受現代教育的女人來說，不僅僅是身體的劇痛和時間的付出，還有一種最珍貴的東西的喪失——那是一個女人作為獨立個體的「自我。

而在孕育一個生命的過程中，母體的『自我』必定遭到磨損，從身體到意識。

母親的角色本來就跟父親不同，生孩子這件事本身的題中之意之一就是，拋卻自我，為下一代殫精竭力提供最好的生命能量。」

一個正常人很難心平氣和地接受當了母親以後必須要背負的這一切，於是難免生出急躁、怨恨…...有讀者也談到了母親的犧牲：

@雲霧

中學時，媽媽把「浪漫」「享受人生」寫在照片簿的扉頁，那時我怨恨她過於飽滿的輕盈和暢快，認為她沒有盡母親之責。

如今，當我開始談論自由，媽媽被圍困於瑣碎的生活，戴著圍裙對我說「以後千萬別當煮飯婆」，媽媽成為了我眼中「被壓抑的女性」。

*

雖然有一個不夠完美的母親，不代表你就不能改變這一切：

是的，我們的確會受影響，會忍不住地「像」：

難免地，在我們尚不具備判斷能力時，你最基本的認知就來自那裡，受到潛移默化的影響。

那些影響，常常會成為你的潛意識——比如自己都察覺不到的下意識的情緒反應，或者處理問題的方式，它們可能就會非常像你母親。

意識很容易被感知到，自己知道是自己主動做的選擇，而潛意識不容易被感覺到，所以我們很容易說，這是命運，是外在力量推動的結果。

榮格說過，「你的潛意識指引著你的人生，而你稱其為命運。」

當我們察覺這一切，我們可能會說這是命運，然後開始恐懼它。

但榮格也說了另一句話，「當潛意識被呈現，命運就被改寫了。」

心理諮詢師@端木君對我們談到，

「原生家庭帶給我們最大的影響有二，一是安全感，二是自信、與人之間建立關係的互信。

我們首先要正視問題的存在，保持自我的覺知。

在整合自我人格之外，我們可以嘗試接納父母，勇於溝通，表達情緒及需求（表達愛或恨），讓愛有流動的空間。

所有在情感流動中的體現的攻擊性（矛盾、衝擊或疼痛感）都是一個正視問題的機會，使我們能時刻警醒著活在當下，並學會為自己負責，為自己的選擇負責（自我接納）。

如果做不到這一點的話，那必然會無法走出原生家庭的影響，成為父母的複製版。

只有當你的個體獨立力量足以與原生家庭影響力抗衡時，他們遺留的烙印才會逐漸褪去。

而個人是否有意願去改變，這也是一個很關鍵的部分，並且改變需要代價，你願意比旁人更努力，才會收穫你無比期待的生活。」

總之，無論一個人擁有怎樣的父母，TA都不能以此為借口停止追求屬於自己的平靜和幸福。

母親並不是我們命運的保姆，她不能夠對你不夠如意的生活負責。

有時候，女兒和母親的戰爭太頻繁，以至於女兒們忘記了要勇敢去面對真正的問題。

面對不完美的父母，一個人要從依戀到批判到痛苦，再到接納，才能真的獨立。

再來繼續看看另外一些姑娘的話吧：

@墨安生

「不可避免的是，在血脈延續之外，我也繼承了母親的不擅長表達感情、不太懂得愛。

致使我不斷地調整自己的姿態，避免感情中出現過度的疏離。

我在成長的過程中不斷觀望父親和母親，眼看著他們的神性光環漸漸消失，卻又因為平凡而顯得愈發鮮活。我終於明白，我的一生也會和他們……或者說和所有人一樣。但不管經歷什麼，都要努力而蓬勃的活下去。」

@lam

「我曾問過我媽，在這婆家那麼多的長輩中，有沒有稍微比較好說話一點的，不那麼霸道的人，我媽眼神一沉，很直接答，「沒有。」

我媽混在這麼個刻薄矯情又雙重標準的婆婆奶奶群體當中仍忠於做自己，不八卦，不炫耀，不囂張跋扈，是不是很有智慧？」

@Yvonne

「她太愛我了。曾經我不想成為這樣的人，我需要完全的自我，漸漸長大，漸漸明白，我不可能完全脫離她，如果這也是自我的一部分，那我也沒必要糾結逃避。」

@你的眼神

「媽媽82歲了，昨天跟她待了一下午，還是惦記著問我吃沒吃飯。看著曾經在我心裡全能的她慢慢變老的像個嬰兒般要人照顧吃喝拉撒，心裡常常恐懼有一天自己進門後再不能喊一聲媽。

我越長大，越想活成母親的樣子，堅忍地承受了生活給她的一切苦難。我46歲了，還想像小時候一樣靠在她身上讓她給我梳頭髮。 」

@常佑

「我媽很可愛，以前中二期的時候很恨她，莫名其妙，有時候和她相處真的就像對小孩子一樣，我對你好，你也對我好，我不開心對你擺臉，你也這樣對待我。

可是這過後，還是會在離家的時候偷偷給我塞吃的，為我收拾好行李。

我媽很可愛，變成媽媽也沒什麼，她很平凡普通，我也是，我也會。」

@果果麻麻

「無可爭辯，母親最令人讚賞的優點我有，母親最令人髮指的刻薄，自私我也一併繼承。

我要很努力才能讓自己不要像的那麼明顯，但是我知道，了解我們倆的人都知道，那是像到無法複製的母女。

成長的點滴都已經融化進了血液里。我必須要很小心的不讓那些刻薄顯露，因為我也成了母親，並且有了女兒。

幸運的是我愛我的女兒，比母親稍微寬容一點，我希望，她長大後不要害怕活成我的樣子。」

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本文內容來自 Lens 用戶留言，編者有刪節

編輯整理：楚楚

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